Просмотр полной версии : Анекдоты
Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили":
- Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили".
Вовочка:
- А потом у него украли жену, да?
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди
по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти
посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь
грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает
1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?
Что такое торможение двигателем? Ну, сначала вы тормозите передним бампером, затем радиаторной решёткой, затем - самим радиатором, а затем, непосредственно, двигателем...
Прошу прощения за нецензурную лексику... Но... Без неё анекдоты теряют исконно коренной смысл :)
- Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.
Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья - а меня пятый номер на хуй послал!!!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть - никто никуда не пойдет!!
Футболист поддатый возвращается вечером домой. Вдруг видит - какой-то подонок засунул голову и плечи под его автомобиль и пытается его поджечь горелкой. Ну, футболист разбежался, и как даст лежащему мужику бутсой по яйцам. Мужик взвыл от боли, дернулся, еплище себе о глушитель рассадил в мясо. Выполз кое-как из-под машины, лежит согнувшись, кровью плюется.
Тут футболист пригляделся - а машина-то не его, похожа просто.
Наклоняется к мужику:
- Чо, братан, ремонтируешь? А я вот мимо проходил, дай, думаю, спрошу - может помочь чем?
- Прикинь я сегодня в крестики-нолики на секс проиграла!
- Это как так на секс?! Вроде, кто бы ни выиграл, вы так и так тр@@@етесь..
- Мля, меня развели!
Ругаются двое грузин:
- Ты пидарас!
- А ты дважды пидарас!
- А ты трижды пидарас!
- А ты, а ты, а ты вообще не пидарас!
- Что-о-о, это я не пидарас?!
Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:
- Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?
- Папа я его продал и купил часы "Ролекс"
- А если завтра твой сосэд прыдёт и скажэт: "Гоги я твой рот еб%л,
я твою маму еб%л, я твою жену еб%л. Щто ты ему скажещь: "ПОЛ ВТОРОГО"????
- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?
Диалог по телефону:
- Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию "Стрим"...
- Ой, какая же у Вас, Мария, работа незавидная!
- Почему?!
- Скажите, Мария, сколько раз за день Вас на хуй посылают?
- А... то есть Вас не интересует наше предложение?
Приехал цирк, по всему городу афиши "Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза говна!" Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков. Наконец, конферансье объявляет:
- А сейчас Иван Иванович будет жрать говно!!!
Народ: - Вау!! Просим!!!
Выносят две табуретки, на них два таза с говном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу... Народ затаил дыхание.
Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник, двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно:
- Сегодня Иван Иванович не будет жрать говно! В нём волос!
Судья:
- Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Неее, это какое-то неинтересное... Давайте вот это, про изнасилование...
- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х@й! Не в библиотеке!
- Подсудимый, вы знали погибшего?
- Нет
- А почему он у вас в друзьях в контакте???!!!
Жeнa гoвopит мужу:
- Я нaкoнeц-тo пpиучилa кoтa xoдить в туaлeт нa гaзeтку!
- Xopoшo бы б..ять eщe нaучить eгo cц..кo ждaть, пoкa я ee дoчитaю…
- Ты чо такой невесёлый?
- У меня котенка молнией убило...
- Во бля... А как это произошло?
- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте..
- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.
Едет мужчина в автобусе и ругается:
- Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!!
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит...
- Можно я у тебя одну бутылочку пива выпил?
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки, я настаиваю, это офис.
Из письма местному оператору кабельного ТВ: Чё за хуйня?! Куда вы дели канал "Культура?!"
В високосном байте - 9 бит
Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с какими-то партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит:
-Иван Иваныч, вы самого утра в офисе?
-Да, а что?
-Просто весь туалет обосрал кто-то...
С этой фразой она закрывает дверь и уходит...пауза была очень долгая...)))
ххх: я тебя предупреждаю , сука, если завтра бля не принесеш деньги
ххх: то принеси хотябы послезавтра
ххх: пожалуста
Добивает женская логика...
Пишет друг
ххх: у меня дочь родилась!!!
Я: Поздравляю!!! Сколько?
ххх: 3500 52см
Пишет девушка
ууу: У Насти девочка родилась!
Я: Сколько?
ууу: Одна
У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных
лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и
поехал… Hа шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. Hа
следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктиков, цветочков и поехал в
больницу, бабульку навещать.
Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.
- Как нет, вчера привезли?!
- А, эта… Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже
лыжник сбил…
- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- ....весы подойдут?
- Ну и козел же ты, Серёжа..
В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
Приходит Вовочка к отцу и спрашивает:
- Папа а что такое виртуальная реальность?
- Подойди сынок к каждому члену из нашей семъи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 300000 баксов - говорит оцец.
Подходит вовочка к маме:
- Мама ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
- Конечно готова! бабки ведь какие огромные!!!- мать отвечает.
Затем подходит к бабушке:
- Бабка ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
- Конечно внучок, такия ж бабки. усю жизнь капить.
Потом к Деду:
- Дед ты готов переспать с неграм за 300000 баксов?
Дед тоже согласился без раговоров.
Возвращается Вовочка к отцу, говорит мол все согласились. Ему отец отвечает:
- Вот Вовочка смотри. Виртуально мы имеем 900000 баксов, а реально две шлюхи и деда пидораса.
Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, еле ворочая языком:
- У вас рак.
- Как!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!!
Доктор, поднимая воспаленные глаза:
- И под каждым камнем - рак!
Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не помрёт - трахать не советую.
Старшина роты на утреннем построении:
- Сегодня будем разгружать вагон с люминием.
Один солдат:
- Не люминий, а алюминий.
Старшина:
- Повторяю, товарищи солдаты, сегодня будем разгружать вагон с люминием, а самый умный - вагон с чугунием.
Приходит мужик в пункт сдачи анализов и ставит на стойку трехлитровую банку мочи. Лаборант смотрит и говорит:
- Вы бы еще чемодан дерьма принесли!
Мужик подымает чемодан, приговаривая:
- Как знал, как знал!
Пpиходит мужик к вpачу и говоpит:
- Вот, доктоp, такие дела, не могу жену удовлетвоpить...
Доктоp:
- Да? А ну откpойте pот... Высуньте язык... Стpанно, не вижу никаких пpепятствий.
Нецензурный анекдот:
Начальники подразделяются на:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
1. Начальник-пидорас говорит: Я тебя, Сидоров, выебу.
2. Начальник-суперпидорас говорит: Я вас всех выебу!
3. Начальник-антипидорас говорит: Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не собираюсь!
4. Начальник-пидорас-волшебник говорит: Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успеешь!
- По статистике 65% жён изменяют своим мужьям.
- К чёрту статистику, мне нужны имена, адреса, телефоны!
Partizan
07.05.2010, 00:00
дайте две!
Врезается запорожец в крутой джип...
Бортовой компьютер джипа выдает сообщение: В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет тундра.
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние сел и погнал.
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой: 1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры макарова. 2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет. 3. А теперь нажмите. - ...
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
Камасутра автолюбителя:
Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.
Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае – успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.
Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.
Вот это классная камасутра, мне понравилось:D
Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?
PORSHENb
02.07.2010, 21:16
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете
1. Достань свой ноутбук из сумки;
2. Открой его медленно и спокойно;
3. Включи его;
4. Убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. Запусти твой любимый поисковик;
6. Закрой глаза и подними голову к небу;
7. Глубоко вдохни и нажми на эту ссылку :
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Посмотри на лицо твоего соседа
жесть...
Жена с мужем:
- Водку, сок, мясо - жарить?
- А водку-то зачем?
- Вот дурень, совсем мозги пропил! Я спрашиваю "Вот кусок мяса - жарить?"
В деревне Кукуево столкнулись "Лексус" и "Ламборгини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне:D
Ветер, ветер, ты могуч, ты гоняешь стаи туч… СЛЫШИШЬ, ВЕТЕР, ТУЧ НЕ НАДО, ПРИГОНИ LAND CRUISER PRADO!!!
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
:D жесть!!!
Розводятся лиса с волком.
Судья:Волк, почему вы хотите розвестись?
Волк:
-Во первых: рыжая, во-вторых: не девочкой досталась, в-третьих: родила поросенка!
Судья: Лиса, что можете сказать в ответ?
Лиса:
-Во-первых: не рыжая, а золотая; во вторых: что за золото без пробы!; в-третьих: если все мужики свиньи, кого от них еще можна родить???
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
Нууу еп твою мать!
В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес.
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Вовочка, ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Вовочка шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Пара тематических анекдотов:
***
Курорт - это место, которому полагается иметь что-нибудь целебное: солны, воздух и минеральную воду. Если ничего этого в наличии нет, то целебной объявляется грязь, которой в России везде хватает.
***
Дороги, которые мы выбираем, всегда упираются в пороги, которые мы обиваем.
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.
Мальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?
- А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.
- А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в свисток дуешь!
Добавлено через 3 минуты
Женщина приходит в ГАИ, и требует чтобы ей выдали розовые номера на машину. Ей отвечают, что таких не бывает. Она все равно продолжает уговаривать, объясняет:
- Я лесбиянка, хочу ездить с розовыми номерами
В ответ опять:
- Ну не бывает таких номеров
А она говорит:
- Дааа, нет розовых.. а голубые уже все раздали
Добавлено через 4 минуты
Молодой гаишник патрулирует улицу. И тут авария, Волга на большой скорости сбивает бабку.
Ну вот стоит молодой гаишник и заполняет протокол:
"руки находятся на проезжей части, ноги находятся
на проезжей части, туловище находится на проезжей части, голова находится на троту.., на трату.., на труту.." зло пинает голову в сторону дороги и пишет "на проезжей части"
Oduvanchik
07.12.2010, 16:00
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют?
Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - подилитесь!
1-е января - 'День независимости опорно-двигательной системы'. Покровителями праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом 'А чё вчера было?'
Едет русский с грузином по Грузии, и видит вот такой знак:
http://image.vasechkin.ru/other/yay5.jpg
Русский спрашивает:
- Что означает этот знак?
- Как что? Ты разве не видишь? "Дорога раздваяйца".
- Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да ещё и так мало?
О вечном
3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну, конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы ушёл!
3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денёк сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?
3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!
3 недели: Не очень весёлое у тебя , наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!
3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!
3 недели: Я подумал, что эти серёжки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдёшь все, стоит нужно.
3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это всё из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы, какая-нибудь ерунда происходит!
3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!
3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну, налей 100 грамм, опохмелится!
3 недели: Тебе очень идёт это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?
Зайку бросила хозяйка,
Обманула сука зайку.
Поиграла и забыла,
Сердце зайкино разбила.
Он запил и опустился,
Но с обидой не смерился,
От предательства хозяйки
Зайка в монстра превратился.
Отомстил он ей жестоко-
изрубил её в капусту,
Потому,что надо было
Уважать чужие чувства!
Oduvanchik
28.01.2011, 14:56
Зайчики в трамвайчике,
Жабы на метле…
Мне кажется, Чуковский
Сидел на наркоте!
Lehahohol
02.02.2011, 06:05
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: 'Доченька дай мне пожалуйста какую ни будь коробочку'. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Добавлено через 2 минуты
В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:
- Да, я слушаю Вас?
Мужик:
- Что мне делать?
- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!
- Я купил Виагру. Мы решили с женой днём занятся сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
- И что, он не подействовал?
- Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!
Добавлено через 6 минут
В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, чего везем?
Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:
"Пальмовая роща - 1 шт. ")))
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.
- Мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- Вы меня изнасилуете!
- Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
- А я сейчас спущусь!!! !!! !!!
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
— Буду! А из чего варила?
— Из пельменей.
С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться “Полицейская дорожно-регулировочная служба”, сокращенно ПДРС. ГИБДДшники будут называться: 'Полицейский инспектор дорожного регулирования'. Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС.Кстати, вся структура будет называться 'государственная единая инспекция'. представляю: 'Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать взятку 500 руб.
wanderer
12.02.2011, 10:51
С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться “Полицейская дорожно-регулировочная служба”, сокращенно ПДРС. ГИБДДшники будут называться: 'Полицейский инспектор дорожного регулирования'. Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС.Кстати, вся структура будет называться 'государственная единая инспекция'. представляю: 'Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать взятку 500 руб.
Убил. http://smayli.ru/data/smiles/smehs-361.gif (http://smayli.ru/smile/smehs-361.html)
@dventurer
12.02.2011, 11:20
Убил.
Самое смешное что это правда :D
Наконец то гаишники обрели свое истинное лицо:cool:
Немного на бухгалтерскую тему:
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик:
- Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...
Организация ищет нового главного бухгалтера. Старого, впрочем, тоже...
Требуется на работу главный бухгалтер. График работы - год через три.
В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в России в формы бухгалтерского учета введены две графы: "проебали" и "спиздили"
wild-bee
21.02.2011, 12:07
Поймал как то олигарх золотую рыбку и говорит:
-Хиленькая какая-то ты, отпущу ка я тебя.
А она ему:
-А как же 3 желания?
Олигарх:
-Ну ладно, загадывай...
To: IT
Subject: Re: new email
Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу её смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.
Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.
Best Regards,
Akhundov Eldar
В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.
Ага точно.
А вот владельци Сузуки Эскудо не страдают Клаюстрофобией:)
Bratella
25.03.2011, 12:37
Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
- Потому что, если человек дурак, то это надолго...
Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.
Добавлено через 6 минут
Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море,
пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
Bratella
31.03.2011, 10:27
Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
-Маму!
-А почему?
-Она говорит больше
Добавлено через 5 минут
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал
— Ооо! Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
— Да вот, сок купил.
Витаренок
05.04.2011, 09:29
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с
весьма привлекательной молодой особой.И была столь потрясена увиденным,
что вначале расплакалась, а потом
заорала на мужа:
-Ах ты,
неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной
супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую
разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди
минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай,
выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать
от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал
оправдательную речь:
-Дорогая,
ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая
женщина попросила меня подвезти ее.Она выглядела такой беззащитной и
несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил
внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она
сказала, уже три дня ничего не ела.Из сострадания я привез ее к нам и
напоил горячим шоколадом, от которого
ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она
была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока
она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты
не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал
ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и
которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел
для нее сексуальную блузку, рождественский
подарок моей сестры тебе,
и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой
женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни
разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина
была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее
до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?...
Купил квартиру рядом с районным РОВД. Теперь стоит помочиться в общественном месте и за мной приезжает ежедневное круглосуточное бесплатное такси до дома.
Добавлено через 1 минуту
Едут 2 наркомана на жигуле, обкуренные в доску. Вдруг их менты останавливают, ну , думают - все!. А менты просят их на буксир взять. "Что за разговоры! Плиз!" Hу едут они значит, забили по косячку, поднажали на газ, забили еще по косячку, еще поднажали, скорость уже 120, менты в панике, врубают сирену, мигалки. Один нарк: "Опа-на, менты!"
Добавлено через 38 секунд
На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?
Виноваты, конечно, евреи.
ООО, ну раз такая тема то для начала:
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю...
Летит орел. Из задницы у него вылезает глист и спрашивает: "Шеф, какова высота полета?".
Орел в ответ: "1 000 метров".
Глист: "Тогда смотри не обосрись, а то экипаж волнуется".
- А вот моя жена прекрасно готовит и голова у нее никогда не болит и футбол со мной любит смотреть и на рыбалку....
- У вас, у пид...ов, все никак у людей.
Если в слове "хле6" сделать четыре ошибки, то получится слово "пиво"! :beer:
Bratella
14.04.2011, 13:20
Объявление: "Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных
районах".
Bratella
14.04.2011, 13:26
Идёт суд над взяточником.
- Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные
деньги, суд существенно смягчит вам наказание.
- Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство.
Добавлено через 1 минуту
Пивной живот - признак верности мужчины.
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…
Рассказывает очевидец: Сижу
жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают
колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 2000 тенге. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи 5000 тенге!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…
Рассказывает очевидец: Сижу
жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают
колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 2000 тенге. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи 5000 тенге!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
:D:D:D
Ништяк ! ! ! ! !
Добавлено через 1 минуту
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Утром встаёт довольный выходит на улицу и видит: 4Х4=16 «Правильно»
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты...
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво.
Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешевке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток.
Лично я до вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. :D
Добавлено через 3 минуты
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными...
***
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был
признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали
обе ноги.
***
Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике,
волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого,
в шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за
плечи и сочувственно так:
- Стареем...
***
Угнан <<Москвич-412>> 1979 года выпуска. Смысл выясняется.
***
Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца...
***
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они
тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
***
Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".
***
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
***
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
***
МИД РФ предупреждает:
"В связи с попаданием Гондураса на Чемпионат мира по футболу, просим
втыкателй комментов и сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой "не
ту страну назвали гондурасом".
***
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился
под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за
плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.
Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и
всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать
лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Добавлено через 12 минут
Осьминог - самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе=) :suicide:
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
Муж - жене: "Кажется, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... "
Муж: "!!! !!! ??? ??? "
Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав! "
Реальная история :D ...
Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в оном туалете. Иду значит в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: "За добавкой что-ли?..."
Если бы он так быстро не бегал - я бы его вилкой заколол :crazy: :suicide:
Добавлено через 1 минуту
ххх: Сегодня была на рынке. У мясного отдела стояли муж с женой, за прилавком две мощных продавщицы.
