Анекдоты

[Дельфин]

Современная супружеская верность - это когда муж и жена занимаются
сексом, в основном, друг с другом.

Добавлено через 39 секунд
он: ты точно уходишь от меня?
она: да!
он: навсегда?
она: да!
он: тогда вынеси мусор!

Добавлено через 9 минут
- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???
- Сюрприиииз!!!!!!

[Orion]

Цитата:

Сообщение от Дельфин

Современная супружеская верность - это когда муж и жена занимаются
сексом, в основном, друг с другом.

[Tyunu]

- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня на...бывают?...

***

Сын подходит к маме.
- Мам, мы сочинение пишем,»Как я родился» называется.
- В капусте мы тебя нашли – улыбается мама.
Он пишет в сочинении: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса.»

****
Один мужчина выиграл в лотерею крупную сумму денег.
- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?, - Спросил у счастливчика его друг.
- О, от удивления она онемела!
- Боже, сколько счастья сразу.

***
Блондинка спрашивает:
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности
подстерегают?

[Tyunu]

особенно про зарплату ))

[Айвенго]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает: - ты где была всю ночь? где ночевала? Она отвечает: -у подруги, и у нее же ночевала. Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -ты где был? где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшим друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит...

[Дельфин]

Жила была крассная шапочка...Правда шапочка у нее была серая....Из волка...Но носила она ее мясом на ружу.

Добавлено через 21 минуту
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...


Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что се йчас выйдет из ванны!



Добавлено через 2 минуты
Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" абсолютно одинаковый не только набор , но и порядок букв. Но какой же разный смысл!

[Дельфин]

ВОЖДЕНИЕ АВТОМОБИЛЯ ПО ГОРОДУ АЛМАТЫ :

1. Если машина с Х номером едет в левом крайнем ряду, ты в правом, а на обочине голосует человек - тормози.

2. Девушка-отличница впервые севшая за руль начинает материться на второй неделе вождения.

3. Если ты купил классные литые диски и живешь в микрошах - вози с собой четыре запаски.

4. Не хочешь заработать рак легких - не уступай автобусу с остановки.

5. Автомобили Митсубиси - самые опасные: на старых Галантах - бомбилы, на новых Лансерах - гайцы.

6. В гололед действует футбольное правило - не забиваешь ты, забивают тебе.

7. Если едешь по свободной полосе, а встречная забита машинами - ожидай удара в лоб.

8. Если переходишь одностороннюю дорогу, все равно смотри в обе стороны.

9. Если Порш едет медленно - хозяйка красится на ходу.

10. Если Порш едет сзади и не фарит - у него сломался переключатель дальнего света.

11. Если тебе сбили зеркало и оставили номер телефона - проснись.

12. Помыл машину в дорогой мойке - к дождю.

13. Сменил зимние шины в марте - к снегу.

14. Часто ездить по Толе би - к ремонту ходовки.

15. Обгонять внедорожник с ксеноном - к потере зрения.

16. Купил клевый плеер - сломается боковое стекло.

17. Если ты ковыряешься в носу за рулем, то в этот момент на тебя смотрит обалденная девушка.

18. Ровно через 0.24 микросекунды после включения зеленого света Вас об этом оповестит еще и сигнал сзади.

19. Родился, прожил счастливую жизнь, скончался, и все это в пробке на барахолке.

20. Если люди стоят на краю дороги у лужи, то хотя бы один водитель обязательно перестроится вправо и поддаст газу.

21. Если перебегаешь дорогу со скоростью 10 м/сек на перекрестке, на зеленый свет, оглянувшись перед этим по сторонам, это еще не значит что тебе не посигналят и не назовут бараном.

22. Велосипедист(мопедист) всегда бл@дь уверен, что он Пешеход.

23. Если встал в левый крайний и намерен ехать прямо, у тебя на глазах впереди стоящий ВНЕЗАПНО вспоминает, что ему надо налево!

