Анекдоты

[Tyunu]

BMW:"Если бы мы делали девушек-они бы тоже не ломась"
АвтоВАЗ:"Если бы мы делали девушек-вы бы с ними ебались даже не познакомившись".

****
У нас тут тетка одна звонит заказала кондей и монтаж, "мне только монтажника Васю (у нее подруга ставила кондей, он ей делал монтаж), только его, другого монтажника мне не надо!!".
Сотрудник сидит, выдал что ходил с Васей в баню и лучше бы не ходил, комплексы говорит до сих пор остались))))))))))) тетка прошаренная))))))

****
- я дома. что мне поесть?
- холодильник открой, там еда у нас живет
- ну я открыл. ну а что мне поесть?
- мясо с картошкой в кастрюле
- не хочу
- Саш, я на работе.
- Кать, я есть хочу
- Ты что издеваешься?!
- ну а где мясо с картошкой?!
- Саш, ты ведь у холодильника стоишь!
- ну гдееее?
- Саш,я на работе. в серой кастрюле, на второй полке слева
- ааа, ну вот нашел. а где сок?
- какой?
- Кать, ну ты дура чтоли? ну сок!
- я не покупала,а ты его покупал?
- нет. ну Кать, ты чё?
- что?
- ну правда, где мой персиковый сок?
- в магазине
- ну пойдешь домой - купи мне сок, 2 литра
- не обоссышься?
- нет. ну купи мне сок... ну КАТЯ!
- пипец. пока, Саш. я на работе.
- подожди
- что тебе еще от меня надо?
- правда я у тебя обалденный
- иди в жопу
- ну правда?
- да. правда. все, Саш, иди в жопу

Добавлено через 1 минуту
Не знаю как там Гугл. А система Яндекс при забивании в нее "Джек Воробей" выдает подсказку: "Возможно вы искали Капитан Джек Воробей". Даже Яндекс знает))))

Добавлено через 34 секунды
Если бы детские сказки печатались в газете «Жизнь», то заголовки были бы примерно такие:
1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!
4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!
7. Пластическая хирургия — пособница киднеппинга, семь детей пропали без вести!
8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!
10. Девочку-наркоманку заводит кролик!

[Дельфин]

Дедуля, расслабься.
- Нет, Вовочка, нет!
- Давай, дед, по-хорошему! Или мне силу применить?
- Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка!
- А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез
старого пня?

[Takeshy]

Мужик заходит в парикмахерскую, подстричься да побриться,
тут мастер начинает брить, бреет а пену с лезвия с размаху на стену кидает, раз кидает два кидает, тут посетитель не выдержал и спрашивает: А что это вы пену на стену кидаете ? А то ему в ответ: Да я тут последний день работаю ! Ну тут значит побрился, подстригся мужик встает с кресла, растегивает штаны и давай мочиться поворачиваясь в разные стороны, парикмахер в недоумении спрашивает: В что делаете ? Что происходит ? А тот ему отвечает: Да я сюда тоже больше не приду !

[Дельфин]

Касается продажников:

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.

По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один?

У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а!

И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?!

Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный.

Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе.

На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку.

Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы

пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: -

Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет.

Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку

[Tyunu]

Обсуждение жанров фильмов:

Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина,
Как ходит задумчиво он по Кремлю
И вешает всех, от Иркутска до Таллина...
Но порно я всё-таки больше люблю.

Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями
Друг друга на медленном жарят огне
И очень гордятся своими устоями...
Но порно особенно нравится мне.

Про космос люблю, про убийц-астероидов
Где Землю спасает бурильщик простой,
Он - самый толковый в команде негроидов...
Но это в сравнении с порно - отстой.

Про рыцарей - тема довольно красивая:
Погибнуть готовы, служа королю!
Кольчуги, мечи, королева спесивая...
Но всё-таки порно я больше люблю.

И ужасы - жанр, конечно, излюбленный -
Люблю, чтоб кровища потоком текла,
Чтоб был там скелет, и чтоб палец отрубленный...
Но порно - покруче.
Такие дела.

(с) Доктор Верховцев.

