Анекдоты

[Paulini]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без
секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота
пенетратора..........
Жена:
- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не
изменю!....даже с роботом!....
Муж:
- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни
- ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время
попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может
попробовать?....чего даром стоит?..
Жена решается:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её
покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его
выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и
видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО
МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во
дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не
видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо
метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны
штаны.
Муж:
- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
Михалыч:
- ...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ
ВСЕ!!!!, .....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ

[Tyunu]

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

Добавлено через 4 минуты
Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес. "

Добавлено через 4 минуты
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"

Добавлено через 1 минуту
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...

Добавлено через 5 минут
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь "Ёб... мать!"

Добавлено через 2 минуты
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

Добавлено через 33 минуты
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

Добавлено через 34 секунды
аишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?

Добавлено через 2 минуты
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Добавлено через 46 минут
ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Добавлено через 3 минуты
xxx: вот уж дилемма - ученые умные, но в основном страшные, спортсмены красивые, но в основном тупые
ууу: а ты найди себе полуученого, полуспортсмена
zzz: полустрашного и полутупого??

[Tyunu]

Из обсуждения на форуме:

ххх: А я занимался сексом без презерватива и подцепил жену.
ууу: Зеленкой прижигать не пробовал?

Добавлено через 35 минут
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

[Айвенго]

Репортер задает вопрос человеку на улице :
- Вы курите?
- Курю.
- А вы знаете, что курение - это вредно?
- Знаю.
- Сколько Вам лет?
- 50.
- Со скольки вы курите?
- С 12.
- А Вы знаете, что если - б вы не курили, то на деньги, потраченные за всю
жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ
стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
- А вот вы курите?
- Нет...
- У вас есть ТАКАЯ машина?
- Нет, что вы....
- Вот, видите, а я курю, и это бл.. моя машина..


-Твоя жена во время секса кричит?
- Да, еще как, особенно когда я хер об шторину вытираю


Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ехать то куда?

[Tyunu]

Переспали парень с девушкой... Она:До этого я была девственницей,а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать? Он:Ерунда! Берёт крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет..."ту� �а",вот,всё в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб. Мать:Что не целая??? Доктор:Да целая,просто первый раз вижу,чтоб "там" срок годности стоял...

Добавлено через 6 минут
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

[Tyunu]

Кто проживает в степях Казахстана? Спанч Боб Батыр! Кто всем готовит
шашлык из барана? Спанч Боб Батыр! Кто побеждает всегда и везде? Спанч
Боб Батыр! Кто так же ловок, как джигит на коне? Спанч Боб Батыр! Спанч
Боб Батыр.. Спанч Боб Батыр.. Спанч Боооб Батыыыр..

[Hanna]

Идут два парня, а впереди них идет шикарная блондинка, один из парней глядя на нее говорит:
- Ты только посмотри, какой задний мост!
Блондинка,оборачиваясь:
- Не твоим карданом его крутить!

[Дельфин]

Жена: "Да ты чё лезешь, ведь устал, целый день картошку окучивал?"
Муж: "Не волнуйся, всё нормально, сейчас я настроил на окучивание другую
группу мышц".

[Бармен]

Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.

[Tyunu]

привет. выходи за меня замуж ! я безработный интиллигент со множеством плохих привычек : курю(только сигареты и сигары), пью (абсент любимый напиток), без своей жилплощади и материальных доходов . но с чувством юмора (когда сильно пьян) , с нежной ранимой душой (когда сплю), и веселым настроением (когда ем). ты моя судьба. так мне голоса в голове сказали, и так как жених я завидный , поторопись . будем жить у тебя(ладно,уговорила), работать я не буду (не могу тебе в этом отказать ), но есть , пить и гулять буду за нас обоих ! с нетерпением жду ответа ненаглядная моя

Добавлено через 1 час 1 минуту
ххх: по ходу придётся уволиться...
ууу: =-О тебе ж там вроде ток подкинули большую работу
xxx: ага... весь проект на мне зациклен... и вот я приболел... а у меня ж матушка - врач, с утра грит занесу твои анализы в больничку
xxx: тут звонит генеральный - устроил экстренное он-лайн совещание по скайпу - ну я дома и они все там в оупен-спейсе на меня на большом экране пялятся... я себя прям дарт-вейдером ощутил, не меньше
xxx: и вот в самый горячий момент диспута, когда я уже всем объяснил, что я повелитель успеха и только моё видение единственно верное, на заднем плане появляется мама и кричит: сынок! ты уже написал в баночку!?
xxx: думаю, не надо говорить, что совещание было сорвано и все попытки повторить его обрывались в самом начале...
xxx: меня теперь даже уборщица подкалывает...