ххх: Жена мужа спрашивает "Может возьмем что-нибудь из мяса?"
ххх: На что продавщица бодрым голосом выдала "Выбирайте! Нас здесь двое"...
Добавлено через 1 минуту
xxx: Хорошо работать в интим-салоне!
xxx: Это же можно целый день на законных основаниях пинать ассортимент!
Добавлено через 40 секунд
Провел эксперимент. В 10 магазинах подошел к 10 красивым кассиршам и
сделал следующее предложение: Девушка, вы мне очень понравилась, я бы с
удовольствием занялся с вами сексом, после ресторана, разумеется. Две из
них сказали - Разумеется, нет! Семеро заехали в рожу. И только одна
задумалась на минуту, и потом с сожалением сказала, что она не может
отменить сегодняшние планы на вечер.
На следующую неделю я снова проехал по 10 другим магазинам и выбрал 10
красивых кассирш и сделал им немножко по другому сформулированное
предложение: Девушка, вы мне очень понравились, я бы хотел вас
пригласить в ресторан сегодня вечером... Две из них сказали, что не
смогут, мужья очень ревнивые. Из оставшихся восьми у одной оказались
месячные, зато в семи остальных случаях я поимел прекрасный секс. Причем
пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли.
Мужики, учите психологию!
Добавлено через 2 минуты
играем на форуме в расшифровки:
ЖЕНА - Животное Ежедневно Насилующее Алкоголиков
Добавлено через 1 минуту
Как говорил заведующий нашей кафедры по физ.воспитанию, "Вы у меня будете грызть гранит науки. А если не будете грызть, я вам зубы повыбиваю и вы у меня его сосать будете"
Добавлено через 1 минуту
Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили":
- Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили".
Вовочка:
- А потом у него украли жену, да?
Добавлено через 1 минуту
Врезается запорожец в крутой джип...
Бортовой компьютер джипа выдает сообщение: В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?:D
Добавлено через 1 минуту
:)Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец. :this:
:D
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
:D:D
Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!
Вась, покорми кота!
-Он сыт!
-А, ну как поссыт покорми...
-Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, мне было бы совсем нечем играть.
-Девушка, как Вы прекрасны в этом туалете !
-Мужик ты вообще a*уел, дверь закрой!!!
А это про мою контору (да наверное так у множества):
-Алло! Это аптека? Здравствуйте!
-Нет, вы ошиблись. Это офис.
-Не может быть! Я набрал номер аптеки.
-В каком то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все таки это офис.
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх. :D
Добавлено через 10 минут
Брюнетки отличаются от блондинок тем, что у первых не поймешь, что у них
на уме, у вторых - что у них в голове.
Брюнетки отличаются от блондинок тем, что у первых не поймешь, что у них
на уме, у вторых - что у них в голове.
;)
Мужчина, в магазине мерит шапки.
Продавщица говорит:-"Молодой человек, а может Вам папаху дать?"
-"По пи.....де себе дай. Дура бешеная!!"
:crazy:
- Мужик, он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец. :D
Добавлено через 1 минуту
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в
дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их
сложнее было оттуда вытолкать.;)
Как то разбирал газеты и наткнулся на статью, в которой написано примерно так: "...чемпионом по шахматам стал китайский вундеркинд по имени Ни Хуя."
Оказывается правильно - Нии Хуа, и он действительно очень неплохой игрок. Надеюсь, с его дальнейшими успехами г-да журналисты перестанут перевирать его имя.
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты че там, жрешь что ли???
И куда какашки исчезают в раз
Когда их поглащает гадкий унитаз?
Где страна какашек? Где какашкин дом?
И за что меня отправили в дурдом!?!
Добавлено через 14 минут
- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
:D О сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный! :crazy:
Добавлено через 1 минуту
Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут
он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за
меня!". Он поржал и отпустил...
:D
Стоит мальчик на остановке, к нему подходит мужик и спрашивает:
Мальчик ты что кушаешь.
Сникерс дяденька
А что он у тебя га..ом так пахнет?
Так я дяденька его второй раз кушаю.....
Современная супружеская верность - это когда муж и жена занимаются
сексом, в основном, друг с другом.
Добавлено через 39 секунд
он: ты точно уходишь от меня?
она: да!
он: навсегда?
она: да!
он: тогда вынеси мусор!
Добавлено через 9 минут
:D- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???
- Сюрприиииз!!!!!!:D:suicide:
Современная супружеская верность - это когда муж и жена занимаются
сексом, в основном, друг с другом.
:D:D:D
- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня на...бывают?...
***
Сын подходит к маме.
- Мам, мы сочинение пишем,»Как я родился» называется.
- В капусте мы тебя нашли – улыбается мама.
Он пишет в сочинении: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса.»
****
Один мужчина выиграл в лотерею крупную сумму денег.
- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?, - Спросил у счастливчика его друг.
- О, от удивления она онемела!
- Боже, сколько счастья сразу.
***
Блондинка спрашивает:
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности
подстерегают?
Надпись в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф 380 вольт!"
:D
Добавлено через 1 минуту
Рабочие, производящие автомобили на "Автовазе" получают 51 000 рублей.
А рабочие, производящие аллюминевые тазики на заводе аллюминевых
конструкций - 11 000 руб.
А если нет никакой разницы - зачем платить больше!?
Добавлено через 31 секунду
АвтоВАЗ представил новое треш-изделие российского автопрома - модель
Lada Gaga.
АвтоВАЗ представил новое треш-изделие российского автопрома - модель
Lada Gaga.
Хотелось бы на это посмотреть)
Для Lada Granta незаклинивающий багажник и срабатывающее с первого раза
зажигание будут доступны в комплектации "Люкс" как дополнительные опции.
Добавлено через 1 минуту
У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль: «А на хрена
я женился!»,- и происходит это в первый раз, обычно, на второй день
свадьбы.
:D
Добавлено через 3 минуты
Объявление.
Пропала собака породы ризеншнауцер и муж, который повёл её выгуливать.
Просьба, вернуть пса за вознаграждение. За двойное вознаграждение мужа
оставить себе.
Добавлено через 50 секунд
После секса с мужчиной с маленьким членом женщина засыпает с чувством
неглубокого удовлетворения.
Добавлено через 3 минуты
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
Добавлено через 10 минут
Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и
теперь у него в туалете всегда октябрь.
Добавлено через 33 секунды
Вчера вечером в подворотне мне доходчиво объяснили, что мой мобильник
реально кому-то нужнее.
Добавлено через 1 минуту
В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую
- перегарна.
Добавлено через 1 минуту
Законы холостяка:
- Приготовленная еда собой и себе, не считается недожаренной или
недоваренной;
- Только что высушенная одежда не считается помятой;
- Одежда вывешенная на балкон на следующий день считается чистой и
пахнет морозной свежестью;
- Пол протертый носками считается чистым;
- Посуда, после обеда, замоченная водой считается помытой;
- Одежда, сваливающаяся со спинки стула, самого стула и разбегающаяся по
полу считается сложенной.
- Старая рубашка брошенная на постель, считается покрывалом, а кровать
соответственно считается застеленной.
- Банное полотенце считается чистым в среднем 1-2 года, так как человек
после душа всегда чистый, просто мокрый.
- Пыль, считается защитной пленкой. Чем толще слой, тем надежнее защита.
- Микроволновка, рядом с компом на столе в комнате, превращает заурядную
комнату в Столовую-Гостинную.
Добавлено через 2 минуты
Только женщина после секса способна сказать: "Знаешь, а я хотела бы
узнать тебя поближе".
Добавлено через 1 минуту
На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три
доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и
много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и
взвесь!
Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни:
- Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород
вскопать, помидоры посадить... в доме прибрать. Я уже третий день
ни-ни... Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком
классе сын учится.
- Продержись еще пару дней - может тогда узнаешь который год он учится в
этом классе.
Добавлено через 1 минуту
В женской одежде обнаружены признаки антигравитации. Чем её меньше, тем
она больше притягивает и поднимает.
Добавлено через 3 минуты
Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом
стоит баба в бигудях и орет, знайте, что это не сон!
Добавлено через 36 секунд
Новости спорта.
Наши хоккеисты выиграли... у наших футболистов тренировочный матч по
баскетболу.
Добавлено через 1 минуту
Совет диетолога: чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи - завтрак,
обед и ужин...
Добавлено через 1 минуту
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную
боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...
Добавлено через 4 минуты
Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!", Сейчас говорят: "Всем
оставаться на своих местах!"
Добавлено через 4 минуты
Мы хорошо знаем конкретных людей, которые могут внести в нашу компанию
комфортную душевность. Своим отсутствием.
Добавлено через 1 минуту
- Вчера кто-то бампер во дворе помял. Расстроился(((
- Нашел гада?
- Не-а, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка
"Извините, вчера я задел вашу машину - все исправил".
- Х**се Оо
- Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла?!!!
Добавлено через 2 минуты
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел
назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё
тип-топ...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу...
думаю...
Добавлено через 1 минуту
Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется
шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает
привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в
черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы,
эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение
дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
:D особенно про зарплату ))
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает: - ты где была всю ночь? где ночевала? Она отвечает: -у подруги, и у нее же ночевала. Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -ты где был? где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшим друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит...
:D Жила была крассная шапочка...Правда шапочка у нее была серая....Из волка...Но носила она ее мясом на ружу. :suicide::D
Добавлено через 21 минуту
:D БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что се йчас выйдет из ванны!
:D
Добавлено через 2 минуты
:D Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" абсолютно одинаковый не только набор , но и порядок букв. Но какой же разный смысл! ;)
ВОЖДЕНИЕ АВТОМОБИЛЯ ПО ГОРОДУ АЛМАТЫ :
1. Если машина с Х номером едет в левом крайнем ряду, ты в правом, а на обочине голосует человек - тормози.
2. Девушка-отличница впервые севшая за руль начинает материться на второй неделе вождения.
3. Если ты купил классные литые диски и живешь в микрошах - вози с собой четыре запаски.
4. Не хочешь заработать рак легких - не уступай автобусу с остановки.
5. Автомобили Митсубиси - самые опасные: на старых Галантах - бомбилы, на новых Лансерах - гайцы.
6. В гололед действует футбольное правило - не забиваешь ты, забивают тебе.
7. Если едешь по свободной полосе, а встречная забита машинами - ожидай удара в лоб.
8. Если переходишь одностороннюю дорогу, все равно смотри в обе стороны.
9. Если Порш едет медленно - хозяйка красится на ходу.
10. Если Порш едет сзади и не фарит - у него сломался переключатель дальнего света.
11. Если тебе сбили зеркало и оставили номер телефона - проснись.
12. Помыл машину в дорогой мойке - к дождю.
13. Сменил зимние шины в марте - к снегу.
14. Часто ездить по Толе би - к ремонту ходовки.
15. Обгонять внедорожник с ксеноном - к потере зрения.
16. Купил клевый плеер - сломается боковое стекло.
17. Если ты ковыряешься в носу за рулем, то в этот момент на тебя смотрит обалденная девушка.
18. Ровно через 0.24 микросекунды после включения зеленого света Вас об этом оповестит еще и сигнал сзади.
19. Родился, прожил счастливую жизнь, скончался, и все это в пробке на барахолке.
20. Если люди стоят на краю дороги у лужи, то хотя бы один водитель обязательно перестроится вправо и поддаст газу.
21. Если перебегаешь дорогу со скоростью 10 м/сек на перекрестке, на зеленый свет, оглянувшись перед этим по сторонам, это еще не значит что тебе не посигналят и не назовут бараном.
22. Велосипедист(мопедист) всегда бл@дь уверен, что он Пешеход.
23. Если встал в левый крайний и намерен ехать прямо, у тебя на глазах впереди стоящий ВНЕЗАПНО вспоминает, что ему надо налево!
24. Если встал в ряд на поворот направо, жди встречи с пешеходом, переходящим не прямо по зебре, а наискосок!
25. Если перед тем, как повернуть с перекрестка налево, ты ждешь когда прямо проедет подташнивающий автолюбитель, он за пару метров до перекрестка оттормозится, а ПОТОМ включит поворотник, тем самым предупредив весь мир о том, что он намерен (хотя, что уж говорить, он это уже, фактически, делает) повернуть направо.
26. Если рядом едет новый Прадо - остановись, в Прадо токалка прокурора - сама тебя подрежет, а прокурор потом ещё и денег с тебя срубит.
27. Если вдруг ты встал в правом ряду не вплотную к бордюру - справа обязательно кто-нибудь втиснется. Если встал в левом ряду - слева тебя не объедут только в том случае, если ты стоишь вплотную к бетонному забору. В час пик ты можешь из правого ряда перебраться в левый совершенно того не желая - всё произойдёт спонтанно благодаря стараниям поджимающих слева и справа колхозников.
28. Проехал по Саина развязки Абая-Шаляпина-Жандосова не придерживаясь скорости 60-90-60 - к радарной фотосессии.
29. Если тебя круто подрезали и ты вспомнил весь словарный запас мата - то сейчас тебе мигнут аварийкой.
30. Если думаешь, что по другому маршруту меньше пробки, все остальные подумают также.
31. Если по Жарокова все едут по правилам не пересекая трамвайную линию, значит впереди ЖолПол.
32. Если ты решил никому не уступать, то именно сегодня у тебя больше всего будут спрашивать дорогу.
33. Если ты соскучился по Алматы, то не замечаешь пробки и ямы на дорогах.
34. Если у тебя все в порядке с документами, ЖолПол никогда не остановить для проверки их.
35. Если у машины отлетело колесо, то рядом за 500 м нету ни одного СТО. И может закончился баланс на сотке.
36. Знак Х на номере - к дешевому такси.
37. Если ты ловишь попутки и останавливается Крузак 100 - то это водитель подрабатывает.
38. Если ты купил турбированную Импрезу, то поездить на ней на полную мощь не удастся.
39. Если ты едешь по городу никуда не спеша, значит только что была серьезная авария.
40. Вид авто ЖолПола в зеркале заднего вида автоматически подымает квалификацию водителя.
>>>> Кстати о соли. Берете покупаете целую курицу (можно сунуть в жопу лимон).
>>> и чо, помогает готовить лимон в жопе?
>> В жопу курице
> важное и неочевидное уточнение
Из отчета рыболова:
...стоп, что за вражья машина стоит у берега в этих почти заповедных местах? Хто такия и с какой целью? Непорядок.Чужие здесь не ходят. Надо выяснить...Подхожу ближе и, о матка боска, открывается картина, достойная кисти художника эпохи познего венецианского Ренесанса-на изумрудно-зелёной глади прибрежной травы, на раскинутом покрывале возлегает мужчина-рыболов, а светлокурая хищница ритмично клюёт в заглот на его воблер.А мне, чтобы добраться до своего рыбного места нужно обязательно пройти рядом с местом "клёва" М-м-да,ситуация сложная... С одной стороны можно внаглую пройти рядом, но вдруг хищница испугается-шарахнется в сторону и обрежет воблер...Кровный враг мне не нужен. С другой стороны вежливое покашливание за кустами тоже может привести не только к обломанному кайфу от "поклёвки", но и к другим эксцессам. Короче остался ждать окончания процесса поклёвки(или прикорма?) Ох, ну наконец, явно свершилось... Выхожу,подхожу,желаю здравия и, видя заброшенную в речку удочку, интересуюсь:"Ну и как клюёт?" получаю ответ от разомлевшего от счастья рыбачка:"Оху...но!!!"
:-D Классная рыбалка... :-D
Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене:
- Я тут сконструировал одну штуку - механическая собачка Лёлик. Это если тебе секса очень захочется в мое отсутствие ты просто скажи ЛЁЛИК КО МНЕ и он доставит тебе такое удовольствие....
Ну уехал муж проходит неделя, вторая - жена все не решается позвать Лёлика, а секса хочется хоть на стенку лезь. Вобщем собралась с духом, встала на карачки и говорит:
- Лёлик ко мне!!!
Тут такое началось... Лелик её и так и сяк... час, другой без остановки, жена уже вся извелась - сил уже не осталось. Еле живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет:
- Петрович, умоляю крикни "Лелик ко мне"
Ну послушал её Петрович, крикнул...
Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор - смотрит тишина, никого нет только Петрович стоит в ружьем в руках и перепуганный такой. Муж говорит:
- Петрович а что случилось, где все?
- Не знаю где все, но Лёлик где-то рядом...
Добавлено через 14 минут
Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу
в хлебный отдел. :D
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое
солнце - скорее всего, наступил понедельник.
- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
нелепых воздушных шариков...
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически
переходит в спящий режим.
- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время секса!.. :D
Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время — деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте
договоримся, 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о
100 долларах.
- Идет! А что за тема?
- О коррупции и откатах! (ЭТО ПРО НАШИХ ДЕПУТАТОВ)
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь
свидетелю Иеговы.
:DРазмер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины
после секса, а не тому, что он линейкой намерил!:D
Афганистан, Югославия, Ирак, Ливия...
У Вас ещё нет ядерного оружия?
Тогда мы идём к Вам!
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Добавлено через 44 секунды
В первую брачную ночь невеста разрыдалась:
- Абраша, ой, Абраша!
- Что, Сонечка?
- Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.
Добавлено через 16 минут
жена спрашивает мужа:
-Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
-Правда зайчик.
Добавлено через 1 минуту
Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
-Знаешь, что такое веpтолет?
-???
