Анекдоты

[Hanna]

Спасибо тебе мой дорогой джип.
Если бы не было тебя ,я бы никогда не познакомился столь близко с резиновыми сапогами, закрывающие мои уши.
Спасибо тебе мой дорогой друг за то, что половина деталей у тебя продается только в сборе, наверное, из-за бережной заботы твоих создателей перед тобой, но не перед моим кошельком.
Спасибо тебе, что слова продавца «будет доставлено через 7 дней» кажутся - минимальным возможным сроком доставки любой хрени.
Спасибо тебе, что у тебя такой большой багажник, который все время завален лопатами, сапогами, досками и прочей херью, помогающей вытащить тебя из грязи.
Спасибо тебе, что у тебя такой вместительный бензобак, с помощью которого мне удается доехать до следующей заправки.
Спасибо тебе, что слово «давай срежем» приобрело для меня окрас не только экономии времени но и попадания на бабки перед ГАЙцами или потерей времени по колено в грязи/снеге.
Спасибо тебе, что на мойке мне предлагают 25% скидку за регулярный приезд в состоянии «само уже не отваливается - это его естественный цвет».
Спасибо тебе, что можно бросить картошку на водительский коврик, и она обязательно прорастет и поможет скоротать время в длительных пробках.
Спасибо тебе, что у тебя такой большой бачок для омывайки - если бы он был маленьким, мне бы приходилось наливать туда всякой хери по два раза в день .
Спасибо тебе…. Дорогой мой ДЖИП!

Добавлено через 2 минуты
- Вася, что это ты такой замученный?
- Да вот, гулял вчера вечером по парку с любимой, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный...

Добавлено через 44 секунды
Собирает начальник подчиненных и говорит:
"Понедельник, отдыхаем от выходных, не работаем.
Вторник, подготавливаемся к среде трудовому дню, не работаем.
Среда полный трудовой рабочий день.
Четверг, подготовка к выходным, не работаем.
Пятница почти выходной, не работаем.
Вопросы есть?"

Один сотрудник встает и спрашивает "А долго будет продолжаться эта фигня со Средой!!???"

[Tyunu]

Про джип очень понравилось)))

******************************************
xxx:
ахаха я ща смотрю как папа заряжает батарейки и вспомнила как я пару лет назад пыталась зарядить))после этого моя лампа взорвалась))

yyy:
это как вообще? оО

xxx:
ну я ж не знала,что заряжаются ток аккумуляторы) ну у меня сели батарейки обычные,ну я и решила их зарядить,думаю "ну надо,чтоб туда ток поступил", взяла обычную настольную лампу,выкрутила лампочку,перевернула и втыкнула в разетку... потом спряталась за кровать и оттуда в то место,куда вкручивается лампа кинула батарейки) получился мини взрыв)))

так я узнала,что батарейки от лампы не заряжаются))

yyy:
вот только не спрашивай, какое слово мне в голову на третьей строчке пришло...

xxx:
какое?)

yyy:
ну просто пиздец!! в 16 лет!! полтора вольтовую батарейку!! заряжать!! от 220В!! переменным током!!...блять, ну это ещё пол беды, но блять!!! в лампе!!!!!! О_О

[Дельфин]

Мужчины, запоминайте: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её
будить.


Как говаривал один декан: все женщины стареют, кроме третьекурсниц.

В мухе ЦЦ в два раза больше витамина Ц, чем в обычной мухе ... :-D

[Tyunu]

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
*******

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

******

Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!

*****
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!!

*****
Должен остаться только один!!! - измывался Колобок над Гоpцем.

*****

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

*****
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

[Дельфин]

Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу… Звонить собирается! С*КА

Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме.

***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…

***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))

***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!

***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.

***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

[Tyunu]

Ночью подморозило. Утром прихожу на стоянку. Стекла машин покрыты слоем инея. Все торопятся: на пять минут позже выедешь - на двадцать минут позже приедешь на работу. Завел машину, достал из багажника щетку со скребком и соскребаю лед, одновременно поглядываю по сторонам. Все люди как люди, кроме двоих. Видимо, все деньги на машины ушли. На простенький скребок не хватило. Первый на спортивном форде сидит в машине и непрерывно газует - ждет, когда стекла оттают. Второй ходит вокруг навороченного мерина с очень растерянным выражением лица: типа ехать нада, а вот…. И вдруг выражение лица меняется. Выход найден! Достает из кармана бумажник, достает оттуда кредитку и начинает скрести лобовое стекло! Много видел разных выкрутасов, один мой друг расческой лед отдирал, но кредиткой - это сильно, это от души!
(с) Байки

