Анекдоты - Страница 5

**Витаренок** · 05.04.2011, 09:29

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с
весьма привлекательной молодой особой.И была столь потрясена увиденным,
что вначале расплакалась, а потом
заорала на мужа:
-Ах ты,
неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной
супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую
разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди
минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай,
выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать
от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал
оправдательную речь:
-Дорогая,
ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая
женщина попросила меня подвезти ее.Она выглядела такой беззащитной и
несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил
внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она
сказала, уже три дня ничего не ела.Из сострадания я привез ее к нам и
напоил горячим шоколадом, от которого
ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она
была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока
она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты
не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал
ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и
которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел
для нее сексуальную блузку, рождественский
подарок моей сестры тебе,
и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой
женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни
разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина
была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее
до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?...

**MMCpAJ** · 07.04.2011, 14:23

Купил квартиру рядом с районным РОВД. Теперь стоит помочиться в общественном месте и за мной приезжает ежедневное круглосуточное бесплатное такси до дома.

Добавлено через 1 минуту
Едут 2 наркомана на жигуле, обкуренные в доску. Вдруг их менты останавливают, ну , думают - все!. А менты просят их на буксир взять. "Что за разговоры! Плиз!" Hу едут они значит, забили по косячку, поднажали на газ, забили еще по косячку, еще поднажали, скорость уже 120, менты в панике, врубают сирену, мигалки. Один нарк: "Опа-на, менты!"

Добавлено через 38 секунд
На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?
Виноваты, конечно, евреи.

Айвенго · 08.04.2011, 12:05

ООО, ну раз такая тема то для начала:
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю...

Летит орел. Из задницы у него вылезает глист и спрашивает: "Шеф, какова высота полета?".
Орел в ответ: "1 000 метров".
Глист: "Тогда смотри не обосрись, а то экипаж волнуется".

Айвенго · 14.04.2011, 10:10

- А вот моя жена прекрасно готовит и голова у нее никогда не болит и футбол со мной любит смотреть и на рыбалку....
- У вас, у пид...ов, все никак у людей.

Если в слове "хле6" сделать четыре ошибки, то получится слово "пиво"!

**Bratella** · 14.04.2011, 13:20

Объявление: "Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных
районах".

**Bratella** · 14.04.2011, 13:26

Идёт суд над взяточником.
- Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные
деньги, суд существенно смягчит вам наказание.
- Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство.

Добавлено через 1 минуту
Пивной живот - признак верности мужчины.

**REDcat** · 15.04.2011, 16:42

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу
жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают
колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 2000 тенге. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи 5000 тенге!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

**Кирюха** · 17.04.2011, 01:29

Цитата:

Сообщение от REDcat

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу
жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают
колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 2000 тенге. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи 5000 тенге!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

**Andrey** · 17.04.2011, 19:59

Айвенго · 18.04.2011, 11:25

Ништяк ! ! ! ! !

Добавлено через 1 минуту
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Утром встаёт довольный выходит на улицу и видит: 4Х4=16 «Правильно»

05.04.2011, 09:29	#41
Витаренок Гуру Витаренок вне форума Регистрация: 07.12.2009 Адрес: Алматы.Сейфулина Белинского Сообщений: 267	Re: Анекдоты Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: -Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa. Муж выслушал ее и ответил: -Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло. -Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя. Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь: -Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее.Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал: -Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила: -Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?...