-Веpтолеты - это души погибших танков.
@dventurer
19.05.2011, 14:19
Дельфин, и Tyunu, :D вы прям соревнование устроили... Продолжайте в том же духе, пусть победит сильнейший ;)
Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось.
Добавлено через 10 минут
Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан виски, в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает:
- Ну а сам-то как думаешь?
Самалийский пират, находящийся в больнице, по привычке захватил чужое судно !!! :-D
:D
Добавлено через 43 секунды
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
Добавлено через 1 час 48 минут
Иногда я совсем не понимаю женщин:
PARTYзанка (22:47:28 9/09/2008)
макс... дай мужской совет, а?
MAXIMUS (22:47:36 9/09/2008)
слушаю
PARTYзанка (22:48:02 9/09/2008)
ситуация: родители молодого человека празднуют 30 лет свадьбы
MAXIMUS (22:48:13 9/09/2008)
О_о
PARTYзанка (22:48:17 9/09/2008)
я приглашена
MAXIMUS (22:48:21 9/09/2008)
о_О
PARTYзанка (22:48:32 9/09/2008)
НО! он гей, они об этом не знают и думают что я его девушка
PARTYзанка (22:48:38 9/09/2008)
видят меня впервые
PARTYзанка (22:48:46 9/09/2008)
вопрос: ЧТО ОДЕТЬ!!!!
MAXIMUS (22:48:58 9/09/2008)
О_О
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода
Добавлено через 22 минуты
Обсуждение взаимодействия лекарственных настоек и животных.
ххх: Наше чудовище на шерстяном покрывале в месте куда корвалол бабушкин капнул чуть дыру не прососало.
ууу: Это известная методика выведения пятен и на коврах, в частности, тоже; носит название "с применением кота-лизатора".
яяя: Пыльный пол с применением такого средства становиться чистым в течении получаса, с расчетом один кот на двухкомнатную квартиру.
Добавлено через 7 минут
xxx: Сегодня в новостях сказали, что задержаны лидеры "Ореховских".
yyy: Миндаль, Арахис и Фундук?
Добавлено через 21 минуту
Письмо отца сыну-студенту.
...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил,
Только запомни - десять пишется с одним нулём, а не с двумя!!!
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я
провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
:-D ПОБЕДИЛА !!!!! :this: :angel:
Офис, разгар рабочего дня!!! Шеф сильно захотел секса, через КОММУТАТОР секретарше говорит:
- Олечка зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!
Она отвечает:
- Сергей Васильевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?
Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает Зачем я обидела шефа, лучше зайду. Заходит и говорит:
- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ? -НЕТ Олечка, спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ.
;)
Добавлено через 1 минуту
Звонок оператору кабельного ТВ:
- ЭЭЭЭЙ? Чё за х..ня?! Куда вы дели канал "Культура?!"
Да ладно)) Мы ж не соревнуемся на самом деле))
****
xxx: Во время сегодняшней прогулги мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров =(
****
Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском.
-Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
-Да, Вовочка.
-Какая задница!!!
Учительница в шоке.
-Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
-А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!
****
К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.
Добавлено через 15 минут
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
Добавлено через 11 минут
По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.
Добавлено через 4 минуты
- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!
ххх: А у нас дом старый, сталинский, мышление у людей коллективное. Когда кто-то начинает в неурочный час перфоратором орудовать, все тут же вспоминают про "полочку уже год обещал повесить" и "подрозетник расшатался", и через 15 минут дом превращается в колонию дятлов.
ууу: я представляю, какие там по ночам оргии творятся))
Добавлено через 1 час 7 минут
Вообразите себе строительство огромного завода где-то в Казахстане. Недалеко от забора в грунт врыт бетонный фундамент, и ни одна сука не знает, что на нем должно стоять. На чертежах этого фундамента нет. Неучтенная единица.
24 декабря 2010 года: по указанию инженера-электрика на фундамент устанавливают мачту освещения.
25 декабря: с утра мачта валяется где-то в стороне, а на фундаменте стоит столб с ветровым гондоном. По распоряжению инженера по ТБ, а хуле.
26 декабря: столб с гондоном срубают нах и возвращают на место осветительную мачту.
27 декабря: с утра мачта куда-то исчезла. То есть, бесследно, сцуко. На фундаменте снова стоит ветровой гондон и нагло показывает северный ветер слабый до умеренного.
28 декабря: вся стройка визжит от восторга и делает ставки, наблюдая недетское мочилово между инженером-электриком и инженером по ТБ. Нечленораздельный мат, кровь, зубы россыпью, вопли "Ах ты сука!"
29 декабря: неожиданный финал. В стороне валяется разодранный в хлам ветровик, а на фундаменте стоит новогодняя ёлка. Распоряжение начальника строительства, вот ведь облом какой... Электрик и ТБшник с разбитыми в мясо мордами стоят у елки в обнимку и тихими печальными голосами сквозь выбитые зубы поют "В лешу родилашь ёлоцька..."
(с)тыбрила
Добавлено через 4 минуты
- Бублик! Бублик!
Обидно дразнили дети смертельно раненого Колобка.
Добавлено через 8 минут
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
Добавлено через 14 минут
Уходя в пятницу вечером, никогда не знаешь, в какой понедельник ты вернешься домой..
Добавлено через 6 минут
На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов ТАКИЕ тараканы в голове...
Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-ти летию!
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Разговаривают две подруги:
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?
- Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А стала виста, бэйби...
Два джентльмена после бурно проведённой ночи выходят из ресторана. На улице ещё темно.
- Вы слышите, Джон, как красиво поёт жаворонок?
- Никакой это не жаворонок. Это поёт форель!
- Вы с ума сошли! Форель? Ночью?!
Заходит мужчина в ресторан:
- У вас есть рыба?
- Нет.
- А мясо?
- Нет.
- Ну а овощное рагу?
- Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
- Я вам забыл сказать, что запеченой утки у нас тоже нет.
- Учитесь, мне 24 года и самый крепкий напиток в моей жизни - кефир!
- А самое крепкое влечение - кукла Маша?
- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех?
- Ну... Иногда до полчетвертого.
- Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок.
- С какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.
В кафе:
- Стакан воды, пожалуйста.
- С сиропом или без?
- Без.
- А без лимонного или без апельсинового?
Случилась эта история в далеких и жарких песках Сахары. Экспедиция - ети ее по-разному. Просто однажды трое русских мужиков оказались посреди пустыни, правда в месте, называемом аборигенами оазисом. Оазис этот стоял возле насоса и трубы, качавшей воду из-под земли, корыт для поения скотины, небольшого поселочка с медицинским пунктом совмещенным с аптекой, какого-то офиса с телефоном и пары домишек для иностранного персонала. Чем занимался персонал непонятно - приборы для георазведки как правило никогда не работали. Поэтому естественная селекция привела к тому, что в качестве персонала остались только русские, которые почему-то с удовольствием ездили в столь дальнюю командировку. Но первыми русскими были именно те трое, назовем их Вася, Петя и Гриша. На третий день командировки Вася начал серьезно возмущаться. Почему например всю цивилизацию создали люди, потребляющие алкоголь, все технические изобретения придумали люди, слегка и умеренно выпивающие вино, пиво, водку, коньяк, виски, ром и тп.
А вот именно им, передовым и технически образованным представителям мировой цивилизации, находящимся в окружении неработающей и сломанной аппаратуры, как раз выпивать запрещено. Причем категорически под угрозой самых жестких законов мусульманского оазиса. Кто же тогда сможет починить всю эту технику да насухую? На попытку Пети заквасить в бочке финики с последующей возгонкой на сахарском солнышке - переводчик просто показал фотографии предыдущего украинского экипажа, воспитываемого аборигенами по законам пустынного шариата. Желание стать пивоварами улетучилось. Кончилось все тем, что Гриша, имеющий на родине в женах врача-ветеринара, был отправлен на разведку в местную больницу в поисках местного варианта нервоуспокаивающих капель, типа пустырника или боярышника, или хотя бы корвалола. К сожалению ни боярышника ни пустырника в местной больничке не нашлось. Почему то в Сахаре они не растут. Валидол с корвалолом может и был, но проверенные сердечным недомоганием настойки, все оказались водного содержания. Ничего, нуль, к тому же языковый барьер с местным фельдшером оказался непреодолимым. В тяжелом стрессе, Гриша выходя из больнички, обратил внимание на большой бак с краником и с кружкой на цепочке, рядом с которым на земле стоял тазик. На баке было что-то написано по арабски, зато надпись Poison и череп с костями указывали на неординарность содержимого. На полунемой вопрос к фельдшеру типа пурква па тот жестами показал мытье ног и протирание рук, причем делать это надо было строго отвернувшись.
Ядовитость процедуры была подчеркнута постукиванием по картинке с черепом. Цена вопроса также жестами была показана, что бесплатно. Что-то
Грише подсказало, что и его экспедиция тоже должна протирать ноги и руки, причем неоднократно. Налив в пластиковую 5 литровую бутылку ядовитого содержимого и показав фельдшеру что все понял насчет яда,
Гриша отбыл в свой дощатый офис.
Наверное можно было бы не продолжать далее рассказ. Но именно с тех пор сложная геофизическая аппаратура стала успешно работать, местные аборигены наконец-то узнали рецепты соленых огурчиков и фиников на местных травах с перчиком, несложная конструкция из бака, трубы с гирей в роли поршня + генератором и аккумулятором от старой тойоты превратилась в источник бесплатной паровой электроэнергии для местных хижин и тд. А все почему, да потому что никто нигде не запрещал русским пить страшный яд с непонятной формулой С2Н5ОН.
(с)тыбрила
Добавлено через 11 минут
У меня приятельница, кстати - тож Юлей зовут, хозяйка ресторана китайской направленности. . Так они недавно нового шеф-повара припёрли, он по-русски пока "ни бум-бум". . Ну кой чего уже нахватался. . Так вот. . По ихнему этикету некоторые блюда клиентам должен подавать сам шеф-повар. . Приглушается свет и музыка, и в окружении поварят этот самый китаец торжественно несёт чего-то там. . Ставит на стол посудину, самолично раскладывает по тарелкам и ждёт, когда трапезничающие вкусят. .
После ттого, как первый кусок проглочен, он доверительно склоняется к столу и спрашивает: Зае6ися? . . Причем, с характерным китайским говором. . Я не присутствовал при сём, но персонал рассказывал, что поперхнулся весь зал. . Когда потом в подсобке у нифига не понимающего повара спрашивали, где он уже успел нахвататься русских крепких слов, то он через переводчика пытался объясниться: Ну ведь по-русски это означает
"высший класс", не так ли??? Ну что сказать после этого.
(с)тыбрила
Добавлено через 5 минут
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь! !
- Не вылезу.
- Вылазь! ! !
- Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу - значит не вылезу! ! !
Добавлено через 1 минуту
Лежат в кровати муж и жена.
Жена - милый, только не в меня. муж (удивленно посмотрев вокруг) - а в кого?
Добавлено через 9 минут
Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот,ясно дело, говоpит:
- Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу.Самолеты я не пеpеношу - блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу - уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей,чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда и поеду!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
- Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Hе, мужик, ну тебя на хеp, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!!
Калифоpнийский мужик поpазмыслил - и впpавду хpень смоpозил - и говоpит:
- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче - мpак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых, понимал!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
- Тебе сколько полос на твоем вонючем фpивее делать - четыpе или шесть?
Добавлено через 4 минуты
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Добавлено через 14 минут
У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
Передо мною сейчас лежит объяснительная:
"Я, Ф.И.О. опоздал на работу в связи с тем, что занимался сексом с тремя девушками и забыл о времени"
Думаю вот что с ним делать... премию чтоли выписать :)
:-D
rsdriver: После работы еду (я водитель автобуса) на легковой машине, задумался, вижу на остановке людей, автоматически поворотник и на остановку. Ну что - чертыхнулся, уехал. Вечером под баночку пива рассказываю об этом знакомому-троллейбуснику. Он мне: "Эээ, это что... Вот я вчера решил на дачу съездить. Два месяца за легковую не садился. Так ты не представляешь, какая у меня паника началась, когда провода троллейбусные закончились"
http://www.youtube.com/watch?v=_S1N7Xq6cpE
веселее анекдота )))
@dventurer
26.05.2011, 13:31
Песенка так себе;) А вот машинки просто замечательные
Сузуки Экватор... ХАчууууу.... Я на нем буду свою витарку к месту покатушек доставлять, в багажнике :cool:
Спасибо тебе мой дорогой джип.
Если бы не было тебя ,я бы никогда не познакомился столь близко с резиновыми сапогами, закрывающие мои уши.
Спасибо тебе мой дорогой друг за то, что половина деталей у тебя продается только в сборе, наверное, из-за бережной заботы твоих создателей перед тобой, но не перед моим кошельком.
Спасибо тебе, что слова продавца «будет доставлено через 7 дней» кажутся - минимальным возможным сроком доставки любой хрени.
Спасибо тебе, что у тебя такой большой багажник, который все время завален лопатами, сапогами, досками и прочей херью, помогающей вытащить тебя из грязи.
Спасибо тебе, что у тебя такой вместительный бензобак, с помощью которого мне удается доехать до следующей заправки.
Спасибо тебе, что слово «давай срежем» приобрело для меня окрас не только экономии времени но и попадания на бабки перед ГАЙцами или потерей времени по колено в грязи/снеге.
Спасибо тебе, что на мойке мне предлагают 25% скидку за регулярный приезд в состоянии «само уже не отваливается - это его естественный цвет».
Спасибо тебе, что можно бросить картошку на водительский коврик, и она обязательно прорастет и поможет скоротать время в длительных пробках.
Спасибо тебе, что у тебя такой большой бачок для омывайки - если бы он был маленьким, мне бы приходилось наливать туда всякой хери по два раза в день .
Спасибо тебе…. Дорогой мой ДЖИП!
Добавлено через 2 минуты
- Вася, что это ты такой замученный?
- Да вот, гулял вчера вечером по парку с любимой, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный...
Добавлено через 44 секунды
Собирает начальник подчиненных и говорит:
"Понедельник, отдыхаем от выходных, не работаем.
Вторник, подготавливаемся к среде трудовому дню, не работаем.
Среда полный трудовой рабочий день.
Четверг, подготовка к выходным, не работаем.
Пятница почти выходной, не работаем.
Вопросы есть?"
Один сотрудник встает и спрашивает "А долго будет продолжаться эта фигня со Средой!!???"
Про джип очень понравилось))) :D
******************************************
xxx:
ахаха я ща смотрю как папа заряжает батарейки и вспомнила как я пару лет назад пыталась зарядить))после этого моя лампа взорвалась))
yyy:
это как вообще? оО
xxx:
ну я ж не знала,что заряжаются ток аккумуляторы) ну у меня сели батарейки обычные,ну я и решила их зарядить,думаю "ну надо,чтоб туда ток поступил", взяла обычную настольную лампу,выкрутила лампочку,перевернула и втыкнула в разетку... потом спряталась за кровать и оттуда в то место,куда вкручивается лампа кинула батарейки) получился мини взрыв)))
так я узнала,что батарейки от лампы не заряжаются))
yyy:
вот только не спрашивай, какое слово мне в голову на третьей строчке пришло...
xxx:
какое?)
yyy:
ну просто пиздец!! в 16 лет!! полтора вольтовую батарейку!! заряжать!! от 220В!! переменным током!!...блять, ну это ещё пол беды, но блять!!! в лампе!!!!!! О_О
Мужчины, запоминайте: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её
будить.
Как говаривал один декан: все женщины стареют, кроме третьекурсниц.
В мухе ЦЦ в два раза больше витамина Ц, чем в обычной мухе ... :-D
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
*******
Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
******
Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!
*****
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!!
*****
Должен остаться только один!!! - измывался Колобок над Гоpцем.
*****
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
*****
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.
Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу… Звонить собирается! С*КА
Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме.
***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!
***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:)
***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...
***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
Ночью подморозило. Утром прихожу на стоянку. Стекла машин покрыты слоем инея. Все торопятся: на пять минут позже выедешь - на двадцать минут позже приедешь на работу. Завел машину, достал из багажника щетку со скребком и соскребаю лед, одновременно поглядываю по сторонам. Все люди как люди, кроме двоих. Видимо, все деньги на машины ушли. На простенький скребок не хватило. Первый на спортивном форде сидит в машине и непрерывно газует - ждет, когда стекла оттают. Второй ходит вокруг навороченного мерина с очень растерянным выражением лица: типа ехать нада, а вот…. И вдруг выражение лица меняется. Выход найден! Достает из кармана бумажник, достает оттуда кредитку и начинает скрести лобовое стекло! Много видел разных выкрутасов, один мой друг расческой лед отдирал, но кредиткой - это сильно, это от души!
(с) Байки
Добавлено через 2 минуты
Короче, все знают, что такси на вокзале – дороже раз в 10, чем если отойти от вокзала же метров на 50. Китай не исключение. Приезжаю в Пекин, выхожу, прохожу привокзальную площадь с целью сесть в нормальное такси (не 10-кратное). Прошел еще немного по улице, чтоб наверняка – смотрю, стоит такси. Самое дешевое – то, что надо. Подхожу и вижу, что таксист жует бутерброда что-то вроде. Спрашиваю:
– Поедем?
- Поехали, а куда?
– Адрес такой-то.
– 100 юаней.
– Да ты что, дорого, у тебя же счетчик стоит – поехали по счетчику!
