Анекдоты

[Дельфин]

Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты...
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво.
Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешевке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток.
Лично я до вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем.

Добавлено через 3 минуты
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными...
***
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был
признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали
обе ноги.
***

Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике,
волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого,
в шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за
плечи и сочувственно так:
- Стареем...
***
Угнан <<Москвич-412>> 1979 года выпуска. Смысл выясняется.
***
Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца...
***
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они
тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
***
Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".
***

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
***
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
***
МИД РФ предупреждает:
"В связи с попаданием Гондураса на Чемпионат мира по футболу, просим
втыкателй комментов и сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой "не
ту страну назвали гондурасом".
***
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился
под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за
плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.
Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и
всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать
лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Добавлено через 12 минут
Осьминог - самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе=)

[Айвенго]

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

Муж - жене: "Кажется, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... "
Муж: "!!! !!! ??? ??? "
Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав! "

[Дельфин]

Реальная история ...

Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в оном туалете. Иду значит в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: "За добавкой что-ли?..."
Если бы он так быстро не бегал - я бы его вилкой заколол

Добавлено через 1 минуту
ххх: Сегодня была на рынке. У мясного отдела стояли муж с женой, за прилавком две мощных продавщицы.
ххх: Жена мужа спрашивает "Может возьмем что-нибудь из мяса?"
ххх: На что продавщица бодрым голосом выдала "Выбирайте! Нас здесь двое"...

Добавлено через 1 минуту
xxx: Хорошо работать в интим-салоне!
xxx: Это же можно целый день на законных основаниях пинать ассортимент!

Добавлено через 40 секунд
Провел эксперимент. В 10 магазинах подошел к 10 красивым кассиршам и
сделал следующее предложение: Девушка, вы мне очень понравилась, я бы с
удовольствием занялся с вами сексом, после ресторана, разумеется. Две из
них сказали - Разумеется, нет! Семеро заехали в рожу. И только одна
задумалась на минуту, и потом с сожалением сказала, что она не может
отменить сегодняшние планы на вечер.
На следующую неделю я снова проехал по 10 другим магазинам и выбрал 10
красивых кассирш и сделал им немножко по другому сформулированное
предложение: Девушка, вы мне очень понравились, я бы хотел вас
пригласить в ресторан сегодня вечером... Две из них сказали, что не
смогут, мужья очень ревнивые. Из оставшихся восьми у одной оказались
месячные, зато в семи остальных случаях я поимел прекрасный секс. Причем
пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли.
Мужики, учите психологию!

Добавлено через 2 минуты
играем на форуме в расшифровки:

ЖЕНА - Животное Ежедневно Насилующее Алкоголиков

Добавлено через 1 минуту
Как говорил заведующий нашей кафедры по физ.воспитанию, "Вы у меня будете грызть гранит науки. А если не будете грызть, я вам зубы повыбиваю и вы у меня его сосать будете"

Добавлено через 1 минуту
Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили":
- Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили".
Вовочка:
- А потом у него украли жену, да?

Добавлено через 1 минуту
Врезается запорожец в крутой джип...
Бортовой компьютер джипа выдает сообщение: В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?

Добавлено через 1 минуту
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

[Hanna]

Цитата:

Сообщение от Дельфин

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

[Айвенго]

Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!



Вась, покорми кота!
-Он сыт!
-А, ну как поссыт покорми...


-Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, мне было бы совсем нечем играть.

[Айвенго]

-Девушка, как Вы прекрасны в этом туалете !
-Мужик ты вообще a*уел, дверь закрой!!!

А это про мою контору (да наверное так у множества):
-Алло! Это аптека? Здравствуйте!
-Нет, вы ошиблись. Это офис.
-Не может быть! Я набрал номер аптеки.
-В каком то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все таки это офис.

[Дельфин]

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Добавлено через 10 минут
Брюнетки отличаются от блондинок тем, что у первых не поймешь, что у них
на уме, у вторых - что у них в голове.

[REDcat]

Цитата:

Сообщение от Дельфин

Брюнетки отличаются от блондинок тем, что у первых не поймешь, что у них
на уме, у вторых - что у них в голове.

[Айвенго]

Мужчина, в магазине мерит шапки.
Продавщица говорит:-"Молодой человек, а может Вам папаху дать?"
-"По пи.....де себе дай. Дура бешеная!!"

[Дельфин]

- Мужик, он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.

Добавлено через 1 минуту
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в
дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их
сложнее было оттуда вытолкать.