07.04.2011, 14:23	#42
MMCpAJ Гуру MMCpAJ вне форума Регистрация: 09.01.2011 Адрес: Almaty Сообщений: 111	Re: Анекдоты Купил квартиру рядом с районным РОВД. Теперь стоит помочиться в общественном месте и за мной приезжает ежедневное круглосуточное бесплатное такси до дома. Добавлено через 1 минуту Едут 2 наркомана на жигуле, обкуренные в доску. Вдруг их менты останавливают, ну , думают - все!. А менты просят их на буксир взять. "Что за разговоры! Плиз!" Hу едут они значит, забили по косячку, поднажали на газ, забили еще по косячку, еще поднажали, скорость уже 120, менты в панике, врубают сирену, мигалки. Один нарк: "Опа-на, менты!" Добавлено через 38 секунд На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи. __________________ Jaguar S-type 2001, 3.0, USA LA Chery

08.04.2011, 12:05	#43
Айвенго Гуру Айвенго вне форума Регистрация: 30.03.2011 Адрес: Алматы Сообщений: 374	Re: Анекдоты ООО, ну раз такая тема то для начала: Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю... Летит орел. Из задницы у него вылезает глист и спрашивает: "Шеф, какова высота полета?". Орел в ответ: "1 000 метров". Глист: "Тогда смотри не обосрись, а то экипаж волнуется". __________________ Suzuki Escudo 91, G16A, 16 кл., 5 дв., 1,6 л. (в паспорте 2л.) Рыбалка- это не хобби, не увлечение и тем более не стремление занять себя чем либо, рыбалка - это состояние души ! ! !

14.04.2011, 10:10	#44
Айвенго Гуру Айвенго вне форума Регистрация: 30.03.2011 Адрес: Алматы Сообщений: 374	Re: Анекдоты - А вот моя жена прекрасно готовит и голова у нее никогда не болит и футбол со мной любит смотреть и на рыбалку.... - У вас, у пид...ов, все никак у людей. Если в слове "хле6" сделать четыре ошибки, то получится слово "пиво"! __________________ Suzuki Escudo 91, G16A, 16 кл., 5 дв., 1,6 л. (в паспорте 2л.) Рыбалка- это не хобби, не увлечение и тем более не стремление занять себя чем либо, рыбалка - это состояние души ! ! !

14.04.2011, 13:20	#45
Bratella Участник форума Bratella вне форума Регистрация: 23.03.2011 Сообщений: 38	Re: игра в ассоциации Объявление: "Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах". __________________ Suzuki Grand Vitara 2002 USA

14.04.2011, 13:26	#46
Bratella Участник форума Bratella вне форума Регистрация: 23.03.2011 Сообщений: 38	Re: Анекдоты Идёт суд над взяточником. - Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные деньги, суд существенно смягчит вам наказание. - Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство. Добавлено через 1 минуту Пивной живот - признак верности мужчины. __________________ Suzuki Grand Vitara 2002 USA

15.04.2011, 16:42	#47
REDcat Гуру REDcat вне форума Регистрация: 10.03.2011 Сообщений: 606	Re: Анекдоты ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 2000 тенге. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи 5000 тенге! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах. __________________ SUZUKI Grand Vitara 2.5 АКПП 2000 г.

17.04.2011, 01:29	#48
Кирюха Гуру Кирюха вне форума Регистрация: 20.09.2010 Сообщений: 198	Re: Анекдоты Цитата: Сообщение от REDcat ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 2000 тенге. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи 5000 тенге! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах. __________________ штурман-механик

17.04.2011, 19:59	#49
Andrey Гуру Andrey вне форума Регистрация: 12.09.2010 Адрес: Алматы Сообщений: 103	Re: Анекдоты __________________ SGV 2.5 USA 2000 АКПП В душе всегда сузуковод.

18.04.2011, 11:25	#50
Айвенго Гуру Айвенго вне форума Регистрация: 30.03.2011 Адрес: Алматы Сообщений: 374	Re: Анекдоты Ништяк ! ! ! ! ! Добавлено через 1 минуту Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Утром встаёт довольный выходит на улицу и видит: 4Х4=16 «Правильно» __________________ Suzuki Escudo 91, G16A, 16 кл., 5 дв., 1,6 л. (в паспорте 2л.) Рыбалка- это не хобби, не увлечение и тем более не стремление занять себя чем либо, рыбалка - это состояние души ! ! !

Здесь присутствуют: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3)