– Ну, ладно, поехали по счетчику, а ты дорогу знаешь?
– Знаю.
– Не, тогда не поедем.
(с) Байки
Добавлено через 3 минуты
История была не со мной. Рассказал друг. Миловидная дамочка без признаков умственной деятельности на фэйсе заезжает на автосервис и просит посмотреть ее железного коня. Мастер поднимает... эээ... хмм... в общем - крышку над мотором, качает головой и отсылает на другую СТО. Там все повторяется с математической точностью. Таким образом дамочка добирается до моего друга. Он, в свою, поднимает капот (?) и видит прилепленный скотчем листик бумаги на котором от руки накарябано: "Это моя жена и я за нее платить НЕ БУДУ!!!"
(с) Байки
Добавлено через 55 минут
Это сейчас эта дорога заасфальтирована. А было время, когда она была просто грунтовкой. Едет по грунтовке грузовик. Ночь - ни звезд, ни луны, темень. Шофер Санька включил дальний свет. Тут вдалеке появляются встречные фары, фары мигают - просят переключится на ближний. Санка ноль эмоций. Его пассажир Петька ему говорит:
- Сань, ну, слепишь человека.
Санька:
- Да, ну, нафик, переключаться, он-то мне не мешает. Едут. Встречные фары все настойчивее просят перейти на ближний. Санька не реагирует. Тут встречные фары выключились совсем. Санька Петьке и говорит:
- Во как мы его задавили.
Едут. И тут в свете их дальнего света они видят изумительную картину: по центру дороги, в полной тьме, на свет их фар прет ТАНК - с пушкой, пулеметами и толстой лобовой броней. Что успел Санька сделать - дык это свалить грузовик в кювет, где они с Петькой и проторчали до утра. Пока их не вытянули оттуда. А ТАНК уехал не останавливаясь. Мораль:
Носорог подслеповат - но это уже не его проблема.
(с) Байки
Тест "познай себя"
1. Ты красивый ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов
2. Ты умный ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов
Результаты:
2 балла : Ты умный и красивый
1 балл : Ты или умный или красивый
0 баллов : Ты уродливый дебил
Эта история произошла в автосервисе одного крупного московского дилера. На ремонт, по знакомству, туда пригнали девятку. Все на ремонт забили, и стояла она совсем бесхозная. Веселые люди приспособили к ней валенки и штаны, чтобы создалось впечатление, что кто-то работает. Нарекли его Васей и стал он местной достопримечательностью. Заезжие клиенты спрашивали:
- А может ему плохо?
- Да нет, он привык, ему даже нравится - отвечали ребята. Все было спокойно, пока однажды... Дамочка на ДЭУ стала заводить свой автомобиль, не сняв его со скорости. Машина дернулась и переехала Васины ноги. Дамочка в шоке, ее спутник в обмороке говорит:
- Что ты наделала?!
И тут ловкий мастер выдергивает валенки со штанами и говорит:
- Не бойтесь, он успел убежать!
(с) Байки
В новых Трансформерах, дабы поддержать российский автопром, появится автобот, трансформирующийся в ведро.
Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: 2 байкера вернее один из них просто так стоял, а другой месил гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди и далее диалог:
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара обращается к своему другу:
"Слышь, а это похоже на переключение каналов! "
:D
Добавлено через 42 минуты
Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в
футбол?
BMW:"Если бы мы делали девушек-они бы тоже не ломась"
АвтоВАЗ:"Если бы мы делали девушек-вы бы с ними ебались даже не познакомившись".
****
У нас тут тетка одна звонит заказала кондей и монтаж, "мне только монтажника Васю (у нее подруга ставила кондей, он ей делал монтаж), только его, другого монтажника мне не надо!!".
Сотрудник сидит, выдал что ходил с Васей в баню и лучше бы не ходил, комплексы говорит до сих пор остались))))))))))) тетка прошаренная))))))
****
- я дома. что мне поесть?
- холодильник открой, там еда у нас живет
- ну я открыл. ну а что мне поесть?
- мясо с картошкой в кастрюле
- не хочу
- Саш, я на работе.
- Кать, я есть хочу
- Ты что издеваешься?!
- ну а где мясо с картошкой?!
- Саш, ты ведь у холодильника стоишь!
- ну гдееее?
- Саш,я на работе. в серой кастрюле, на второй полке слева
- ааа, ну вот нашел. а где сок?
- какой?
- Кать, ну ты дура чтоли? ну сок!
- я не покупала,а ты его покупал?
- нет. ну Кать, ты чё?
- что?
- ну правда, где мой персиковый сок?
- в магазине
- ну пойдешь домой - купи мне сок, 2 литра
- не обоссышься?
- нет. ну купи мне сок... ну КАТЯ!
- пипец. пока, Саш. я на работе.
- подожди
- что тебе еще от меня надо?
- правда я у тебя обалденный
- иди в жопу
- ну правда?
- да. правда. все, Саш, иди в жопу
Добавлено через 1 минуту
Не знаю как там Гугл. А система Яндекс при забивании в нее "Джек Воробей" выдает подсказку: "Возможно вы искали Капитан Джек Воробей". Даже Яндекс знает))))
Добавлено через 34 секунды
Если бы детские сказки печатались в газете «Жизнь», то заголовки были бы примерно такие:
1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!
4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!
7. Пластическая хирургия — пособница киднеппинга, семь детей пропали без вести!
8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!
10. Девочку-наркоманку заводит кролик!
Дедуля, расслабься.
- Нет, Вовочка, нет!
- Давай, дед, по-хорошему! Или мне силу применить?
- Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка!
- А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез
старого пня?
Мужик заходит в парикмахерскую, подстричься да побриться,
тут мастер начинает брить, бреет а пену с лезвия с размаху на стену кидает, раз кидает два кидает, тут посетитель не выдержал и спрашивает: А что это вы пену на стену кидаете ? А то ему в ответ: Да я тут последний день работаю ! Ну тут значит побрился, подстригся мужик встает с кресла, растегивает штаны и давай мочиться поворачиваясь в разные стороны, парикмахер в недоумении спрашивает: В что делаете ? Что происходит ? А тот ему отвечает: Да я сюда тоже больше не приду !
Касается продажников:
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один?
У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а!
И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?!
Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный.
Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе.
На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку.
Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы
пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: -
Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет.
Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку
:D
Обсуждение жанров фильмов:
Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина,
Как ходит задумчиво он по Кремлю
И вешает всех, от Иркутска до Таллина...
Но порно я всё-таки больше люблю.
Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями
Друг друга на медленном жарят огне
И очень гордятся своими устоями...
Но порно особенно нравится мне.
Про космос люблю, про убийц-астероидов
Где Землю спасает бурильщик простой,
Он - самый толковый в команде негроидов...
Но это в сравнении с порно - отстой.
Про рыцарей - тема довольно красивая:
Погибнуть готовы, служа королю!
Кольчуги, мечи, королева спесивая...
Но всё-таки порно я больше люблю.
И ужасы - жанр, конечно, излюбленный -
Люблю, чтоб кровища потоком текла,
Чтоб был там скелет, и чтоб палец отрубленный...
Но порно - покруче.
Такие дела.
(с) Доктор Верховцев.
Добавлено через 5 минут
Объяснительная по поводу кражи(выноса) УПС(источник бесперебойного питания).
Я,XXX, переносил УПС во время переезда, он был очень тяжелый, поэтому проходя мимо своей машины, я споткнулся и задел её, при этом, открылся плохо захлопнутый багажник и ударил меня в лоб. Я потерял сознание, уронил УПС внутрь багажника и упал на асфальт. От удара о мой лоб багажник захлопнулся. Когда я очнулся после потери сознания, из-за временной амнезии я не помнил, что нес УПС. Поэтому я встал и пошел на рабочее место без УПСа. Поэтому УПС был обнаружен в багажнике моей машины при розыске.
приезжаю с командировки... укладываю ребенка спать...
гляжу - а у него пятки черные!
Спрашиваю...
Оказывается пока я была в командировке, малыша пригласили на день рождения.
А так как папа не смог найти дома носков, кроме 1 пары дырявых, пришлось красить пятки в цвет носков.
(с)тыбрила
Добавлено через 24 минуты
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
Добавлено через 1 минуту
прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна полутона и полутени полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.
Добавлено через 30 минут
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад"ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка.
Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок, - Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России...
(с)Байки
Добавлено через 16 минут
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Добавлено через 12 минут
С женского сайта:
О забыла написать, а сейчас вспомнила. На обратном пути из Италии, тусю в duty free звонит сын и говорит чтобы я купила макарон, родные типа итальянские, одновременно в аэропортовую оралку объявляют о посадке на рейс, ну я беру первые попавшиеся под руку макароны посмотрела что там какие то фигурные и цветные и спокойно на кассу. Прилетаю домой, достаю эти спагетти сыну и в этот момент понимаю, что сделаны эти цветные макарошки в форме мужского члена. Блин так неудобно. Сын ухмыльнулся, видимо подумал что-то про мамулю.
Звоню мужу, он в командировке был, и рассказываю ему ситуацию, типо поймет. Он естественно начинает гоготать как потерпевший и с фразой потерпи дорогая я скоро приеду, продолжая похохатывать кладет трубку.
Слушайте я чуть со стыда не померла, а он ржал.
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку-получила ремня, сняла побои-выиграла суд.
:D
ххх
Начальник на работе вывесил объявление, цитирую:
Распитие спиртных напитков на территории базы строго запрещено. Замеченные за данной процедурой будут строго наказаны в плоть до увольнения.
а я ж ниибацо грамотный, заметил ошибку, аккуратненько закрасил ручкой "до увольнения", получилось ну очень грозно, только почему-то никто не боится, больше смеются...
Добавлено через 37 секунд
xxx: откуда я знаю что тебе одеть? не маленькая уже, сама решай)
Natasha:о нет. ты ошибаешься, я больше доверяю вкусу представителям мужского пола, нежели себе самой)
xxx:разочарую тебя... вкусы представителей мужского пола могут свести твою одежду на нет(
Добавлено через 36 секунд
*****
не, реальный угар был, когда русские туристы пытались в америке заказать икру, не зная как она произносится.
после фразы "black children of fish, dead" официант понял состояние брутальности русских %)
Добавлено через 45 секунд
*****
Читаю только что вот это:
"из контактика: Режим питания: утро - чай/кофе, день - яблоко/апельсин/чай, 23:00 - БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯС ОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРА ТЬЖРАТЬ!!!"
Добавлено через 14 минут
*****
седня во дворе стояла десятка, с разбитой задницей. На заднем стекле надпись красуется "угадай маневр". Видимо кто-то не угодал)
Добавлено через 2 минуты
*****
xxx: "женись" от создателей "пора в садик" "вставай в школу" "поступи в университет" и "найди работу"
Добавлено через 1 минуту
****
Читаю объявления
Три совсем юных поросенка, весом около 50 кг, даже не успевшие повидать настоящей любви, в пятницу вечером пойдут под нож и утром в субботу будут привезены в город. С большим удовольствием съездят с вами на шашлыки в эмалированной посуде.
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с матрешкой.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без
секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота
пенетратора..........
Жена:
- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не
изменю!....даже с роботом!....
Муж:
- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни
- ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время
попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может
попробовать?....чего даром стоит?..
Жена решается:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её
покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его
выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и
видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО
МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во
дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не
видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо
метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны
штаны.
Муж:
- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
Михалыч:
- ...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ
ВСЕ!!!!, .....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
Добавлено через 4 минуты
Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес. "
Добавлено через 4 минуты
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"
Добавлено через 1 минуту
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...
Добавлено через 5 минут
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь "Ёб... мать!"
Добавлено через 2 минуты
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.
Добавлено через 33 минуты
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Добавлено через 34 секунды
аишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?
Добавлено через 2 минуты
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Добавлено через 46 минут
ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.
Добавлено через 3 минуты
xxx: вот уж дилемма - ученые умные, но в основном страшные, спортсмены красивые, но в основном тупые
ууу: а ты найди себе полуученого, полуспортсмена
zzz: полустрашного и полутупого??
Из обсуждения на форуме:
ххх: А я занимался сексом без презерватива и подцепил жену.
ууу: Зеленкой прижигать не пробовал?
Добавлено через 35 минут
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Репортер задает вопрос человеку на улице :
- Вы курите?
- Курю.
- А вы знаете, что курение - это вредно?
- Знаю.
- Сколько Вам лет?
- 50.
- Со скольки вы курите?
- С 12.
- А Вы знаете, что если - б вы не курили, то на деньги, потраченные за всю
жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ
стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
- А вот вы курите?
- Нет...
- У вас есть ТАКАЯ машина?
- Нет, что вы....
- Вот, видите, а я курю, и это бл.. моя машина..
-Твоя жена во время секса кричит?
- Да, еще как, особенно когда я хер об шторину вытираю
Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ехать то куда?
Переспали парень с девушкой... Она:До этого я была девственницей,а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать? Он:Ерунда! Берёт крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет..."туда",вот,всё в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб. Мать:Что не целая??? Доктор:Да целая,просто первый раз вижу,чтоб "там" срок годности стоял...
Добавлено через 6 минут
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
Кто проживает в степях Казахстана? Спанч Боб Батыр! Кто всем готовит
шашлык из барана? Спанч Боб Батыр! Кто побеждает всегда и везде? Спанч
Боб Батыр! Кто так же ловок, как джигит на коне? Спанч Боб Батыр! Спанч
Боб Батыр.. Спанч Боб Батыр.. Спанч Боооб Батыыыр..
Идут два парня, а впереди них идет шикарная блондинка, один из парней глядя на нее говорит:
- Ты только посмотри, какой задний мост!
Блондинка,оборачиваясь:
- Не твоим карданом его крутить!
Жена: "Да ты чё лезешь, ведь устал, целый день картошку окучивал?"
Муж: "Не волнуйся, всё нормально, сейчас я настроил на окучивание другую
группу мышц".
Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.
привет. выходи за меня замуж ! я безработный интиллигент со множеством плохих привычек : курю(только сигареты и сигары), пью (абсент любимый напиток), без своей жилплощади и материальных доходов . но с чувством юмора (когда сильно пьян) , с нежной ранимой душой (когда сплю), и веселым настроением (когда ем). ты моя судьба. так мне голоса в голове сказали, и так как жених я завидный , поторопись . будем жить у тебя(ладно,уговорила), работать я не буду (не могу тебе в этом отказать ), но есть , пить и гулять буду за нас обоих ! с нетерпением жду ответа ненаглядная моя
Добавлено через 1 час 1 минуту
ххх: по ходу придётся уволиться...
ууу: =-О тебе ж там вроде ток подкинули большую работу
xxx: ага... весь проект на мне зациклен... и вот я приболел... а у меня ж матушка - врач, с утра грит занесу твои анализы в больничку
xxx: тут звонит генеральный - устроил экстренное он-лайн совещание по скайпу - ну я дома и они все там в оупен-спейсе на меня на большом экране пялятся... я себя прям дарт-вейдером ощутил, не меньше
xxx: и вот в самый горячий момент диспута, когда я уже всем объяснил, что я повелитель успеха и только моё видение единственно верное, на заднем плане появляется мама и кричит: сынок! ты уже написал в баночку!?
xxx: думаю, не надо говорить, что совещание было сорвано и все попытки повторить его обрывались в самом начале...
xxx: меня теперь даже уборщица подкалывает...
Сшла саша по сшоше...Бля, шла шасса...Бляяяя...Сла Шаса по соше.... Бляяяяяяя... КОРОЧЕ- Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие .
На борту Ан-2, по правому краю сидят перворазники. Пятой (крайней), возле кабины пилота, сидит девушка. Вот уже выбросили пристрелку, вытащили шпильки из страхующих приборов. Скоро прыгать. Девушка начинает заметно нервничать и спрашивает меня - А где кольцо? За что дёргать? (у неё за спиной Д-1-5у на верёвку, там дёргать ничего не надо). Успокаиваю, говорю, что всё нормально, ничего дёргать не нужно. Показываю на кольцо запаски, говорю, что вот это только в крайнем случае. Всё. Самолёт на боевом, форточка открыта, выпускающий делает знак встать. Начинает выбрасывать народ. Дело доходит до девушки, она разворачивается спиной к двери, лицом к выпускающему и с большими глазами кричит ему - "А где кольцо?!!" Тот, делает такие же большие глаза и с криком - "Я тебе ничего не обещал!!" Выбрасывает девушку из самолёта.
Добавлено через 17 минут
xxx: Нужно уничтожить Америку...
yyy: Предлагаю заменить им Facebook на "Мой Мир".
xxx: Ты слишком жесток)
@dventurer
13.06.2011, 12:24
На борту Ан-2, по правому краю сидят перворазники. Пятой (крайней), возле кабины пилота, сидит девушка. Вот уже выбросили пристрелку, вытащили шпильки из страхующих приборов. Скоро прыгать. Девушка начинает заметно нервничать и спрашивает меня - А где кольцо? За что дёргать? (у неё за спиной Д-1-5у на верёвку, там дёргать ничего не надо). Успокаиваю, говорю, что всё нормально, ничего дёргать не нужно. Показываю на кольцо запаски, говорю, что вот это только в крайнем случае. Всё. Самолёт на боевом, форточка открыта, выпускающий делает знак встать. Начинает выбрасывать народ. Дело доходит до девушки, она разворачивается спиной к двери, лицом к выпускающему и с большими глазами кричит ему - "А где кольцо?!!" Тот, делает такие же большие глаза и с криком - "Я тебе ничего не обещал!!" Выбрасывает девушку из самолёта.
