Анекдоты

[Дельфин]

Надпись в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф 380 вольт!"


Добавлено через 1 минуту
Рабочие, производящие автомобили на "Автовазе" получают 51 000 рублей.
А рабочие, производящие аллюминевые тазики на заводе аллюминевых
конструкций - 11 000 руб.
А если нет никакой разницы - зачем платить больше!?

Добавлено через 31 секунду
АвтоВАЗ представил новое треш-изделие российского автопрома - модель
Lada Gaga.

[REDcat]

Цитата:

Сообщение от Дельфин

АвтоВАЗ представил новое треш-изделие российского автопрома - модель
Lada Gaga.

Хотелось бы на это посмотреть)

[Дельфин]

Для Lada Granta незаклинивающий багажник и срабатывающее с первого раза
зажигание будут доступны в комплектации "Люкс" как дополнительные опции.

Добавлено через 1 минуту
У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль: «А на хрена
я женился!»,- и происходит это в первый раз, обычно, на второй день
свадьбы.


Добавлено через 3 минуты
Объявление.
Пропала собака породы ризеншнауцер и муж, который повёл её выгуливать.
Просьба, вернуть пса за вознаграждение. За двойное вознаграждение мужа
оставить себе.

Добавлено через 50 секунд
После секса с мужчиной с маленьким членом женщина засыпает с чувством
неглубокого удовлетворения.

Добавлено через 3 минуты
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

Добавлено через 10 минут
Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и
теперь у него в туалете всегда октябрь.

Добавлено через 33 секунды
Вчера вечером в подворотне мне доходчиво объяснили, что мой мобильник
реально кому-то нужнее.

Добавлено через 1 минуту
В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую
- перегарна.

Добавлено через 1 минуту
Законы холостяка:
- Приготовленная еда собой и себе, не считается недожаренной или
недоваренной;
- Только что высушенная одежда не считается помятой;
- Одежда вывешенная на балкон на следующий день считается чистой и
пахнет морозной свежестью;

- Пол протертый носками считается чистым;
- Посуда, после обеда, замоченная водой считается помытой;
- Одежда, сваливающаяся со спинки стула, самого стула и разбегающаяся по
полу считается сложенной.

- Старая рубашка брошенная на постель, считается покрывалом, а кровать
соответственно считается застеленной.
- Банное полотенце считается чистым в среднем 1-2 года, так как человек
после душа всегда чистый, просто мокрый.
- Пыль, считается защитной пленкой. Чем толще слой, тем надежнее защита.
- Микроволновка, рядом с компом на столе в комнате, превращает заурядную
комнату в Столовую-Гостинную.

Добавлено через 2 минуты
Только женщина после секса способна сказать: "Знаешь, а я хотела бы
узнать тебя поближе".

Добавлено через 1 минуту
На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три
доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и
много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и
взвесь!

[Дельфин]

Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни:

- Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород
вскопать, помидоры посадить... в доме прибрать. Я уже третий день
ни-ни... Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком
классе сын учится.
- Продержись еще пару дней - может тогда узнаешь который год он учится в
этом классе.

Добавлено через 1 минуту
В женской одежде обнаружены признаки антигравитации. Чем её меньше, тем
она больше притягивает и поднимает.

Добавлено через 3 минуты
Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом
стоит баба в бигудях и орет, знайте, что это не сон!

Добавлено через 36 секунд
Новости спорта.
Наши хоккеисты выиграли... у наших футболистов тренировочный матч по
баскетболу.

Добавлено через 1 минуту
Совет диетолога: чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи - завтрак,
обед и ужин...

Добавлено через 1 минуту
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную
боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...

Добавлено через 4 минуты
Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!", Сейчас говорят: "Всем
оставаться на своих местах!"

Добавлено через 4 минуты
Мы хорошо знаем конкретных людей, которые могут внести в нашу компанию
комфортную душевность. Своим отсутствием.

Добавлено через 1 минуту
- Вчера кто-то бампер во дворе помял. Расстроился(((
- Нашел гада?
- Не-а, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка
"Извините, вчера я задел вашу машину - все исправил".
- Х**се Оо
- Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла?!!!

Добавлено через 2 минуты
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел
назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё
тип-топ...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу...
думаю...

Добавлено через 1 минуту
Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется
шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает
привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в
черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы,
эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение
дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

[Tyunu]

особенно про зарплату ))

[Айвенго]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает: - ты где была всю ночь? где ночевала? Она отвечает: -у подруги, и у нее же ночевала. Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -ты где был? где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшим друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит...

[Дельфин]

Жила была крассная шапочка...Правда шапочка у нее была серая....Из волка...Но носила она ее мясом на ружу.

Добавлено через 21 минуту
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...


Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что се йчас выйдет из ванны!



Добавлено через 2 минуты
Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" абсолютно одинаковый не только набор , но и порядок букв. Но какой же разный смысл!

[Дельфин]

ВОЖДЕНИЕ АВТОМОБИЛЯ ПО ГОРОДУ АЛМАТЫ :

1. Если машина с Х номером едет в левом крайнем ряду, ты в правом, а на обочине голосует человек - тормози.

2. Девушка-отличница впервые севшая за руль начинает материться на второй неделе вождения.

3. Если ты купил классные литые диски и живешь в микрошах - вози с собой четыре запаски.

4. Не хочешь заработать рак легких - не уступай автобусу с остановки.

5. Автомобили Митсубиси - самые опасные: на старых Галантах - бомбилы, на новых Лансерах - гайцы.