Добавлено через 5 минут
Объяснительная по поводу кражи(выноса) УПС(источник бесперебойного питания).
Я,XXX, переносил УПС во время переезда, он был очень тяжелый, поэтому проходя мимо своей машины, я споткнулся и задел её, при этом, открылся плохо захлопнутый багажник и ударил меня в лоб. Я потерял сознание, уронил УПС внутрь багажника и упал на асфальт. От удара о мой лоб багажник захлопнулся. Когда я очнулся после потери сознания, из-за временной амнезии я не помнил, что нес УПС. Поэтому я встал и пошел на рабочее место без УПСа. Поэтому УПС был обнаружен в багажнике моей машины при розыске.

[Tyunu]

приезжаю с командировки... укладываю ребенка спать...
гляжу - а у него пятки черные!
Спрашиваю...
Оказывается пока я была в командировке, малыша пригласили на день рождения.
А так как папа не смог найти дома носков, кроме 1 пары дырявых, пришлось красить пятки в цвет носков.
(с)тыбрила

Добавлено через 24 минуты
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Добавлено через 1 минуту
прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна полутона и полутени полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

Добавлено через 30 минут
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад"ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка.
Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок, - Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России...
(с)Байки

Добавлено через 16 минут
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Добавлено через 12 минут
С женского сайта:

О забыла написать, а сейчас вспомнила. На обратном пути из Италии, тусю в duty free звонит сын и говорит чтобы я купила макарон, родные типа итальянские, одновременно в аэропортовую оралку объявляют о посадке на рейс, ну я беру первые попавшиеся под руку макароны посмотрела что там какие то фигурные и цветные и спокойно на кассу. Прилетаю домой, достаю эти спагетти сыну и в этот момент понимаю, что сделаны эти цветные макарошки в форме мужского члена. Блин так неудобно. Сын ухмыльнулся, видимо подумал что-то про мамулю.
Звоню мужу, он в командировке был, и рассказываю ему ситуацию, типо поймет. Он естественно начинает гоготать как потерпевший и с фразой потерпи дорогая я скоро приеду, продолжая похохатывать кладет трубку.
Слушайте я чуть со стыда не померла, а он ржал.

[Дельфин]

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку-получила ремня, сняла побои-выиграла суд.

[Tyunu]

ххх
Начальник на работе вывесил объявление, цитирую:
Распитие спиртных напитков на территории базы строго запрещено. Замеченные за данной процедурой будут строго наказаны в плоть до увольнения.
а я ж ниибацо грамотный, заметил ошибку, аккуратненько закрасил ручкой "до увольнения", получилось ну очень грозно, только почему-то никто не боится, больше смеются...

Добавлено через 37 секунд
xxx: откуда я знаю что тебе одеть? не маленькая уже, сама решай)
Natasha:о нет. ты ошибаешься, я больше доверяю вкусу представителям мужского пола, нежели себе самой)
xxx:разочарую тебя... вкусы представителей мужского пола могут свести твою одежду на нет(

Добавлено через 36 секунд
*****

не, реальный угар был, когда русские туристы пытались в америке заказать икру, не зная как она произносится.
после фразы "black children of fish, dead" официант понял состояние брутальности русских %)

Добавлено через 45 секунд
*****
Читаю только что вот это:
"из контактика: Режим питания: утро - чай/кофе, день - яблоко/апельсин/чай, 23:00 - БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯС ОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРА ТЬЖРАТЬ!!!"

Добавлено через 14 минут
*****
седня во дворе стояла десятка, с разбитой задницей. На заднем стекле надпись красуется "угадай маневр". Видимо кто-то не угодал)

Добавлено через 2 минуты
*****
xxx: "женись" от создателей "пора в садик" "вставай в школу" "поступи в университет" и "найди работу"

Добавлено через 1 минуту
****
Читаю объявления
Три совсем юных поросенка, весом около 50 кг, даже не успевшие повидать настоящей любви, в пятницу вечером пойдут под нож и утром в субботу будут привезены в город. С большим удовольствием съездят с вами на шашлыки в эмалированной посуде.

[Tyunu]

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.

[Tyunu]

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с матрешкой.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.