24. Если встал в ряд на поворот направо, жди встречи с пешеходом, переходящим не прямо по зебре, а наискосок!

25. Если перед тем, как повернуть с перекрестка налево, ты ждешь когда прямо проедет подташнивающий автолюбитель, он за пару метров до перекрестка оттормозится, а ПОТОМ включит поворотник, тем самым предупредив весь мир о том, что он намерен (хотя, что уж говорить, он это уже, фактически, делает) повернуть направо.

26. Если рядом едет новый Прадо - остановись, в Прадо токалка прокурора - сама тебя подрежет, а прокурор потом ещё и денег с тебя срубит.

27. Если вдруг ты встал в правом ряду не вплотную к бордюру - справа обязательно кто-нибудь втиснется. Если встал в левом ряду - слева тебя не объедут только в том случае, если ты стоишь вплотную к бетонному забору. В час пик ты можешь из правого ряда перебраться в левый совершенно того не желая - всё произойдёт спонтанно благодаря стараниям поджимающих слева и справа колхозников.

28. Проехал по Саина развязки Абая-Шаляпина-Жандосова не придерживаясь скорости 60-90-60 - к радарной фотосессии.

29. Если тебя круто подрезали и ты вспомнил весь словарный запас мата - то сейчас тебе мигнут аварийкой.

30. Если думаешь, что по другому маршруту меньше пробки, все остальные подумают также.

31. Если по Жарокова все едут по правилам не пересекая трамвайную линию, значит впереди ЖолПол.

32. Если ты решил никому не уступать, то именно сегодня у тебя больше всего будут спрашивать дорогу.

33. Если ты соскучился по Алматы, то не замечаешь пробки и ямы на дорогах.

34. Если у тебя все в порядке с документами, ЖолПол никогда не остановить для проверки их.

35. Если у машины отлетело колесо, то рядом за 500 м нету ни одного СТО. И может закончился баланс на сотке.

36. Знак Х на номере - к дешевому такси.

37. Если ты ловишь попутки и останавливается Крузак 100 - то это водитель подрабатывает.

38. Если ты купил турбированную Импрезу, то поездить на ней на полную мощь не удастся.

39. Если ты едешь по городу никуда не спеша, значит только что была серьезная авария.

40. Вид авто ЖолПола в зеркале заднего вида автоматически подымает квалификацию водителя.

[Tyunu]

>>>> Кстати о соли. Берете покупаете целую курицу (можно сунуть в жопу лимон).

>>> и чо, помогает готовить лимон в жопе?

>> В жопу курице

> важное и неочевидное уточнение

[Tyunu]

Из отчета рыболова:
...стоп, что за вражья машина стоит у берега в этих почти заповедных местах? Хто такия и с какой целью? Непорядок.Чужие здесь не ходят. Надо выяснить...Подхожу ближе и, о матка боска, открывается картина, достойная кисти художника эпохи познего венецианского Ренесанса-на изумрудно-зелёной глади прибрежной травы, на раскинутом покрывале возлегает мужчина-рыболов, а светлокурая хищница ритмично клюёт в заглот на его воблер.А мне, чтобы добраться до своего рыбного места нужно обязательно пройти рядом с местом "клёва" М-м-да,ситуация сложная... С одной стороны можно внаглую пройти рядом, но вдруг хищница испугается-шарахнется в сторону и обрежет воблер...Кровный враг мне не нужен. С другой стороны вежливое покашливание за кустами тоже может привести не только к обломанному кайфу от "поклёвки", но и к другим эксцессам. Короче остался ждать окончания процесса поклёвки(или прикорма?) Ох, ну наконец, явно свершилось... Выхожу,подхожу,желаю здравия и, видя заброшенную в речку удочку, интересуюсь:"Ну и как клюёт?" получаю ответ от разомлевшего от счастья рыбачка:"Оху...но!!!"

[Дельфин]

:-D Классная рыбалка... :-D