6. В гололед действует футбольное правило - не забиваешь ты, забивают тебе.

7. Если едешь по свободной полосе, а встречная забита машинами - ожидай удара в лоб.

8. Если переходишь одностороннюю дорогу, все равно смотри в обе стороны.

9. Если Порш едет медленно - хозяйка красится на ходу.

10. Если Порш едет сзади и не фарит - у него сломался переключатель дальнего света.

11. Если тебе сбили зеркало и оставили номер телефона - проснись.

12. Помыл машину в дорогой мойке - к дождю.

13. Сменил зимние шины в марте - к снегу.

14. Часто ездить по Толе би - к ремонту ходовки.

15. Обгонять внедорожник с ксеноном - к потере зрения.

16. Купил клевый плеер - сломается боковое стекло.

17. Если ты ковыряешься в носу за рулем, то в этот момент на тебя смотрит обалденная девушка.

18. Ровно через 0.24 микросекунды после включения зеленого света Вас об этом оповестит еще и сигнал сзади.

19. Родился, прожил счастливую жизнь, скончался, и все это в пробке на барахолке.

20. Если люди стоят на краю дороги у лужи, то хотя бы один водитель обязательно перестроится вправо и поддаст газу.

21. Если перебегаешь дорогу со скоростью 10 м/сек на перекрестке, на зеленый свет, оглянувшись перед этим по сторонам, это еще не значит что тебе не посигналят и не назовут бараном.

22. Велосипедист(мопедист) всегда бл@дь уверен, что он Пешеход.

23. Если встал в левый крайний и намерен ехать прямо, у тебя на глазах впереди стоящий ВНЕЗАПНО вспоминает, что ему надо налево!

24. Если встал в ряд на поворот направо, жди встречи с пешеходом, переходящим не прямо по зебре, а наискосок!

25. Если перед тем, как повернуть с перекрестка налево, ты ждешь когда прямо проедет подташнивающий автолюбитель, он за пару метров до перекрестка оттормозится, а ПОТОМ включит поворотник, тем самым предупредив весь мир о том, что он намерен (хотя, что уж говорить, он это уже, фактически, делает) повернуть направо.

26. Если рядом едет новый Прадо - остановись, в Прадо токалка прокурора - сама тебя подрежет, а прокурор потом ещё и денег с тебя срубит.

27. Если вдруг ты встал в правом ряду не вплотную к бордюру - справа обязательно кто-нибудь втиснется. Если встал в левом ряду - слева тебя не объедут только в том случае, если ты стоишь вплотную к бетонному забору. В час пик ты можешь из правого ряда перебраться в левый совершенно того не желая - всё произойдёт спонтанно благодаря стараниям поджимающих слева и справа колхозников.

28. Проехал по Саина развязки Абая-Шаляпина-Жандосова не придерживаясь скорости 60-90-60 - к радарной фотосессии.

29. Если тебя круто подрезали и ты вспомнил весь словарный запас мата - то сейчас тебе мигнут аварийкой.

30. Если думаешь, что по другому маршруту меньше пробки, все остальные подумают также.

31. Если по Жарокова все едут по правилам не пересекая трамвайную линию, значит впереди ЖолПол.

32. Если ты решил никому не уступать, то именно сегодня у тебя больше всего будут спрашивать дорогу.

33. Если ты соскучился по Алматы, то не замечаешь пробки и ямы на дорогах.

34. Если у тебя все в порядке с документами, ЖолПол никогда не остановить для проверки их.

35. Если у машины отлетело колесо, то рядом за 500 м нету ни одного СТО. И может закончился баланс на сотке.

36. Знак Х на номере - к дешевому такси.

37. Если ты ловишь попутки и останавливается Крузак 100 - то это водитель подрабатывает.

38. Если ты купил турбированную Импрезу, то поездить на ней на полную мощь не удастся.

39. Если ты едешь по городу никуда не спеша, значит только что была серьезная авария.

40. Вид авто ЖолПола в зеркале заднего вида автоматически подымает квалификацию водителя.

[Tyunu]

>>>> Кстати о соли. Берете покупаете целую курицу (можно сунуть в жопу лимон).

>>> и чо, помогает готовить лимон в жопе?

>> В жопу курице

> важное и неочевидное уточнение

[Tyunu]

Из отчета рыболова:
...стоп, что за вражья машина стоит у берега в этих почти заповедных местах? Хто такия и с какой целью? Непорядок.Чужие здесь не ходят. Надо выяснить...Подхожу ближе и, о матка боска, открывается картина, достойная кисти художника эпохи познего венецианского Ренесанса-на изумрудно-зелёной глади прибрежной травы, на раскинутом покрывале возлегает мужчина-рыболов, а светлокурая хищница ритмично клюёт в заглот на его воблер.А мне, чтобы добраться до своего рыбного места нужно обязательно пройти рядом с местом "клёва" М-м-да,ситуация сложная... С одной стороны можно внаглую пройти рядом, но вдруг хищница испугается-шарахнется в сторону и обрежет воблер...Кровный враг мне не нужен. С другой стороны вежливое покашливание за кустами тоже может привести не только к обломанному кайфу от "поклёвки", но и к другим эксцессам. Короче остался ждать окончания процесса поклёвки(или прикорма?) Ох, ну наконец, явно свершилось... Выхожу,подхожу,желаю здравия и, видя заброшенную в речку удочку, интересуюсь:"Ну и как клюёт?" получаю ответ от разомлевшего от счастья рыбачка:"Оху...но!!!"