Анекдоты

[Tyunu]

[Tyunu]

Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист,мотоциклист,а втомобиль,автобус,поезд,гу� �евая повозка,полуприцеп и каток.Что то невероятно интересное происходит в пункте Б.

[Tyunu]

Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

Добавлено через 1 минуту
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

Добавлено через 4 минуты
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

[Tyunu]

Друг рассказал у них на полевке как-то было.

Народ отыгрывал зомбарей как мобов, заныкались они на ближайшем кладбище, и в этот же день туда какие-то готы-сектанты пришли, типо пафос, все дела, трупы оживайте...
ну ребята и встали....
(с) Баш

[Tyunu]

С автофорума:
xxx: Прошел "Ходовые испытания" 30 февраля на ледяной трассе.
yyy: Видать сильно високосный год был.

Добавлено через 11 минут
Объявление о продаже машины:

Дополнительные сведения
Характеристики
Год выпуска: 1993 г.
Пробег:
Тип кузова: Микроавтобус
Цвет кузова: Белый
Тип двигателя: Дизель турбонаддув
Продам микроавтобус TATA 1109.Состояние хорошее.Небольшой утопленик,велюровый салон,магнитола USB, сигнализация,запаска...

ТОРГ НА МЕСТЕ, ОСМОТР НА ДНЕ РЕКИ ВОРОНЕЖ

ПЕРЕКУПЩИКОВ ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ

By AwakEmaN

Добавлено через 7 минут
- смотри, какая романтика! а вон пара на колесе обозрения целуется...
- да... им бы девушку еще

[Orion]

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

[Tyunu]

История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно. (с)Баш

Добавлено через 3 минуты
Сюжет фильма "Самка" на сайте онлайн-видео:
Женское любопытство и репортёрский долг заставляют голубоглазую журналистку Ларису пойти в жилище Снежного человека Ивана. Иван обаятелен и вежлив, он внук русского писателя Ивана Сергеевича Тургенева. Его снежная подруга Жанна тоже хорошо воспитана. Иван и Жанна – отзывчивые и легко ранимые снежные люди, которые могут даже погибнуть от безответной любви к человеку. Или всё это только кажется Ларисе, вынужденной несколько дней питаться одними лесными грибами? (С) Баш

Добавлено через 56 минут
Читаю отзывы о третьей "Мумии". Египетского ожившего мертвеца убили, китайского тоже. Спрашиваю у сестры: "Как думаешь, где им мумию взять для четвёртого фильма?". Она рассеянно: "Ленин?".(с)Баш

[Tyunu]

Утренняя подстава была жестока.
Откопала в новом Blackberry мелодию для
будильника “Шум моря". Радостная поставила, еще погромче… так, думаю, с утра буду приятно
просыпаться под звуки моря. Вот только утром я
подпрыгнула в кровати до потолка, потому что
оказалось, что шум моря это первые 10 сек, а потом (!) гудок парохода душераздирающий. А кошка, бедная, от этого гудка уронила на себя утюг, но вовремя увернулась. (с) Баш

Добавлено через 12 минут
ДТП на ж.д переезде,благо скорость поезда совсем мизерная,пострадала только машина.Возмущению девушки водителя не было предела типа "А чё он мне не уступил,я же для него помеха справа" ДПСники валялись. (с) Баш

[Tyunu]

Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало...

Добавлено через 5 минут
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

Добавлено через 30 минут
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?

Добавлено через 4 минуты
Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась.
После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!"
"А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.."

Добавлено через 9 минут
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...

[Tyunu]

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...

Добавлено через 4 минуты
Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год...

Добавлено через 2 минуты
Хороший ГАИшник как снайпер:
Сделал несколькл удачных выстрелов - меняй позицию...