|
|
01.08.2012, 18:21 | #1 |
Гуру
Белоснежка вне форума
Регистрация: 23.12.2011
Адрес: Алматы
Сообщений: 105
|
Re: Анекдоты
ИЩУ девушку класса - люкс. Год выпуска - с 1979 - 1990. Отечественной сборки. Без пробега. По ПТС не много хозяев. С красивыми задними и передними бамперами. Цвет - черный, блонд. Высота - 160-178. Масса - 42-55к.Фары - особого значения не имеют. Все опции. Привод классический. Не битую, можно слегка крашеную. Не прокуренный салон Тип топлива - сок, минералка. Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой. Состояние идеальное. Завод с пол-оборота )))))))
__________________
Suzuki Escudo, 1998г, G20A, 2.0л, 4WD, 215/65R16 |
03.08.2012, 10:27 | #2 |
Гуру
Фантоцци вне форума
Регистрация: 09.09.2010
Адрес: Шаляпина-Берегового
Сообщений: 659
|
Re: Анекдоты
На последнем комеди-клабе был прикол:
Русские приехали за границу, остановились в шикарном отеле, все ушли из номера по делам, остался только мужик который по английски только несколько слов знал. Ему захотелось в туалет, пошел в туалет, унитаз, сантехника - все шикарное. Сходил, кнопку нажал - не смывается. Хотел уйти, думает, номер убирать придут, скажут русские насрали, свиньи и т.д. - неудобно. Выглянул в коридор, там горничная ходит по номерам. Он ей говорит: - Комон, комон! - и зовет в свой номер. Горничная проходит, он проводит ее в туалет, показывает на унитаз и говорит: - Лук, лук! Нажимает кнопку, все смывается... |
14.08.2012, 11:45 | #3 |
Гуру
Tyunu вне форума
Регистрация: 28.04.2011
Адрес: Алматы
Сообщений: 291
|
Re: Анекдоты
В приемной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите получить? — Третье. — Вот как. А какие у вас уже есть? — Фольклорист и генетик. — Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. — Понимаете, они уже третий день ничего не едят…(с)
__________________
Suzuki Grand Vitara 2.5, 2003, USA -------------------------------------------------------------------- Если когда-нибудь, гоняясь за счастьем, вы найдете его, вы, подобно старухе, искавшей свои очки, обнаружите, что счастье было все время у вас на носу. © |
15.08.2012, 15:53 | #4 |
Новичок
sergey67 вне форума
Регистрация: 07.08.2012
Адрес: Алматы
Сообщений: 4
|
Re: Анекдоты
- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в - тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров? - То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают? Добавлено через 1 минуту Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси! - Да ты что, о#@%@л???! - Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, е#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит: - Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску. Добавлено через 40 минут Ситуация на перекрёстке. Далее со слов очевидца... . . Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. С итуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом, мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях"и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты чё, ох@ел, тя ж здесь кто нибудь собьёт". И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку. ГАЕЦ секеунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись начал дуть в свисток. Я думал он его надует... |
28.08.2012, 12:29 | #5 |
Гуру
Tyunu вне форума
Регистрация: 28.04.2011
Адрес: Алматы
Сообщений: 291
|
Re: Анекдоты
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...
__________________
Suzuki Grand Vitara 2.5, 2003, USA -------------------------------------------------------------------- Если когда-нибудь, гоняясь за счастьем, вы найдете его, вы, подобно старухе, искавшей свои очки, обнаружите, что счастье было все время у вас на носу. © |
29.08.2012, 14:05 | #6 |
Гуру
Tyunu вне форума
Регистрация: 28.04.2011
Адрес: Алматы
Сообщений: 291
|
Re: Анекдоты
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
__________________
Suzuki Grand Vitara 2.5, 2003, USA -------------------------------------------------------------------- Если когда-нибудь, гоняясь за счастьем, вы найдете его, вы, подобно старухе, искавшей свои очки, обнаружите, что счастье было все время у вас на носу. © |
12.09.2012, 16:38 | #7 |
Гуру
Tyunu вне форума
Регистрация: 28.04.2011
Адрес: Алматы
Сообщений: 291
|
Re: Анекдоты
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че делаешь? - Да вот, колесо снимаю Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитолу возьму. *** Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям… Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
__________________
Suzuki Grand Vitara 2.5, 2003, USA -------------------------------------------------------------------- Если когда-нибудь, гоняясь за счастьем, вы найдете его, вы, подобно старухе, искавшей свои очки, обнаружите, что счастье было все время у вас на носу. © |
05.10.2012, 15:14 | #8 |
Гуру
Tyunu вне форума
Регистрация: 28.04.2011
Адрес: Алматы
Сообщений: 291
|
Re: Анекдоты
- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит! - Кто? - Кот. Шварк. "Мяу! ". - Все, он на кухне. Давай! - Я не могу. - Ну что еще? - Хомяк... - Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит. - Я хочу, чтобы он смотрел...
__________________
Suzuki Grand Vitara 2.5, 2003, USA -------------------------------------------------------------------- Если когда-нибудь, гоняясь за счастьем, вы найдете его, вы, подобно старухе, искавшей свои очки, обнаружите, что счастье было все время у вас на носу. © |
21.11.2012, 00:04 | #10 |
Гуру
Фантоцци вне форума
Регистрация: 09.09.2010
Адрес: Шаляпина-Берегового
Сообщений: 659
|
Re: Анекдоты
Приходит мужик к врачу-психотерапевту. - Доктор, я совсем замучился. Проблема такая - ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно - никого нет. В этот момент чувствую, что кто-то на кровати сверху лежит. Вылезаю из-под кровати, а сверху нет никого. Снова ложусь и чувствую - все-таки кто-то есть под моей кроватью внизу. А когда снова лезу под кровать, кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь не могу уснуть
- Да-а, - говорит врач, - есть такой очень сложный синдром. Будем вас тщательно лечить 2-3 месяца. Правда лечение обойдется вам в кругленькую сумму но, скорее всего, вылечим. - Хорошо, - говорит мужик, - подумаю. И больше не пришел. Месяца через два врач случайно встречает его на улице, спрашивает, мол, как дела. Тот говорит: - Всё хорошо. Меня сосед бутылкой водки вылечил. - Это как? - Да выпили мы с ним хорошенько, он мне и говорит - да отпили ты на х.й ножки у этой кровати. Идёт мужик по лесу, видит - впереди речка, метра три в ширину. Думает: 'Буду прыгать, ноги широко раздвину и брюки порву'. Снял брюки, разбежался и перепрыгнул. Смотрит - трусы порвал. 'Вот и хорошо, - думает, - что трусы не снял. А то бы точно жопу разорвало'. |