Анекдоты

[Tyunu]

Вопрос на рыболовном форуме:

В: уважаемые!
хотелось бы узнать,какие ,лобковые, (налобные) фонарики используете, а также отзывы о их работе.

О: Лобковые наверное отличаются конструкцией от налобных, если кто нибудь использует - с огромным удовольствием послушаю отзыв...

(с) Баш

Добавлено через 36 секунд
- Доктор, а что вы закончили?
- Я закончил 5 сезон Хауза, но в ближайшие 2 недели закончу еще 2 сезона! Вы в хороших руках!

(с) Баш

[Akella]

Медвежёнок спрашивает у папы-медведя:
-Папа, пап, вот люди в лес приходят с кошелками.
Папа-
- Это грибники, да ягодники...
Сын-
- А грибников и ягодников можно кушать?
Папа-
-Можно, сына, можно, они на дикоросах выращены-вкусные, сочные.
Сын-
-А охотников?
Папа-
-Охотников нужно кушать, потому, что если ты его не съешь, то он тебя застрелит.
Сын-
-Папа а вот еже такие на машинах приезжают?
Папа -
- Джиперы, что-ли?
Сын-
- Ну да, джиперы...
Папа-
-А вот с джиперами, сынок, надо быть поосторожнее.С ними даже приличный медведь может быстро алкоголиком стать...

[Фантоцци]

Муж пьяный домой приходит.
Жена ему с порога
- где ты шлялся, молока купил?
- НеА, молокаку не пил...

[Akella]

К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.

[Orion]

- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет.
- Я сплю с твоей сестрой.

[Стуся]

Остaнaвливaет гибэдэдэшник aвтомобиль. Подходит к мaшине, сворaчивaет кулек из гaзеты, просовывaет его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-кa дыхни! Водитель бросaет 5 доллaров.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-кa еще дыхни! Что-то я не рaзобрaл!
Водитель бросaет в кулек 1 доллaр. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни кaк в первый рaз, aстмaтик хренов...

[Айвенго]

Лежат любовники в постели....Она (мечтательно):
-Представляешь, дорогой, мы ведь когда-нибудь поженимся....
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма):
-Да кому мы на х.. нужны....

Добавлено через 2 минуты
Из той же оперы.....

Мужик утром забегает в банк в маске.
- Лежать, всем, лежать - это ограбление!!!
Подходит к женщине кассиру.
- Так, делай все что говорю - иначе прострелю башку.
- Расстегни ширинку, достань мой член. Соси.
…Она все сделала. Он снимает маску и говорит,
- А дома мы, значит, не можем, дома мы рыгаем…

Добавлено через 2 минуты
Ну и последний....

Бежит баба в магазин за хлебом, смотрит –МУЖИК пьяный валяется. Оглянулась -никого вокруг.
Раз руку ему в штаны-"ОГО! Хороший мужик!
Ты полежи еще, я быстренько хлеба куплю."
Через пять минут возвращается -никого. В бешенстве бросает пакет с хлебом об землю.
-Ну ёб твою мать! Я что, полгода хлеба не ела!

[Tyunu]

В автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота... Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: - ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!

***

- Ну, как дела на любовном фронте?
- Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.

***

Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, у меня вибратор застрял, помогите!
Ну, доктор копался-ковырялся, говорит:
- Знаете, боюсь, у меня для Вас плохая новость - не могу достать.Но зато Я ВАМ БАТАРЕЙКИ ПОМЕНЯЛ!

***

Пьет Дэвид Копперфилд с нашим таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфилд:
- Хоп... Вагона нет
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с новенькими авто?
- Да
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию) - зеленый горошек

***
Начальник: Чем сейчас занят?
Подчиненный: Свожу к минимуму количество ошибок на предприятии
Начальник: То есть, ничего не делаешь?
Подчиненный: Да

Добавлено через 6 минут
***
Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых
она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой,
то — «придурок придурком».

Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот,видимо, не в курсе...)))

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!!!

80-летний дед жалуется врачу:"у меня после секса шум в ушах...что это
такое??"Врач: "Дедуля,это аплодисменты!!!")))))

Сто раз помоги - забудут!Один раз откажи - запомнят!

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На
всякий случай помыл всё.

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им
видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Женщина за рулем ----богиня!!!!!Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!!!!!

Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей
без вас хорошо!...

Вот вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться —
б@ь.... пентхаус…)))

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у
Бога прощения.

Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не
только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!

-Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за
твоей спиной стою.)))

Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла...
-Варить или жарить? -К О П А Т Ь!!!

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом,
начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать
какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не
проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Добавлено через 9 минут
Пятый раз из музея похищают 'Черный квадрат' Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

[Orion]

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: 'Мама, ты ещё не спишь?!..'

[Фантоцци]

МИЛЫЙ, Я В САУНЕ… ЗДЕСЬ ВСЁ КАК ТЫ ГОВОРИЛ: НИКАКИХ БАБ, ОДНИ МУЖИКИ И ПИВО