Практически то же самое сам наблюдал, перед самым прыжком девушка уперлась и не в какую... Ну ее успокоили немного и потом пинка для разгону :)
-- Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует..
-- Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином??
Добавлено через 2 минуты
Я понял! Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе. (с)Баш
Добавлено через 7 минут
Вчерась и я блеснула,аки звезда.Пару лет назад прикупила я се футболочку ,расшитую пайетками на том месте,где у женЧин обычно грудь.Футболка вышла в тираж,ноосталась в разряде любимых,ношу её дома.Вчера я была в оной.День выдался суматошный,поэтому,когда нужно было ехать за сыном,я переодела джинсы и натянула куртку поверх любимой футбы.Когда застёгивала молнию,естесно,"прихватила"несколько пайеток,нецензурно выругалась,оторвала и помчалась...Вечером приехал аптечный курьер(заказывала лекарства на дом)и ТАК улыбался,что я конечно же решила,что я неотразима....Курьер уехал и я решила убедиться в своей неземной красоте.Глянула в зеркало и На футбе дырка и из неё кокетливо выглядывает левый сосок!(с)Баш
Добавлено через 30 минут
Ехал к бате бортовой камаз, вез восемь тонн леса. При спуске с горочки у него разваливается ступица и одно из колёс, обгоняя грузовик, отправляется вперед, выезжает на встречку. Чудом никого не задев, едет дальше, а впереди метрах в ста перекрёсток!!! Водила бегом за колесом (оно опять же каким-то чудом проскочило перекресток). Короче, приехал мой батя, они с водилой всё облазили, колеса так и не нашли! Нашли лишь место, где оно остановилось и упало, образовав в грязи "плюх", а вокруг всё было испещрено следами мужских ног, обрывающихся где-то на асфальте...
Как, блять, как?!?!?! Как они умудрились буквально за три минуты спиздить колесо!?!?!?(с)Баш
Добавлено через 28 минут
Из джаббера, разговор зашел о приколах над друзьями
xxx: знать надо, над кем шутить. был я как-то на слете байкеров, понятно что к середине мероприятия все были синие как небо. И вот мой друг не выдержал такой алкогольной атаки и тихо уснул под кустом. Тем временем у более стойкой компании татуировщиков проснулось желание творить и другого холста кроме как лоб моего другана им не подвернулось. На утро все проснулись с диким похмельем, а мой друг еще и с забором на лбу. В прямом смысле, добротно такой нарисованный забор, со словом "хуй" посередине. Ох как он орал, я думал переубивает их всех. Пока разобрались, что забор только лишь фломастером нарисован (набить не успели, видимо), один художник уже сидел в протекающей рядом речке, а второй собирал зубы по поляне.
Добавлено через 54 минуты
Сиди ребёнок в песочице и что-то жуёт. Подходит мужик, спрашивает:
-Мальчик, а что ты жуёшь?
Мальчик, завкая:
- не жнаю, оно шамо приполжло
Добавлено через 7 минут
Мы совершенно разные
Существует масса доказательств того, что мужчины и женщины мыслят и ведут себя по-разному. Вот еще несколько.
Как принять душ по-женски
Снимите одежду и сложите ее в корзину для белья -белое отдельно, цветное отдельно, хлопок отдельно, шерсть отдельно.
Наденьте длинный пеньюар и отправляйтесь в ванную. Если по пути вы столкнетесь с мужем, прикройтесь и поспешите.
Посмотрите на свое отражение в зеркале и втяните живот.
Расстройтесь из-за того, что вы - толстая. Встаньте под душ.
Найдите полотенце для лица, полотенце для тела, длинную мочалку, широкую мочалку и пемзу.
Вымойте волосы шампунем с огурцом и авокадо с 83 дополнительными витаминами.
Еще раз вымойте волосы шампунем с огурцом и авокадо с 83 дополнительными витаминами.
Нанесите на волосы бальзам с огурцом и авокадо, обогащенный натуральным апельсиновым маслом. Оставьте бальзам на волосах на 15 минут.
Натирайте лицо абрикосовым скрабом для лица в течение 10 минут, пока кожа не покраснеет.
Вымойте все тело имбирно-ореховым гелем для душа. Споласкивайте волосы в течение 15 минут, чтобы тщательно смыть весь бальзам.
Побрейте подмышки и ноги. Подумайте, не побрить ли зону бикини, но потом отдайте предпочтение воску.
Громко закричите, когда муж сольет воду в туалете и на вас польется кипяток. Выключите душ.
Вытрите все влажные поверхности в душе
Сбрызните стены специальным средством, предотвращающим образование плесени.
Выйдите из душа.
Вытритесь полотенцем размером с небольшую африканскую страну.
Вытрите волосы другим, супервпитывающим полотенцем.
Осмотрите все тело на предмет лишних волосков. Удалите их ножницами или пинцетом.
Вернитесь в спальню в длинном пеньюаре, замотав голову полотенцем. Если муж увидит вас по дороге, запахнитесь поплотнее, уйдите в спальню и полтора часа одевайтесь.
Как принять душ по-мужски
Снимите одежду, сидя на краю постели, и бросьте ее на пол.
Голым пройдите в ванную. Если жена вас увидит, тряхните пенисом и громко крикните: "Буу-буу!"
Полюбуйтесь своим отражением в зеркале и втяните живот. Восхититесь размером пениса и почешите задницу.
Встаньте под душ.
Не ищите мочалку.
Вымойте лицо.
Вымойте подмышки.
Высморкайтесь и сполосните руки.
Удивитесь, насколько громко раздается в душе пуканье.
Большую часть времени мойте гениталии и прилегающие области.
Вымойте зад, оставив на мыле волоски.
Вымойте волосы с шампунем. (Не пользуйтесь бальзамом.)
Устройте на голове ирокез из пены.
Отдерните шторку, чтобы снова полюбоваться своим отражением.
Пописайте, целясь в сток.
Сполоснитесь и выйдите из душа. Не обращайте внимания на воду, которая натекла на пол, потому что шторка все время висела снаружи ванны.
Слегка вытритесь.
Посмотритесь в зеркало. Поиграйте мышцами. Еще раз восхититесь размерами пениса.
Оставьте шторку отдернутой, коврик мокрым на полу. Не выключайте ни вентилятор, ни свет.
Вернитесь в спальню, обмотавшись полотенцем. Распахните полотенце, тряхните пенисом, скажите жене: "Да, детка!" - и подвигайте бедрами.
Бросьте мокрое полотенце на постель. Наденьте вчерашнюю одежду
Добавлено через 10 минут
Представляешь! Вчера в церковь ходил, ну,там,исповедоваться...Все такое.Смотрю, входит какая-то женщина и курит!Представляешь???Курит !!!У меня чуть пиво из рук не выпало.
Парень:
Иду по улице. Думаю о своем.Серьезный весь такой.На встречу таджик в футболке с надписью "Улыбнись".Не стоит печалиться,подумалось мне,иду навстречу таджику и лыблюсь. Только в двух шагах, замечаю, что под "Улыбнись",мелкими буквами "...если хочешь меня"
Р.S. Взгляд таджика мне забыть...(с)Баш
Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка.
Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер, посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу, а мерс на полной скорости уезжает...
Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он к нему подбегает и орет:
- Номер! Номер видел?!
- Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!:)))
Добавлено через 11 минут
Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
Добавлено через 1 минуту
Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
- Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
- Доченька, где ты была?!!...
- Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!
Добавлено через 12 минут
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Это в любой стране, сынок.
Добавлено через 5 минут
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар.."
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?
Добавлено через 5 минут
Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
- тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!
Добавлено через 1 минуту
Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2011 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Добавлено через 34 минуты
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.
Добавлено через 8 минут
Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина Вы определитесь наконец, я из-за Вас уже три остановки проехал.
Добавлено через 1 час 41 минуту
- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!
Молодожены договаpиваются:
Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...
Добавлено через 6 минут
Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами "Ты следующий! " тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое... на похоронах...
Добавлено через 8 минут
Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.
Добавлено через 7 минут
Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!
Добавлено через 6 минут
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!
Добавлено через 3 минуты
Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку...
Добавлено через 3 минуты
Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
Добавлено через 53 минуты
xxx: диагностирую поломку автомобиля по фотографии.
*yyy выкладывает фотографию мотоцикла
xxx: о боже! У вашей машины сперли два колеса и кузов О_о
Добавлено через 1 минуту
ххх: сижу в компе ковыряюсь, и параллельно с этим смотрю тв, 2х2, там периодически советские мультики крутят. Смотрю Карлсона, и тут нна моменте "а у вас молоко убежало" меня осеняет. Подрываюсь, бегу по коридору в кухню, а мне на встречу Котэ с диким мявом, на большой скорости и с заносами на паркетном полу, как в F1.думаю, потом разберусь. на плите молоко всё к чертям выкипело, вся плита залита, в кастрюле жестокий чёрный налёт. иду искать кота, а он в ванной пытается язык в кран с холодной водой засунуть. оказывается когда молоко выкипело, этот гений его слизать с плиты хотел, иобжогся. вет сказал что всё норм будет.только кот сейчас постоянна с языком наружу ходит.
Добавлено через 7 минут
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
Добавлено через 1 час 9 минут
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит..
Фантоцци
19.06.2011, 23:50
- Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, — просительно говорит супруга.
- Повидали бы свет…
- Этот или тот? — спрашивает муж.
Добрая половина Российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.
Вчера я потерял свой автомобиль…
— Неужели разбил? Или украли?
— Нет. Жена получила права.
Вчера на Дмитровском автополигоне, во время проведения краш-теста новой «Лады-Калины», манекен вырвался из машины и убежал.
У меня на работе спросили, как заводится мое авто в -30 градусов. Я ответил, что не знаю. Они — "почему"? Я говорю, все просто: она у меня в -30 даже не открывается…
Дальнобойщик с женой лежат в постели.
Жена:
- Милый, возьми меня!
- Дальнобойщик:
- Дорогая, успокойся, мы никуда не едем.
В будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок цветных металлов
— С грузовой машины упало плохо закрепленное бревно и стукнуло легковушку. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась:
— Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.
- Какой Ваш любимый фильм? — спросил Мюллер
"Волга-Волга", — хотел ответить Штирлиц, но вовремя спохватился и сказал:
- "Фольксваген-Фольксваген".
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".
Возвращаюсь я домой. Вижу — соседская девчонка, лет 10, разбегается и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького BMW. Срабатывает сигнализация. Из окна 7 этажа тут же высовывается суровый сосед. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, а можно я ещё немного погуляю?
На дорожке, ведущей на автомагистраль, стоит девушка с плакатом в руках:
"Последний шанс перед автомагистралью!".
Из милицейского протокола:
…угрожая предметом, похожим на пистолет, отняли предмет, похожий на "Мерседес"…
Инспектор останавливает машину, а за pулем — его бывшая учительница.
Инспектор:
- Здpавствуйте, Маpья Ивановна! Доставайте pучку, бумагу и пишите 100 pаз: "Я больше никогда не буду наpушать пpавила доpожного движения…"
Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего…
— Мyжики! Что слyчилось?
— Да вот, — отвечают, — бpатан "меpс" в автосеpвис сдал… Ходить учим…
Рабинович идёт по гоpодy, вдpyг видит — аваpия: люди в кpови валяются, машины pазбитые…
Рабинович подходит к одномy из pаненых и спpашивает:
- Стpаховой агент yже пpиходил?
Тот отвечает:
- Hет… ещё…
- Hy, тогда я с вами пpилягy…
Две подруги, одна за рулем:
-Не гони, пожалуйста, так быстро, а то я боюсь, — просит подруга.
-А ты делай как я, — успокаивает её та, что за рулем, — когда я сильно разгоняюсь, я закрываю глаза.
Симпатичная девушка проезжает на красный свет. Автоинспектор несколько раз свистнул, она остановилась.
— Вы слышали, как я вам свистел? — строго спрашивает он.
— Да, — отвечает она, — но сегодня вечером я занята.
Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
Одна из женщин: — Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает… направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый раз женщин везу…
Россия — единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе врезаются в зад…
Никому так не важно правильно выбрать дорогу в жизни, как гаишнику.
Вечером жена говорит мужу:
-Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист,мотоциклист,а втомобиль,автобус,поезд,гу евая повозка,полуприцеп и каток.Что то невероятно интересное происходит в пункте Б.
Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
Добавлено через 1 минуту
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
Добавлено через 4 минуты
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
Друг рассказал у них на полевке как-то было.
Народ отыгрывал зомбарей как мобов, заныкались они на ближайшем кладбище, и в этот же день туда какие-то готы-сектанты пришли, типо пафос, все дела, трупы оживайте...
ну ребята и встали....
(с) Баш
С автофорума:
xxx: Прошел "Ходовые испытания" 30 февраля на ледяной трассе.
yyy: Видать сильно високосный год был.
Добавлено через 11 минут
Объявление о продаже машины:
Дополнительные сведения
Характеристики
Год выпуска: 1993 г.
Пробег:
Тип кузова: Микроавтобус
Цвет кузова: Белый
Тип двигателя: Дизель турбонаддув
Продам микроавтобус TATA 1109.Состояние хорошее.Небольшой утопленик,велюровый салон,магнитола USB, сигнализация,запаска...
ТОРГ НА МЕСТЕ, ОСМОТР НА ДНЕ РЕКИ ВОРОНЕЖ
ПЕРЕКУПЩИКОВ ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ
By AwakEmaN
Добавлено через 7 минут
- смотри, какая романтика! а вон пара на колесе обозрения целуется...
- да... им бы девушку еще
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно. (с)Баш
Добавлено через 3 минуты
Сюжет фильма "Самка" на сайте онлайн-видео:
Женское любопытство и репортёрский долг заставляют голубоглазую журналистку Ларису пойти в жилище Снежного человека Ивана. Иван обаятелен и вежлив, он внук русского писателя Ивана Сергеевича Тургенева. Его снежная подруга Жанна тоже хорошо воспитана. Иван и Жанна – отзывчивые и легко ранимые снежные люди, которые могут даже погибнуть от безответной любви к человеку. Или всё это только кажется Ларисе, вынужденной несколько дней питаться одними лесными грибами? (С) Баш
Добавлено через 56 минут
Читаю отзывы о третьей "Мумии". Египетского ожившего мертвеца убили, китайского тоже. Спрашиваю у сестры: "Как думаешь, где им мумию взять для четвёртого фильма?". Она рассеянно: "Ленин?".(с)Баш
Утренняя подстава была жестока.
Откопала в новом Blackberry мелодию для
будильника “Шум моря". Радостная поставила, еще погромче… так, думаю, с утра буду приятно
просыпаться под звуки моря. Вот только утром я
подпрыгнула в кровати до потолка, потому что
оказалось, что шум моря это первые 10 сек, а потом (!) гудок парохода душераздирающий. А кошка, бедная, от этого гудка уронила на себя утюг, но вовремя увернулась. (с) Баш
Добавлено через 12 минут
ДТП на ж.д переезде,благо скорость поезда совсем мизерная,пострадала только машина.Возмущению девушки водителя не было предела типа "А чё он мне не уступил,я же для него помеха справа" ДПСники валялись. (с) Баш
Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало...
Добавлено через 5 минут
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
Добавлено через 30 минут
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?
Добавлено через 4 минуты
Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась.
После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!"
"А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.."
Добавлено через 9 минут
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...
Добавлено через 4 минуты
Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год...
Добавлено через 2 минуты
Хороший ГАИшник как снайпер:
Сделал несколькл удачных выстрелов - меняй позицию...
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Добавлено через 6 минут
Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!
- Ну выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
- М-да-а-а, мужик, ты попал.
Добавлено через 23 минуты
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья?
:D:wall::D
Добавлено через 2 минуты
На счёт ДЕЛЬФИНА - В ТОЧКУ !!!!!!;):D
;) :) :)
Размышления сына о маме.
5 лет - мама знает все!
14 лет - мда...не все мама знает.
20 лет - Господи, да что вообще мать о жизни знает!
27 лет - надо было слушать маму...
Добавлено через 2 минуты
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...
Добавлено через 1 минуту
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка в недоумении:
- "Рено" в лизинг, что-ль?
Добавлено через 19 минут
Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте - серийный убийца - Евгений Петросян!
Добавлено через 6 минут
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
Добавлено через 1 час 19 минут
Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит:
- Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
(О): В каком смысле?
(У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
(О): А что, это разве неправильно?
(У): Нет! Самые большие яйца у страуса!
(О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.
Перекрёсток. На светофоре стоит старенький «Москвич», собирается поворачивать. Загорелась стрелка, «Москвич» тронулся потихоньку, тут ему в бок на огромной скорости въезжает джип, из него выходят братки:
- Мужик, ты чё, в натуре, не видишь куда едешь?!
- Ребята..., вы знаете..., я вообще-то на стрелку ехал.
- Ну ты даёшь, мужик, а мы по-твоему чё, просто так катаемся?
Добавлено через 3 минуты
Внимание!
Уникальное предложение!
Только до конца октября - распродажа автомобилей Mercedes S-класса!
Пенсионерам и студентам скидка - 10 %!
