[Tyunu]

-- Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует..
-- Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином??

Добавлено через 2 минуты
Я понял! Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе. (с)Баш

Добавлено через 7 минут
Вчерась и я блеснула,аки звезда.Пару лет назад прикупила я се футболочку ,расшитую пайетками на том месте,где у женЧин обычно грудь.Футболка вышла в тираж,ноосталась в разряде любимых,ношу её дома.Вчера я была в оной.День выдался суматошный,поэтому,когда нужно было ехать за сыном,я переодела джинсы и натянула куртку поверх любимой футбы.Когда застёгивала молнию,естесно,"прихватила" несколько пайеток,нецензурно выругалась,оторвала и помчалась...Вечером приехал аптечный курьер(заказывала лекарства на дом)и ТАК улыбался,что я конечно же решила,что я неотразима....Курьер уехал и я решила убедиться в своей неземной красоте.Глянула в зеркало и На футбе дырка и из неё кокетливо выглядывает левый сосок!(с)Баш

Добавлено через 30 минут
Ехал к бате бортовой камаз, вез восемь тонн леса. При спуске с горочки у него разваливается ступица и одно из колёс, обгоняя грузовик, отправляется вперед, выезжает на встречку. Чудом никого не задев, едет дальше, а впереди метрах в ста перекрёсток!!! Водила бегом за колесом (оно опять же каким-то чудом проскочило перекресток). Короче, приехал мой батя, они с водилой всё облазили, колеса так и не нашли! Нашли лишь место, где оно остановилось и упало, образовав в грязи "плюх", а вокруг всё было испещрено следами мужских ног, обрывающихся где-то на асфальте...
Как, блять, как?!?!?! Как они умудрились буквально за три минуты спиздить колесо!?!?!?(с)Баш

Добавлено через 28 минут
Из джаббера, разговор зашел о приколах над друзьями
xxx: знать надо, над кем шутить. был я как-то на слете байкеров, понятно что к середине мероприятия все были синие как небо. И вот мой друг не выдержал такой алкогольной атаки и тихо уснул под кустом. Тем временем у более стойкой компании татуировщиков проснулось желание творить и другого холста кроме как лоб моего другана им не подвернулось. На утро все проснулись с диким похмельем, а мой друг еще и с забором на лбу. В прямом смысле, добротно такой нарисованный забор, со словом "хуй" посередине. Ох как он орал, я думал переубивает их всех. Пока разобрались, что забор только лишь фломастером нарисован (набить не успели, видимо), один художник уже сидел в протекающей рядом речке, а второй собирал зубы по поляне.

Добавлено через 54 минуты
Сиди ребёнок в песочице и что-то жуёт. Подходит мужик, спрашивает:
-Мальчик, а что ты жуёшь?
Мальчик, завкая:
- не жнаю, оно шамо приполжло

Добавлено через 7 минут
Мы совершенно разные
Существует масса доказательств того, что мужчины и женщины мыслят и ведут себя по-разному. Вот еще несколько.

Как принять душ по-женски
Снимите одежду и сложите ее в корзину для белья -белое отдельно, цветное отдельно, хлопок отдельно, шерсть отдельно.
Наденьте длинный пеньюар и отправляйтесь в ванную. Если по пути вы столкнетесь с мужем, прикройтесь и поспешите.
Посмотрите на свое отражение в зеркале и втяните живот.
Расстройтесь из-за того, что вы - толстая. Встаньте под душ.
Найдите полотенце для лица, полотенце для тела, длинную мочалку, широкую мочалку и пемзу.
Вымойте волосы шампунем с огурцом и авокадо с 83 дополнительными витаминами.
Еще раз вымойте волосы шампунем с огурцом и авокадо с 83 дополнительными витаминами.
Нанесите на волосы бальзам с огурцом и авокадо, обогащенный натуральным апельсиновым маслом. Оставьте бальзам на волосах на 15 минут.
Натирайте лицо абрикосовым скрабом для лица в течение 10 минут, пока кожа не покраснеет.
Вымойте все тело имбирно-ореховым гелем для душа. Споласкивайте волосы в течение 15 минут, чтобы тщательно смыть весь бальзам.
Побрейте подмышки и ноги. Подумайте, не побрить ли зону бикини, но потом отдайте предпочтение воску.
Громко закричите, когда муж сольет воду в туалете и на вас польется кипяток. Выключите душ.
Вытрите все влажные поверхности в душе
Сбрызните стены специальным средством, предотвращающим образование плесени.
Выйдите из душа.
Вытритесь полотенцем размером с небольшую африканскую страну.
Вытрите волосы другим, супервпитывающим полотенцем.
Осмотрите все тело на предмет лишних волосков. Удалите их ножницами или пинцетом.
Вернитесь в спальню в длинном пеньюаре, замотав голову полотенцем. Если муж увидит вас по дороге, запахнитесь поплотнее, уйдите в спальню и полтора часа одевайтесь.

Как принять душ по-мужски
Снимите одежду, сидя на краю постели, и бросьте ее на пол.
Голым пройдите в ванную. Если жена вас увидит, тряхните пенисом и громко крикните: "Буу-буу!"
Полюбуйтесь своим отражением в зеркале и втяните живот. Восхититесь размером пениса и почешите задницу.
Встаньте под душ.
Не ищите мочалку.
Вымойте лицо.
Вымойте подмышки.
Высморкайтесь и сполосните руки.
Удивитесь, насколько громко раздается в душе пуканье.
Большую часть времени мойте гениталии и прилегающие области.
Вымойте зад, оставив на мыле волоски.
Вымойте волосы с шампунем. (Не пользуйтесь бальзамом.)
Устройте на голове ирокез из пены.
Отдерните шторку, чтобы снова полюбоваться своим отражением.
Пописайте, целясь в сток.
Сполоснитесь и выйдите из душа. Не обращайте внимания на воду, которая натекла на пол, потому что шторка все время висела снаружи ванны.
Слегка вытритесь.
Посмотритесь в зеркало. Поиграйте мышцами. Еще раз восхититесь размерами пениса.
Оставьте шторку отдернутой, коврик мокрым на полу. Не выключайте ни вентилятор, ни свет.
Вернитесь в спальню, обмотавшись полотенцем. Распахните полотенце, тряхните пенисом, скажите жене: "Да, детка!" - и подвигайте бедрами.
Бросьте мокрое полотенце на постель. Наденьте вчерашнюю одежду

Добавлено через 10 минут
Представляешь! Вчера в церковь ходил, ну,там,исповедоваться...Все такое.Смотрю, входит какая-то женщина и курит!Представляешь???Курит !!!У меня чуть пиво из рук не выпало.