Добавлено через 2 минуты
Короче, все знают, что такси на вокзале – дороже раз в 10, чем если отойти от вокзала же метров на 50. Китай не исключение. Приезжаю в Пекин, выхожу, прохожу привокзальную площадь с целью сесть в нормальное такси (не 10-кратное). Прошел еще немного по улице, чтоб наверняка – смотрю, стоит такси. Самое дешевое – то, что надо. Подхожу и вижу, что таксист жует бутерброда что-то вроде. Спрашиваю:
– Поедем?
- Поехали, а куда?
– Адрес такой-то.
– 100 юаней.
– Да ты что, дорого, у тебя же счетчик стоит – поехали по счетчику!
– Ну, ладно, поехали по счетчику, а ты дорогу знаешь?
– Знаю.
– Не, тогда не поедем.
(с) Байки

Добавлено через 3 минуты
История была не со мной. Рассказал друг. Миловидная дамочка без признаков умственной деятельности на фэйсе заезжает на автосервис и просит посмотреть ее железного коня. Мастер поднимает... эээ... хмм... в общем - крышку над мотором, качает головой и отсылает на другую СТО. Там все повторяется с математической точностью. Таким образом дамочка добирается до моего друга. Он, в свою, поднимает капот (?) и видит прилепленный скотчем листик бумаги на котором от руки накарябано: "Это моя жена и я за нее платить НЕ БУДУ!!!"
(с) Байки

Добавлено через 55 минут
Это сейчас эта дорога заасфальтирована. А было время, когда она была просто грунтовкой. Едет по грунтовке грузовик. Ночь - ни звезд, ни луны, темень. Шофер Санька включил дальний свет. Тут вдалеке появляются встречные фары, фары мигают - просят переключится на ближний. Санка ноль эмоций. Его пассажир Петька ему говорит:
- Сань, ну, слепишь человека.
Санька:
- Да, ну, нафик, переключаться, он-то мне не мешает. Едут. Встречные фары все настойчивее просят перейти на ближний. Санька не реагирует. Тут встречные фары выключились совсем. Санька Петьке и говорит:
- Во как мы его задавили.
Едут. И тут в свете их дальнего света они видят изумительную картину: по центру дороги, в полной тьме, на свет их фар прет ТАНК - с пушкой, пулеметами и толстой лобовой броней. Что успел Санька сделать - дык это свалить грузовик в кювет, где они с Петькой и проторчали до утра. Пока их не вытянули оттуда. А ТАНК уехал не останавливаясь. Мораль:
Носорог подслеповат - но это уже не его проблема.

(с) Байки

[Orion]

Тест "познай себя"

1. Ты красивый ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов

2. Ты умный ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов

Результаты:

2 балла : Ты умный и красивый
1 балл : Ты или умный или красивый
0 баллов : Ты уродливый дебил

[Tyunu]

Эта история произошла в автосервисе одного крупного московского дилера. На ремонт, по знакомству, туда пригнали девятку. Все на ремонт забили, и стояла она совсем бесхозная. Веселые люди приспособили к ней валенки и штаны, чтобы создалось впечатление, что кто-то работает. Нарекли его Васей и стал он местной достопримечательностью. Заезжие клиенты спрашивали:
- А может ему плохо?
- Да нет, он привык, ему даже нравится - отвечали ребята. Все было спокойно, пока однажды... Дамочка на ДЭУ стала заводить свой автомобиль, не сняв его со скорости. Машина дернулась и переехала Васины ноги. Дамочка в шоке, ее спутник в обмороке говорит:
- Что ты наделала?!
И тут ловкий мастер выдергивает валенки со штанами и говорит:
- Не бойтесь, он успел убежать!
(с) Байки

[Tyunu]

В новых Трансформерах, дабы поддержать российский автопром, появится автобот, трансформирующийся в ведро.

[Дельфин]

Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: 2 байкера вернее один из них просто так стоял, а другой месил гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди и далее диалог:
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара обращается к своему другу:
"Слышь, а это похоже на переключение каналов! "


Добавлено через 42 минуты
Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в
футбол?