Добавлено через 52 минуты
Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
Добавлено через 2 минуты
Скоро чтобы заплатить штраф нужно будет отправлять слово "ШТРАФ" на короткий номер 102!
Дневник собаки
8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!
Дневник кота
Уже 956 день моего заточения...
Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять - дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование, - это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковёр. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обсепчеить постоянную защиту. Ненадолго...
Из комментариев о движке на автосайте:
111: 2 литра едут только если на них 2 турбины ;)
222: С ручника сними
Добавлено через 11 минут
С форума по боевым искусствам
x: Мужики если честно кто-нить хоть раз дрался с Айкидистом? У меня спор на днях вышел в клубе с преподавателем айкидо он утверждал что я в него даже не попаду... Я надел перчатки а он домой ушел...
y: Это называется - победа без боя :)
Коротко:
- Можно я у тебя одну бутылочку пива выпил?
Ещё:
Звонок оператору кабельного ТВ: Чё за х..ня?! Совсем оху.ли? Куда вы дели канал "Культура?!"
И подлинней:
Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с какими-то партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит:
-Иван Иваныч, вы с самого утра в офисе?
-Да, а что?
-Просто весь туалет обосрал кто-то...
С этой фразой она закрывает дверь и уходит...пауза была очень долгая...)))
В аптеке. Молодой человек:
-Гандоны есть?
Аптекарша,глядя на него:
-Да заходят иногда… :D
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в
руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с
президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку,
Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал
банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на
счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из
своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно,
откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен,
что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько
денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что
ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными,
и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00,
старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она
представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $
против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился
снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли
посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на
яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?
старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч
долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
Стоит мужик у дороги, голосует, остaнaвливaется тaкси, он сaдится.
Едут, мужик говорит тaксисту:
- Слушaй, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достaет из портфеля руль и нaчинaет его вертеть синхронно с тaксистом.
Рядом в прaвом ряду едет мaшинa, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и обa крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль впрaво, водитель шaрaхaется впрaво и нaлетaет нa столб. Тaксист:
- Ты что делaешь?
- Дa со мной вчерa тaк же пошутили, один руль остaлся...
Клaдбищенский сторож, "мертвецки" пьяный, обходит свои влaдения.
Смотрит - мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрaшивaет:
- Э, ты кто тaкой? ?
- Учaстковый инспектор Петров, 16-й учaсток.
Сторож зaряжaет ему лопaтой по бaшке:
- Пиздишь, нет у меня нa 16-м учaстке Петровa!
Положили одного мужикa в больницу. Время обедa, сaнитaркa рaзносит по пaлaтaм пищу, мужику приносят: четвертинку огурчикa, четвертинку вaреного яйцa, ложку пюре и мaлюсенький кусочек хлебa. Мужик посмотрел нa всё это и говорит сaнитaрке, принесшей обед:
- Милейшaя, a вы не могли бы принести мне почтовую мaрочку?! ! ?
- Зaчем онa вaм? ?
- Дa вот понимaете, я очень люблю после обедa, что-нибудь, б%%%ь, почитaть...
Нaрк другу звонит:
- Алло, привет, ты где?
- Я сейчaс нa дне рождения...
- Опa, a где это, дно рождения?
Поступaешь в школу, нaчинaешь новую жизнь. Поступaешь в университет, нaчинaешь новую жизнь. Поступaешь нa рaботу, нaчинaешь новую жизнь.
Вступaешь в брaк, нaчинaешь новую жизнь. Уходишь нa пенсию, нaчинaешь новую жизнь... Если тебе всё это нaдоело, возьми ипотеку, все жизни рaзом кончaтся.
У меня женa рaботaет в нaркологии - кодирует от пьянствa во сне.
- И ты до сих пор считaешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никaк не связaны, дa?
Едет Илья Муромец по дороге, видит, кaк водится, кaмень стоит. И нaписaно тaм:
1. Нaпрaво поедешь - голову сложишь.
2. Нaлево поедешь - коня потеряешь.
3. Прямо поедешь - мудaком тебе быть.
Почесaл репу Илья и поехaл прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромнaя богaтырскaя головa, в шлеме. Мордa опухшaя, глaзa зaплыли, с похмелюги, короче. Головa и говорит:
- Илюшенькa, сбегaл бы ты зa пивом, a?
Илья нaсупился и молвит:
- Не богaтырское это дело, зa пивом-то бегaть!
Вздохнулa головa:
- Ну и мудaк же ты, Илюшенькa...
- А вы пробовaли новый нaпиток "Монa Лизa"?
- Нет, и кaкой он?
- Двa-три стaкaнa - и стрaннaя улыбкa уже никогдa не сойдет с вaшего лицa!
Приходит мужик в цветочный мaгaзин:
- Сделaйте, пожaлуйстa, кaк можно более шикaрный букет для моей жены.
Не волнуйтесь, я зa всё зaплaчу.
Продaвщицa:
- У вaс, нaверно, годовщинa с женой?
- Нет, месяц.
- Ух ты! А уже тaкой подaрок делaете!
- Дa, месяц... кaк я домa не появлялся.
Приходит Пятaчок к Кролику и жaлуется нa то, что рaзговaривaет сaм с собой.
- Ну, и что? - спрaшивaет Кролик.
- Ты же один живешь - никому не мешaешь. Рaзговaривaй нa здоровье.
- Если б ты знaл, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ
В одном южном штaте, где существовaл сухой зaкон, двa приезжих спросили нa улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить.
- В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, - скaзaл тот. - Здесь только однa змея, и вы бы поторопились, покa онa не устaлa.
Фантоцци
09.08.2011, 20:24
... нет у меня нa 16-м учaстке Петровa! :D
Приходит мужик нa прием к сексопaтологу.
Говорит, что с женой у него ничего не получaется: "вот прихожу я домой с рaботы,a нa поле ТАК упaхaюсь, что возврaщaясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то тaм..."
Доктор говорит: " И что же Вaм вообще никогдa не хочется?"
Мужик: "А, знaете, доктор, бывaет! Бывaет, вот прямо в поле кaк прихвaтит... вот прямо тaк хочется, aж сил нет!!!
Доктор: "А вот в следующий рaз возьмите вы с собой ружье.."
Мужик: "Зaчем?"
Доктор: "А кaк Вaм зaхочется женщину, тaк в воздух и стреляйте, a онa уж пусть к Вaм и бежит."
Прошло кaкое-то время. И кaк-то встречaет мужик этого сaмого врaчa.
Доктор: "О! Здрaвствуйте!!! И кaк же вaши делa?"
Мужик: " Дa, вот, доктор, снaчaлa было всё нормaльно - кaк только мне зaхочется, я стреляю, и онa срaзу прибегaет. А теперь вот нaступил охотничий сезон, тaк я её и нaйти не могу...!
Добавлено через 51 минуту
Зa окном смеpкaлось. Онa лежaлa нa спине совеpшенно голaя. Ее бледнaя гpудь в последних лучaх вечеpней зapи окpaсилaсь в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, кaк бы обидевшись дpуг нa дpугa, paздвинулись и смотpели в paзные стоpоны. Кaпитaн Сидоpов, зaпaхнув хaлaт, стоял в глубоком paздумье. Ему было нaд чем пpизaдумaться: кaким обpaзом нaкоpмить семью этой зaмоpоженной куpицей?
Добавлено через 45 минут
Встречaются двa aнгийских джентельменa,один другого спрaшивaет:
-Сэр,Вы были в тaкое-то время нa тaких-то "водaх"?..
Второй достaет из пиджaкa зaписную книжечку,быстро листaет ее,всмaтривaется и отвечaет:
-Дa,был...
Первый опять спрaшивaет:
-А Вы познaкомились тaм с миссис тaкй-то?
Второй быстро листaе книжечку и отвечaет:
-Дa,познaкомился...
Первый:
-А Вы вступили в интимную связь с ней?
Второй опять быстро листaет книжечку:
-Дa,вступил...
Первый:
-Тaк вот,я ее жуж,и мне это не нрaвится!
Второй ,быстро полистaв:
-Мне тоже не понрaвилось...
Добавлено через 3 минуты
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Пaпa, a почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчaс сaм увидишь.
Добавлено через 21 минуту
Приходит нa исповедь пожилой человек.
- Отец мой, у меня не было сексa 10 лет, но нa прошлой неделе я купил тaблетку Виaгры и переспaл срaзу с тремя девушкaми.
- Дa, сын мой, тяжкий грех. Когдa ты исповедовaлся в последний рaз?
- Дa никогдa, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Тaк что же ты тут сидишь и обо всем мне рaсскaзывaешь?! !
- Ой, я тaкой счaстливый - я всем рaсскaзывaю.
Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...
Книгa отзывов в музее:
- Зa%%ись
- О%%%%%%%%о
- Пи%%aто
- Третья слевa ху%ня вызвaлa непередaвaемые эмоции
XL7 2004
17.08.2011, 09:58
Муж жене в зaпaле ссоры:
- А у тебя сиськи мaленькие!!!
Женa:
- А у тебя... a у тебя...
Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa - крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:
- А у твоей жены сиськи мaленькие!!!
Добавлено через 1 минуту
Нина Петровна утонула в пруду.. не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и го***м по жизни!
Обсуждение "Богатые тоже плачут".
Помню, мне лет 13 было, а систер - 7. И мы с ней ЭТО смотрели!
А потом на 23 февраля подарили папе, на сэкономленные деньги, 2-х томник "Богатые тоже плачут".
Как я теперь понимаю папа плакал не от счастья...
Накопал на сайтах СузуководЦЕВ:
Всем невладельцам Сузуки (манифест)
Уважаемые! :crazy:
Как человек, убивший уже 2 аппарата со змеей на лейбле (т.е. бледнолицый европеоид суворовско-индейского толка - "мать-ученье" и грабли) заявляю:
Я категорически всегда найду повод посоветовать приобрести Зузуку для замешивания грязи, уничтожения газонов, незамечания бордюров и выразительного нахального поглядывания на недоприводных соучастников движения по покрытым дорожными покрытиями улиц и дорог (уфф) вместо Зашибиси, Кукурузеров, Землеройверов и прочих Широких джипов, ибо:
- семейный бюджет в среднем после 1991-го, даже по сравнению с 1913-ым, все равно больше 10 процентов оного бюжета на средство ускорения передвижения не прощает - чего-то не съедим, куда-то не поедем... У Зузуки количество отобранных у Вас удовольствий за свое появление в Вашей семье минимально;
- приобретенное Вами созданное хитрыми (а че щурятся?) самураями качество гораздо выше того, что (строго говоря) положено за такие теньги (папки) и все что сверх того - от Лукавого;
- Зузуки гарантирует Вас от недополучения удовольствия от недополучения количества километров на литр Вашего пота, путем законов рынка и труда превращенный овес, съедобный для Зузуки;
- все другие, кто меньше съест - меньше и даст - проходимости, комфорта при сохранении проходимости, восстанавливаемости после неудачной (эх-ма) проходимости;
- а Нисцан, про между прочим, у Зузуки двиглы таперича покупает, за что в местах завывания священных ветров продает Зузуку в одних салонах с своими детИщами;
- количество позывов к сокровенному, спрятанному в кармане или под матрацем (или в банке) и их размер всегда будет строго соответствовать начальному взносу в развитие самурайских технологий и спепени Вашей бледнолицости (см. начало словоблудия) - никогда сцепление не будет товарным эквивалентом поводков дворников (Витара версус Х5);
- Ваши возможности при этом никак не ограничиваются всякими "ой по тише - тута мокро - здеся круто" - существуют все требуемые палки и кнопки, путем перемещения (втыкания)и нажатия которых Зузука бодро ползет куда нельзя, совершенно не обращая внимания на свой небольшой, как она сама, денежный эквивалент;
- в просветах между деревьями, на узких кромках луж глубиной для подводных лодок, в толпе желающих запарковаться за секунды до "щас начнется, опоздали" плотно забившей обочину, Ваша Зузука пролезет, перепрыгнет и, кроме того ТАМ развернется, пока глядящий на Вас сбоку Кукурузер будет прикидывать, что за потраченные им он мог купить Зузуку и всю эту парковку (включая нервного ГИБДДешника), лужу и лес для себя одного;
- при этом, несмотря на проходимость, прорываемость, проползаемость и продираемость Вы будете отлично обозревать через большое стекло и правильно рассчитанные зеркала несчастных не обладателей Зузуки, а если Вы человек сердобольный, то посочувствуете им, что у них не так здорово видны приборы, не также внятно включаются передачи, что им холодно зимой и жарко летом - ведь Зузукина печка при -20 позволяет ехать в свитерке в кабриолете с мягким верхом, а летом без оного верха, с нею, стройной и загорелой то ли рядом, то ли за рулем :);
- и не будет морды лица, которое не улыбнется симпатичной физиономии Зузуки, ибо мало найдется самобеглых железяк, которые придуманы во времена розового пятна от родины балтийской салаки до родины Зузуконой иваси (как будто обе не селедки, хе-хе) и были бы также современны в ХХХ-ом веке от р. Хр.
И одно НО.
Не влюбляйтесь в Зузуку - она неодушевленная. Любите ЕЕ, ту, у которой (пусть второй, а то и третий вечер к ряду) "болит голова и на работе неприятности" :) А Зузука - она железяка самурайская - помрет, ну и Синто с ней - к тому моменту будет другая ждать Вашу задницу на своей сидушке, урча движком про какие-то новые навороты, которых у покойницы не было... Как ее будут звать? Хе! Конечно Зузука! :)
Передумавший выбрасывать Гитару,
ЕК.
ЗЫ Кому в лом объяснять крутым друзьям, которые платят за то, что их ловко обманул Хуго Босс или которых поймали маркетеры Ли Якокка - че за угловатая змея на эмблеме? - поступайте как самураи - улыбайтесь и щурьтесь - пусть ломают голову - это Вы хитрый или они дураки?...
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
- Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
- Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
- Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?
© frumich
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!»....
:D
Багира:
-О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?
-Знаю!
-А еще он тебя называет одним матерным словом!
-Ну что поделаешь, если похож...
Прежде, чем называть девушку Зайкой, запаситесь капустой :)
Собрались как-то вместе заяц, волк и хомяк.
Заяц:
А давайте возмем и поедем в Китай!
Волк:
А зачем?!
Заяц:
А представляете, меня там будут звать "Зуй", а тебя, Волк, "Вуй"...
Хомяк (обиженно):
А я с вами не поеду в Китай.
Мужик вбегает в больницу.
Мужик:
Скорее! Скорее! Кастрируйте меня! Кастрируйте!
Ему:
Зачем?!
Он:
Да скорее же! Скорее!!!
Ну, раз такое дело, взяли - и кастрировали. Потом, когда он очнулся от наркоза спрашивают:
А зачем вам это понадобилось?
Мужик:
Женюсь я. На еврейке.
Врач:
Так, может быть, вас надо было обрезать?
Мужик озадаченно:
А я что сказал?
Папа с сыном приходят из зоопарка. Сынок бросается к маме.
Ребенок:
Мама! Мама! А мы в зоопарке у ослика что-то видели.
Мама:
И что же вы видели.
Ребенок
Папа сказал, что это у ослика "кое-что".
Мама:
Это у твоего папы "КОЕ-ЧТО", а у ослика как раз "ЧТО НАДО"
За обеденым столом сидит семья: он, она и оно.
Вдруг сынишка спрашивает:
Мама, отгадай слово на три буквы с буквой "У" посередине.
Мама - БАЦ - и сына ложкой по лбу.
Сынишка расплакался:
Вообще-то, я загадал слово "суп"...
Папа - ХЛОП- маму поварёжкой по голове:
Вечно у тебя одно на уме.
kazgranit
24.08.2011, 14:27
Забавно, посмешили :D
Водка превращает друга во врага, врага в друга, «Шейк» превращает
восьмиклассницу в первокурсницу, коньяк превращает несговорчивого
бизнес-партнёра в сговорчивого – и только от пива тупо растёт живот...
Обычная семья. Проблема - гора посуды и никто мыть не хочет. Решили между собой, что кто первый скажет слово, тот и будет мыть посуду.
В семье есть молодая девушка на выданье, у нее - жених. Этот жених, ничего не подозревая, приходит в гости, чтобы познакомиться с родными невесты. Звонок в дверь, парню открывают, молча приглашают его в дом, потом за стол. Молодой человек садится за стол, ест, пьет... Все молчат. Он пытается завести разговор, но все молчат. Тогда парень берет невесту за руку, ведет в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Возвращаются - все молчат. Парень берет сестру невесты, заводит в спальню и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Парень берет за руку мать невесты, отводит в спальню и делает с ней то, что вообще не собирался никогда делать. Возвращаются - все молчат.
После всего этого молодой человек прогуливается по дому и думает:
Какие хорошие люди! Надо бы и им что-нибудь хорошее сделать.
А-а-а, вспомнил, у них дверь входная скрипела, надо смазать! С этими мыслями он заходит на кухню и прашивает:
— У вас вазелин есть?
— Ну это уж слишком! - сказал отец невесты и пошел мыть посуду.
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: - Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
Муж собирaется в Пaриж. Женa ему: - Вaнь, купи мне тaм фрaнцузский бюстгaльтер. - Дa ты чего, у тебя и груди-то нету! - Ну, я же тебе трусы покупaю!
3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : "Молись и кaйся. . " Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон".
Взяли девушку из глухой деревни служaнкой в богaтый дом. И кaк-то рaз девушкa убирaлaсь в спaльне хозяев и нaшлa использовaнный презервaтив. Стоит и с удивлением его рaссмaтривaет. Подходит к ней молодaя хозяйкa и спрaшивaет: - Чего ты презервaтив тaк рaссмaтривaешь? Не знaешь, что это тaкое? - Нет, a что это тaкое? - Что, у вaс в деревне не трaхaются, что ли? - Трaхaются, конечно... Но тaк, чтобы кожa слезaлa....
Причина развода с вашем мужем? - У нас не совпадали религиозные взгляды. - ????? - Он не признавал...что я Богиня.
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: 'Мужчина,магазин закройте'. Он: 'Что директора видно?' Она: 'Ну насчет директора не знаю,а пьяный грузчик на мешках лежит':D
Нa Российских дорогaх только один зaпрещaющий знaк. Это - полосaтый бетонный блок.
Все остaльные знaки предупреждaющие
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться.
Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.
Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине.
Еду, никого не трогaю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Вaши документы... Петр Петрович, a чего глaзa тaкие крaсные в выходные отдыхaть нaдо...
- Дa отдыхaл кaк рaз с друзьями в бaне...
- Поди с девочкaми?
- Дa нет, чисто мужскaя компaния...
- А, знaчит с пивом, дa с водочкой?
- Дa нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочкa покaзывaет что я aбсолютно трезв. Возврaщaют документы...
- Хреново отдыхaете, Петр Петрович!
Добавлено через 2 минуты
Идёт съёмкa исторического фильмa.
Недовольный режиссёр кричит нa aктёров:
- Петров... Ну кто тaк игрaет султaнa. Ты же влaдыкa империи. Сорви с неё
одежду, возьми её!!!
- Курочкинa.. мaть твою! Ну кто тaк игрaет нaложницу?! Ты лежишь кaк
бревно, a должнa двигaться и стонaть, двигaться и стонaть!!!
Ассистенткa - режиссёру:
- Виктор Ивaнович, у Сидоровa оттопырены штaны!
Режиссёр:
- Дa пошлa ты нa ..... со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штaны?!! Сидоров... Кто тaк игрaет ЕВНУХА??!!!
Добавлено через 4 минуты
xxx:Многие ленятся. Мне демонстрировали 3л банку набитую 10-коп. монетами. Что мешало людям вовремя избавляться от ненужной мелочи и не превращать свои деньги в металлолом — непонятно.
yyy:копят, чтобы перед ЗАГСом молодожёнов закидать:)
zzz:угу. Метнуть в них эту банку, как есть, с монетами.
Добавлено через 28 минут
Негр рaзговaривaет с белым:
- Я не понимaю, объясни мне, пожaлуйстa... Когдa я родился, я был черным, вырос тоже черным, когдa я зaгорaю, я черный, когдa мне жaрко, я черный, и когдa холодно - тоже черный, когдa я болею, я черный, и когдa умру - тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когдa родился, ты был розовым, когдa ты зaгорaешь - ты коричневый, когдa тебе жaрко - ты крaсный, a когдa холодно - ты синий, когдa ты болеешь, ты зеленый, a когдa умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете нaглость нaзывaть нaс цветными?
Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена ему:
-Ты что пылесос купил?
-Нет,не купил-сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней
домой,выпили,закусили.Тут она разделась и говорит мне так ласково:'Бери что хочешь.'
-И что??????????
-Ну я и взял пылесос, ........в хозяйстве всё пригодится.!
Hаконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтиpовал все шесть соток pодительского огоpода!!!
Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.
Самый крепкий сон наступает в 7 утра после звонка будильника.
- Эдик, нaм нaдо с тобой серьезно поговорить... - Вообще-то меня зовут Юрa... . - Вот видишь, что бы я не скaзaлa, тебе все не тaк
Две девушки просыпaются утром после хорошей попойки. Смотрят - в квaртире курит
обнaженный молодой человек. Однa молчaливо глядит нa другую, тa в ответ:
- Ты еще спроси, чей он?!
ОН: Я-маленький, толстый, лысый, в очках, но есть порше!
ОНА: Ничего, главное душа!
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!»
-Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил....
Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать - жри молча!))
Он сказал что чёрные волосы на постели остались от кошки, и спину она же ему расцарапала.- А ты что??? - Не верила .... до тех пор, пока собака мне засос на шее не поставила ...)))
Деньги - такие хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной. Я домой вернулась, а они - нифига.
Час пик. В автобус заходит старушка с пакетами и говорит:
- Осторожно, мужики, не поколите мне тут яйца!
- Так, чего вы бабуля в час пик с яйцами в автобус лезете?
- Я не яйцами, я с гвоздями!
Дикaя индейкa спaслa aмерикaнских колонистов от голодной смерти. В пaмять об этом событии aмерикaнцы в знaк блaгодaрности кaждый год убивaют и съедaют миллионы индеек. Упaси нaс боже делaть этим людям что-то хорошее.
Добавлено через 57 секунд
- Девушкa, вы зaмужем?
- Нет.
- А почему?
- Дa, я не знaю... И пробуют, и хвaлят, a не берут!
Добавлено через 2 минуты
Больница.Медсестра - врачу:
-Доктор, у меня там больной-тот,новенький, в какую-то пищалку крякает.
Может, психиатра позвать?
Доктор:
-Не, не надо.Это охотник.Он наверно, утку просит.
Добавлено через 3 минуты
Учёные физической лaборaтории Киевского госуниверситетa опытным путём докaзaли, что прaктически любой фен для сушки волос может создaть мощное воздушное сопротивление, способное сильно зaмедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились нa оживлённых aвтотрaссaх, фен нaпрaвлялся рукaми техникa нaвстречу движущимся aвтомобилям, которые под этим воздействием снижaли скорость, несмотря нa их aэродинaмические свойствa, и могли её нaбрaть, только проехaв техникa с феном!
Одновременно учёные кaфедры лингвистики этого же университетa собрaли огромный мaтериaл фольклорных вырaжений и метaлингвистических оборотов нa основе выскaзывaний водителей, проезжaющих мимо техникa с феном...
Добавлено через 2 минуты
Женa с мужем сидят в бaре. Тут женa зaмечaет кaкого-то мужикa у бaрной стойки и покaзывaет нa него мужу:
- Смотри, вот с этим пaрнем я рaсстaлaсь семь лет нaзaд, и с тех пор он все пьет.
- Дa лaдно, никто столько не прaзднует.
Добавлено через 12 минут
Толстaя пaциенткa у врaчa. Врaч:
- Тaблетки для похудения пьете?
Пaциенткa:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Покa не нaемся!
Проводник
26.08.2011, 19:41
Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.
В автомобиле Волга, ГАЗ 3110, даже педаль тормоза - это педаль ГАЗа.
Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.
Избитая истина в долгу не останется.
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Сосед обдолбыш вчера звонил. У него новая идея:
- А ты знаешь кто такой Фреди Крюгер?
- Да!?!
- А знаешь почему Фреди такой злой?
- Нет.
- А я знаю! Потому что у него трудности с онанизмом!!!
Разговор с пятнадцатилетним сыном:
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!
С женой ездили в Швецию. Шведы свободно говорят по-английски, второй государственный. Я английский очень плохо знаю, потому жен выбираю с хорошим языком.
Встали в кемпинге на озере, рыбалка платная...Мне нужна лицензия.
- Малыш, купи лицензию, будь другом.
- Тебе надо, ты и покупай, я загорать пошла.
- Ок, должна будешь...
Пошел на вахту. По дороге насочинял текст. Чтоб коротко и понятно. Прихватил спиннинг для убедительности. У кемпингмэна была истерика...
Жена потом перевела:
"Мне стыдно.. Моя жена ушла на пляж, а у меня очень короткий и маленький...Мне очень стыдно... Я хочу лосося. Один. На 2 часа. Сейчас. За деньги. На берегу. Я съем потом. Удовольствие и еда. Русская традиция. Сейчас. День для лосось. Вечером придет жена... сука....с берега... Ты сможешь помочь мне?"
(с) Баш
Добавлено через 9 минут
детская передача по английскому про червячка. Дословно:
1: Макс стал рыцарем и предложил мне стать дамой его сердца!
2: Лили не соглашайся! у него меч маленький!
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!.
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Вчера в городе Н. Пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе Н.
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.
Спортивные новости:
На чемпионате мира по лёгкой атлетике наша спортсменка ка-а-ак прыгнет!
Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
- А у меня жена выписывает журнал «Кретинка».
- Да не «Кретинка», а «Крестьянка»!
- Ну хорошо, «Крестьянка»... Так вот, дома ни копейки денег, а эта крестьянка еще какой-то журнал выписывает!
Подсел я кaк-то к девушке познaкомиться. Вежливо всё тaк...
А онa кaк вскочит, кaк зaкричит:
- Убирaйтесь отсюдa! это женский туaлет!
Приходит муж домой в дребогaн.
Женa:
- Опять нaжрaлся скотинa
Муж:
- Прости меня, я не мог не нaжрaться - мне угрожaли
Женa:
- Кaк угрожaли?
Муж:
- Скaзaли, если не выпью, больше нaливaть не будут.
Стaрaя бaбкa приходит в институт, подaёт документы, её допускaют к экзaменaм. Но, конечно же, спрaшивaют:
- А зaчем вaм это, бaбуся?!
- Дa дед мой, стaрый хрен, шибко любит студенток!
Приходит новый русский к стомaтологу. Сaдится в кресло. Врaч осмотрев ротовую полость, вдруг вскочил, схвaтился зa голову, стaл бегaть тудa-сюдa и причитaть:
- Боже мой! Что же делaть?!
Новый русский:
- Док, ну чё тaм? Чё ты тaк взбеленился?
Врaч:
- Дa тут медицинa бессильнa! И что тут только можно придумaть?
- Док, ну не томи, скaжи прaвду, пусть сaмую стрaшную!
- Ну сaми нaпросились! У вaс столько денег, a все зубы здоровые!!!
Корреспондент:
- Товaрищ депутaт, не дaдите нaшей гaзете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимaю, вот редaкция выделилa 100 доллaров нa это дело. Дaвaйте договоримся, 80 доллaров вы берете себе, a 20 - мне, под вaшу рaсписку о
100 доллaрaх.
- Идет! А что зa темa?
- О коррупции и откaтaх!
Приходит чел. в сексшоп и говорит - мне бы женщину, ну, нaдувную...
- О, дa Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полнaя реaлистичность телa, стонет, цaрaпaется, кусaется... Не пожaлеете!!!
Нa следующий день бледный мужик оформляет возврaт.
- Вы что! Онa же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не цaрaпaется? Не кусaется?
- Дa -дa, цaрaпaется...
- Тaк что же тогдa??? ? !!!
Чуть не плaчa: " Не дaет... "
XL7 2004
05.09.2011, 17:47
Геолог Георгий герой гей оргий.
В горах девочки нашли мальчика. Спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные поминки....(тут черепаха высунула голову из панциря) ... эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я её придушу....!?
Табличка в кабинете у врача: «Цветы и конфеты не пью»
- Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом...
Добавлено через 2 минуты
Гена с Чебурашкой решили покурить плана. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"...
Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б@Я!!! КРОКОДИЛ!!!"
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции.
- Дa, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш попугaй... . он умер.
- Кaк умер? Мой попугaй? Призер междунaродных соревновaний?
- Дa, синьор.
- Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его нaкормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa с дохлой лошaди.
- Кaкой лошaди?
- Вaшего aрaбского скaкунa, синьор Род.
- Кaк, мой жеребец тоже мертв?
- Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл.
- Ты что, с умa сошел? Кaкaя телегa с водой?
- Которой мы тушили пожaр, синьор.
- Господи, пожaр?
- Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи.
- Кaкого чертa!!! Ты хочешь скaзaть, что моя усaдьбa сгорелa от одной свечки?
- Дa, синьор.
- Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Кaких похорон??? !!! !
- Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa
... Долгое молчaние
- Эрнесто, если ты сломaл эту клюшку, тебе пиз@ец!!!
Здрaсьте, вы клоунa вызывaли?
- Вызывaли, вызывaли!
- Где пaцaн?
- В вaнной.
- Что делaть?
- Вaшa зaдaчa: рaзвеселить, поднять нaстроение и отнять бритву!
Автосервис. Клиент смотрит счёт. Спрашивает у мастера:- 'А что это за пункт «Прокатило'- 10000 руб.?!' Мастер:- 'Не прокатило. Вычёркиваем.'
А я в эти выходные в Простоквашино ездила... - И что там делала? - Простоквасила...
Собрались зоофил, никрофил, педофил и экстремал. Зоофил говорит: щас бы котеночка.. Педофил: маленького... Никрофил: и придушить... Экстремал: ...мяу...:)
Фантоцци
09.09.2011, 14:11
У мужика было две немаленьких дочери Дашка и Дунька.
Один раз они поехали в гости, дело было к ночи и у гостей был один свободный диван и кровать.
Мужик говорит:
- Дунька спи с Дашкой!
Все ржут.
- Дашка спи с Дунькой!
Все на полу.
- Да ну вас на хер, спите как хотите!!!
Фантоцци
21.09.2011, 00:57
У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!
Доктор проводит лекцию студентам в морге.
- Врач должен быть не брезглив!
Демонстративно засовывает палец трупу в задницу,
-все студенты: фу-у-у-у
затем облизывает его,
-все опять: фу-у-у-у-у-у
- Кто сможет повторить?
Один вызвался. Засунул палец трупу в зад, а затем облизал его.
Доктор сквозь смех говорит: А еще врач должен быть наблюдателен. Я засунул указательный палец, а облизал средний.
Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
-Чё пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-****ь это же говно!
Голос:
-Угадал, да, дальше гадать будем?
Белорусский лес. Его прорезает линия железнодорожный путей. Из будки обходчика,
заслышав шум приближающего поезда, вышел крепкий дедок в потертой железнодорожной
форме встречать поезд. Стоит, тихонечко себе покачивая флажком. Из окна последнего
вагона неожиданно вылетает использованная прокладка с крылышками и, планируя,
прилипает на лоб деду. Он отклеивает ее, внимательно рассматривает и говорит:
- Сколько лет прошло, а раненных все везут и везут...
XL7 2004
21.09.2011, 11:10
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:-'Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!»
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал «извините, но спасибо»
Разговор в детском саду.
-Маш, а ты баба горячая?
-Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
XL7 2004
05.10.2011, 15:59
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте
Фантоцци
09.10.2011, 22:13
:D
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: 'Поздравляю'. И никто-никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: 'Молодец'!
Добавлено через 1 минуту
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
Добавлено через 4 минуты
+ 20 С - Греки надевают свитера
+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)
+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5 С - Французские машины не заводятся.
-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
- 20 С - Американские машины не заводятся.
-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.
- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!»
-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Правительство Казахстана постановило, что временной столицей будет город Шымкент, что бы все шымкенцы обратно переехали к себе в город)):D
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под
кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: Агу, Васенька, Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: Люся, перепеленай Васю он ОБОСРАЛСЯ.....
Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами..
- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит. - Все правильно, бережет энергию
'Я тебя люблю' - три слова, десять букв, миллион проблем... 'Пошёл на х*й' - три слова, десять букв, никаких проблем
Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны и которые хрен кто подарит
Пока ЖЕНА на работе… Купил бутылочку пивка, взял в руки пульт от телевизора и развалился на диване… Появилось какое- то странное чувство, будто я - хозяин в доме .
Мама спрашивает у сына. Сынок, что у тебя с лицом? На него оса села. И что, она тебя укусила? Нет, ее папа сразу лопатой убил
Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день. то есть никогда
Общественное мнение похоже на привидение в старинном замке: никто его не видел, но всех им пугают.
Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.
На кухне у Безрукова стоит березовыжемалка
Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: "Звезды, загадывайте желание, Я упала!"
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану. :)
Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснет вечным сном, уколов палец веретеном, в день своего 16-летия. И тогда король-отец приказал отрубить принцессе все пальцы...
(с) Баш
***
Как-то приходит любовник к жене и говорит:
- Дорогая, я решил испробовать новую позу.
- Нет, не получится. Муж подарил мне говорящего попугая, тот если увидит, все расскажет.
- Да не страшно. Мы его черным платком накроем, он и не увидит.
Так и сделали. Любовник объясняет жене:
- Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и тут все происходит.
Истошный вопль из клетки:
- Отрежьте мне язык, я должен это увидеть!
***
det: Разбил стекло в съемной квартире.
Прихожу в стекольную мастерскую
Говорю, мне нужно стекло, вот такие-то такие-то размеры, такая-то толщина.
Девочка радостная на ресепшне, говорит - зачем вам стекло, давайте мы вам пластиковое окно поставим, там стекла не бьющиеся, у нас сейчас скидки!
Я на нее смотрю так, долго смотрю прямо в глаза. И она на меня тоже так смотрит: O_o --> <-- o_O
Наконец отвечаю - ну и зачем мне в шкафу пластиковое окно?
(с)Баш
***
звонки в приют для животных:
Звонок: - Это вы котёнка отдаёте?
Я: - Да! ( пытаясь сообразить о каком из 3 -х тогда имевшихся речь)
- А у вас как Гарнфилд нет?
Я: - Нет, рыжих нет к сожалению...есть беленький и двое пушистых сереньких...
Не..мне надо чтоб как Гарнфилд собак не боялся...
Я: - А-аааааа.....(удивляясь такому закоулочно- канаваченому ходу мысли..наконец соображаю)...А-аааа у вас собаки? (!!!!)
- Нет....Что вы (очень испуганно)..я их боюсь...А вот кошек нет...Хочу чтоб был как Гарнфилд - чтоб ни одна собака ко мне близко не подошла...
Звонок:
- Это приют?
я: Здравствуйте! А что вы хотели..?
- Нам нужна кошка..В прокат...на время
я: Это как?
- ну..у нас хомяк убежал - надо чтоб она его помогла поймать...
я: А если она его поймает - и тогось....загрызёт вы не боитесь?
(Доооооолгая пауза.....и страшный такой ..раскатистый шопот - переходящий в истерику) - Мы соседскую кошку брали неделю назад - она не нашла! ИЛИ НАШЛА?!!!
(с)Баш
***
Анна (Tiana): Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
-Ну заходите, голубые береты...
(с)Баш
***
на современных российских стройках существует несколько диалектов:
низкий строительный (он же таджикский);
непонятный низкий строительный (он же китайский);
строительный (он же русский, до 50% русского мата);
строительный культурный (он же русский, до 75% русского мата, обязательное употребление местоимения "Вы" и оттопыренного мизинца);
строительный профессиональный (он же молдаванский);
строительный высокий (он же русский, с использованием иностранного мата до 80%);
стротельный высокопрофессиональный (неважно, какой язык, от 98% русского мата, обычно применяется для поднятия железобетонных плит на большие высоты, если подъемный кран не справляется с нагрузкой)
***
Сегодня на работе сидим шампусик пьем, заходит шеф.
-Что за праздник?
-День рожденье у меня.
- У вас день рождения. ..Ну и сколько вам?
- Пятихатка бы устроила.
***
- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени могу... А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.
***
Новости на 1-м:
В Россию прибыла святыня - пояс богородицы. с 10-го века он хранится в мужском монастыре, в который запрещен доступ женщинам. Святыня впервые покинула монастырь. Считается, что поклонение святыни помогает забеременеть и благополучно выносить ребенка...
НУ КАК, как они об этом узнали?
Не мое !Нашла на просторах инета, решила поделиться!
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…
(с)Баш
***
Происхождение термина "гаджет":
Муж купил себе новый гаджет (тогда он еще так не назывался) и приходит домой...
Жена: - получку дали?
- дали...
- И где она?
- Да вот смотри, что я себе купил!
- Ну и гад же ты!!!
Сюжет для какого-нибудь анекдота, или ролика, если бы не было всё так печально... Предыстория: встречаюсь с парнем, тк живу с родителями, встречаемся у него, и естессно провожает до дома он меня уже когда ну совсем темно. История: пишемся в аське, я зову его в гости - родители уехали.
Он: а я к тебе приехал! Открывай!
Я: заходи, дверь открыта, я ж тебя жду!
Он: да не, закрыта, ручку дергаю, не открывается, ща позвоню в звонок
Я: О_о какой звонок??? У нас нет звонка...
...
как выяснилось позже, последнее сообщение он прочитать не успел, т.к. услышав шаги за дверью, сказал фразу "Любимая,наконец-то, давай уже открывай скорее". Открыл дверь мужчина, крупный довольно-таки, и со словами "Чегоооо" дал моему в бубен :( Жена мужика кричит "Коля, не надо, Коля, прости, Коляяя, аааа, Коляяя прости меня". Короче мужик выталкивает женушку за дверь, еще раз пинает парня и захлопывает дверь. Тут мадам увидела, КТО к ним пришел, и набросилась на моего парня с кулачками, тумкая по всем местам куда попадет, причитая "Урод, дебил, ненавижу,ты кто такой".
В общем прошло уже 4 года, а я до сих пор не понимаю, ну как??? как можно было спутать ДОМ??? А муж (это он участник событий, пришлось взять в мужья посте такого курьеза) до сих пор плохо ориентируется на местности )))
(с)Баш
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:
- Это зачем кнопка?
- Это от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?:D
Девушкa нa приёме у гинекологa
- Доктор, у меня тaкой деликaтный случaй. .
- Дa?
- Я кaждое утро, у себя во влaгaлище мaрку нaхожу. . Вот посмотрите, я целый aльбом этих мaрок собрaлa.
- Мдaс. . Тaк это не мaрки, a нaклейки с бaнaнов!
Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...
Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18. 00, оди день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
- Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
- Так она же в отпуске!
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Дневник кота 2
(Один день из жизни…..)
Утро.
Эта «Дура» встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно,
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда «эта»
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий «Мяу» - и все дела -
Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………
День.
Душевно отоспался,
Только спакостить собрался,
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл,
И штаны ее из кожи,
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю,
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.
……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам,
Собирать их по углам.
………………………
Вечер.
Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
Маргарита Логинова (11:49) :
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире,
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!..
Oduvanchik
12.12.2011, 10:52
Зачет Серега, где первая часть!!!:D
Зачет Серега, где первая часть!!!:D
Есть и друге части, но эта самая по моему мнению хорошо написана, а другие не очень:)
@dventurer
12.12.2011, 11:35
Вот тоже интересно http://www.anafor.ru/other/laboratory.htm
Копипастить долго, так что ссылка :)
Oduvanchik
12.12.2011, 12:59
хроники лаборатории все прочитал, еле выжил:)
Итак, чем кирпич лучше пневматики?
01. Кирпич дешев.
02. Кирпич доступен.
03. Hа кирпич не нужно разрешение.
04. Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
05. Кирпич не нуждается в апгрейде.
06. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
07. Кирпич не травит газ.
08. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
09. Кирпич всегда выглядит внушительно.
10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.
16. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.
17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.
18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
19. Hа кирпиче можно сидеть.
20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.
21. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
23. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.
24. Кирпич можно использовать для ремонта машины.
25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.
26. Кирпич бесшумен.
27. Кирпич имеет неограниченный боезапас.
28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
30. Кирпич никогда не даёт осечек.
31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.
32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
33. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
34. Кирпич не регистрируется металлодетекторами.
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!..
это мой так делает в ночь с субботы на воскресенье(
Ух, какой он у тебя - ФУЛЮГАН !!! :crazy: ;) :D
Ух, какой он у тебя - ФУЛЮГАН !!! :crazy: ;) :D
вот из этого выходит другой анекдот:
-ты ночью высыпаешься?
-куда высыпаюсь?
-понятно)))
Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.
Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)
Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?
Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.
отсюда (http://www.yaplakal.com/forum7/st/0/topic384323.html)
Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.
Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)
Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?
Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.
отсюда (http://www.yaplakal.com/forum7/st/0/topic384323.html)
тоже самое что и американцу не обьяснишь что "руки ещё дошли посмотреть" или чтото в этом роде)))
Вопрос на рыболовном форуме:
В: уважаемые!
хотелось бы узнать,какие ,лобковые, (налобные) фонарики используете, а также отзывы о их работе.
О: Лобковые наверное отличаются конструкцией от налобных, если кто нибудь использует - с огромным удовольствием послушаю отзыв...
(с) Баш
Добавлено через 36 секунд
- Доктор, а что вы закончили?
- Я закончил 5 сезон Хауза, но в ближайшие 2 недели закончу еще 2 сезона! Вы в хороших руках!
(с) Баш
Медвежёнок спрашивает у папы-медведя:
-Папа, пап, вот люди в лес приходят с кошелками.
Папа-
- Это грибники, да ягодники...
Сын-
- А грибников и ягодников можно кушать?
Папа-
-Можно, сына, можно, они на дикоросах выращены-вкусные, сочные.
Сын-
-А охотников?
Папа-
-Охотников нужно кушать, потому, что если ты его не съешь, то он тебя застрелит.
Сын-
-Папа а вот еже такие на машинах приезжают?
Папа -
- Джиперы, что-ли?
Сын-
- Ну да, джиперы...
Папа-
-А вот с джиперами, сынок, надо быть поосторожнее.С ними даже приличный медведь может быстро алкоголиком стать...
Фантоцци
11.03.2012, 21:47
Муж пьяный домой приходит.
Жена ему с порога
- где ты шлялся, молока купил?
- НеА, молокаку не пил...
К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.
- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет.
- Я сплю с твоей сестрой.
Остaнaвливaет гибэдэдэшник aвтомобиль. Подходит к мaшине, сворaчивaет кулек из гaзеты, просовывaет его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-кa дыхни! Водитель бросaет 5 доллaров.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-кa еще дыхни! Что-то я не рaзобрaл!
Водитель бросaет в кулек 1 доллaр. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни кaк в первый рaз, aстмaтик хренов...
Лежат любовники в постели....Она (мечтательно):
-Представляешь, дорогой, мы ведь когда-нибудь поженимся....
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма):
-Да кому мы на х.. нужны....
Добавлено через 2 минуты
Из той же оперы.....
Мужик утром забегает в банк в маске.
- Лежать, всем, лежать - это ограбление!!!
Подходит к женщине кассиру.
- Так, делай все что говорю - иначе прострелю башку.
- Расстегни ширинку, достань мой член. Соси.
…Она все сделала. Он снимает маску и говорит,
- А дома мы, значит, не можем, дома мы рыгаем…
Добавлено через 2 минуты
Ну и последний....
Бежит баба в магазин за хлебом, смотрит –МУЖИК пьяный валяется. Оглянулась -никого вокруг.
Раз руку ему в штаны-"ОГО! Хороший мужик!
Ты полежи еще, я быстренько хлеба куплю."
Через пять минут возвращается -никого. В бешенстве бросает пакет с хлебом об землю.
-Ну ёб твою мать! Я что, полгода хлеба не ела!
В автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота... Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: - ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!
***
- Ну, как дела на любовном фронте?
- Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.
***
Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, у меня вибратор застрял, помогите!
Ну, доктор копался-ковырялся, говорит:
- Знаете, боюсь, у меня для Вас плохая новость - не могу достать.Но зато Я ВАМ БАТАРЕЙКИ ПОМЕНЯЛ!
***
Пьет Дэвид Копперфилд с нашим таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфилд:
- Хоп... Вагона нет
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с новенькими авто?
- Да
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию) - зеленый горошек
***
Начальник: Чем сейчас занят?
Подчиненный: Свожу к минимуму количество ошибок на предприятии
Начальник: То есть, ничего не делаешь?
Подчиненный: Да :(
Добавлено через 6 минут
***
Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых
она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой,
то — «придурок придурком».
Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот,видимо, не в курсе...)))
Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!!!
80-летний дед жалуется врачу:"у меня после секса шум в ушах...что это
такое??"Врач: "Дедуля,это аплодисменты!!!")))))
Сто раз помоги - забудут!Один раз откажи - запомнят!
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На
всякий случай помыл всё.
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им
видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Женщина за рулем ----богиня!!!!!Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!!!!!
Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей
без вас хорошо!...
Вот вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться —
б@ь.... пентхаус…)))
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у
Бога прощения.
Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не
только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!
-Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за
твоей спиной стою.)))
Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла...
-Варить или жарить? -К О П А Т Ь!!!
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом,
начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать
какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не
проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Добавлено через 9 минут
Пятый раз из музея похищают 'Черный квадрат' Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: 'Мама, ты ещё не спишь?!..'
Фантоцци
15.04.2012, 01:54
МИЛЫЙ, Я В САУНЕ… ЗДЕСЬ ВСЁ КАК ТЫ ГОВОРИЛ: НИКАКИХ БАБ, ОДНИ МУЖИКИ И ПИВО
Фантоцци
21.04.2012, 19:15
Муж заподозрил жену в неверности. СМС-ки в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал,что уезжает в командировку,а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы,коньяк,конфеты… Заходит он с его женой в спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий,красивый мускулистый… и тут раздевается жена: сиськи висят, целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: Бля как перед Виталиком неудобно.......
Фантоцци
08.05.2012, 08:33
Учился на физмате пацан.
Имя его было Канат. Нормальное казахское имя.
Итак, Физика. Контрольная. Всем раздали задания (как в школе - первый вариант и второй вариант).
Канату дали второй вариант. Тишина. И вот, первый вариант, прочитав задание начинает ржать, затем,
второй вариант, в непонятках, что случилось, смотрит в задания первого и тоже катится под стол.
Канату стало интересно и он тоже прочитал. А задача такая - не помню, что там было нужно
рассчитать и определить, но текст начинался так: "На столе лежит канат (!), его конец свисает со стола на 30 см
Darya2311
28.05.2012, 11:46
+10
- А мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни. - И что? - В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось...
***
— Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава Богу, а я всё на чебуреки грешила!
***
Мать говорит своему сыну
- 25 лет тебе уже. Когда жениться собираешься? Вон смотри соседка Айгуль.
Всем хороша и родители хорошие
- мне она не нравится
- ну хорошо во Гаухар есть, Нургуль-тате дочка. Умница, пединститут закончила
- мне она не нравится
- а кто тебе нравится?
- Коля*
- ты что! Он же руский!!!
***
– Будешь на кухне, захвати печеньки.
– Печеньки захвачены, мой генepaл!
***
- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!
Добавлено через 3 минуты
Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего только спьяну не притащишь...
Добавлено через 1 минуту
У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
Добавлено через 1 минуту
Новости:
Двенадцать человек пропали в тайге при испытаниях нового российского GPS-навигатора.
Молодая пара, первая брачная ночь, оба не знают что делать. Парень берет сотку, звонит другу.
Привет, что делать то?
Ну вы в постели?
Да!
Она голая?
Нет.
Ну так раздевай ее и сам раздевайся.
Раздел?
Да!
"Сосна" стоит?
Парень выглядывает в окно, на против окна стоит сосна. Тот стоит!
Ну так залазь на нее!!!
Парень голый выходит на улицу, залазиет на сосну. Все залез, что дальше?
Раскачивайся!
Парень начинает расскачиваться.
Сломал?
Нет!
Сильнее раскачивайся!!!
Сломал?
Нет!
Еще сильнее раскачивайся!!!!
Тут ветка с хрустом ломается и парень летит в низ.
Поднимает трубку и гордо СЛОМАЛ!!!
Друг: Кровь пошла?
Да, из уха!
ФУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!
Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству. Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами... Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь еще папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...
Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный... Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причем смех вызывает у его сильную боль, но мужик просто не может остановится. Врачи в недоумении, казалось бы, в его состоянии только смеяться. Hу, они его спрашивают - в чем мол дело. А дело было так:
- Работаю я на снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тротуаре, в довольно людном месте, люк открытый. И фонарь как на зло не светит. Hу, думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает... В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье - праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину... оттуда мат-перемат... вылезают два электрика, подлетают ко мне... Дальше ничего не помню.
Ребус (19:26:38 31/05/2012)
Что-то врут эти сказки. Если тырить одежду у купающихся девушек, они потом говорят много всего, но только не "выходи, милым другом будешь"
Фантоцци
07.06.2012, 18:01
Чукча купил шкаф. Открывает дверцу - а там зеркало. - Ой, брат приехал! А жена из-за его спины выглядывает: - И какая-то бл@дь с ним...
А если отваливается только кусок зуба - то прилетит только кусок зубной феи?..
Добавлено через 42 секунды
Мне вот интересно: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.
Добавлено через 1 минуту
Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать.
Когда они вырастают - есть с кем выпить.
@dventurer
01.08.2012, 17:06
Обьяснительная ДТП
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал
лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари
божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной
является.
Белоснежка
01.08.2012, 18:21
ИЩУ девушку класса - люкс. Год выпуска - с 1979 - 1990. Отечественной сборки. Без пробега. По ПТС не много хозяев. С красивыми задними и передними бамперами. Цвет - черный, блонд. Высота - 160-178. Масса - 42-55к.Фары - особого значения не имеют. Все опции. Привод классический. Не битую, можно слегка крашеную. Не прокуренный салон Тип топлива - сок, минералка. Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой. Состояние идеальное. Завод с пол-оборота )))))))
Фантоцци
03.08.2012, 10:27
На последнем комеди-клабе был прикол:
Русские приехали за границу, остановились в шикарном отеле, все ушли из номера по делам, остался только мужик который по английски только несколько слов знал. Ему захотелось в туалет, пошел в туалет, унитаз, сантехника - все шикарное. Сходил, кнопку нажал - не смывается. Хотел уйти, думает, номер убирать придут, скажут русские насрали, свиньи и т.д. - неудобно. Выглянул в коридор, там горничная ходит по номерам. Он ей говорит:
- Комон, комон! - и зовет в свой номер.
Горничная проходит, он проводит ее в туалет, показывает на унитаз и говорит:
- Лук, лук!
Нажимает кнопку, все смывается...
В приемной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…(с)
sergey67
15.08.2012, 15:53
- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в - тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают?
Добавлено через 1 минуту
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, о#@%@л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, е#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они
по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
Добавлено через 40 минут
Ситуация на перекрёстке. Далее со слов очевидца... . . Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. С итуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом, мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях"и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты чё, ох@ел, тя ж здесь кто нибудь собьёт".
И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку. ГАЕЦ секеунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись начал дуть в свисток. Я думал он его надует...
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.
***
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу! ".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...
bykovanka
08.11.2012, 02:25
Как хорошо было раньше: берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас - прямо как в экспедицию собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника...
vBulletin® v3.8.12 by vBS, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot